Et lille bevis på kvinders overlegenhed

Her er et lille bevis på kvindernes overlegenhed

Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde:
“Her, tag dem på.”

Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.

“Jeg kan ikke have dine bukser på”, sagde hun.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde manden, “Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien”.

Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: “Prøv så at tage dem på”.

Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene.

“Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser”.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde hun, “og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse.”

Lost Wife

A geezer walks up to a beautiful woman in a shopping mall.

“Excuse me” he says “But I’ve lost my wife here somewhere and I can’t find her. Could you please help me?”

“What do you need me to do?” asks the woman.

“Just stand here and talk to me” the man replies.

“How’s that going to help?” she asks.

“No idea really…but every time I talk to a woman with hooters like yours, my wife appears out of nowhere!!”

100 metoder til at skaffe sig af med kvindemennesket

1. Få skæg (nej lad endelig være med at blive sjov! )
2. Bliv fanatisk religiøs
3. Lad være med at gå i seng med hende
4. Stil hele tiden seksuelle krav
5. Fortæl hende at du ikke vil have børn
6. Omtal hele tiden din kvindelige sekretær
7. Gå i terapi
8. Foreslå hende at gøre det
9. Sig: “Det rører mig ikke, hvem du går i seng med!”
10. Sig: “Faktisk kunne jeg godt tænke mig at se på”
11. Behold strømperne på når du går i seng
12. Spring fra jeres ferie med vennerne, og foreslå at hun tager afsted
alligevel
13. Gå aldrig ud… (ihvertilfælde ikke så hun opdager det, red.)
14. … Undtagen for at besøge DINE forældre
15. Fortæl hende konstant at din bedste ven er helt vild med hende
16. Inviter hende til møde i filatelisternes klub
17. Sig til hende at du er vild med hendes søster
18. … Hendes mor
19. … Hendes bror
20. Vis ingen tegn på jalousi
21. Vær helt utrolig jaloux
22. Fornærm hendes far
23. Tag arbejde i udlandet
24. Flyt til Kruså for at finde dig selv
25. Læg alt tøjet pænt sammen før i skal elske
26. Fortæl hende at du ikke kan give hende den opmærksomhed, hun fortjener
27. Fortæl hende at du elsker hende – HELE tiden
28. Foreslå hende et højskoleophold i Nordnorge
29. Ignorer hende når i er til fest
30. Sig ALDRIG “vi”
31. Råb “MOR!” under orgasmen
32. Glem altid jeres aftaler
33. Sig: “Du er dum, dum!, DUM!”
34. Bliv arbejdsløs
35. Sammenlign hendes præstationer med andre du har kendt
36. Vær fuld – HELE tiden – ALTID…
37. Begynd at gå til folke-dans
38. Lad altid HENDE køre hjem, når i har været til fest
39. Brug hver weekend på at se sport i TV – rejs dig kun hvis du skal på
toilet
40. Sig: “Jeg elsker dig, men jeg er ikke forelsket i dig”
41. Sig: “Du er ikke den samme person, som da vi først mødtes. Du har
forandret dig”
42. Sig: “Jeg skal være far”
43. Genoptag din gamle interesse for modeltog, og sæt jernbanenettet op i
stuen og soveværelset
44. Insister på at hun deltager
45. Gør hende til offer for alle dine vittigheder
46. Giv hende Nupo-pulver i julegaver – “Helle’s 3 i ‚n” anbefales, det ta’r
også ta’rogså livet af hende
47. Foreslå hende vaginal-træning
48. Sig: “Jeg tror måske, jeg er allergisk over for dig”
49. Glem hendes fødselsdag, men husk ALTID hendes søsters fødselsdag
50. Betal hende for at skride, endnu bedre, lad hende betale for at rejse!
51. Betal hende for at BLIVE væk
52. Gå i seng med hendes mor
53. Kom altid for sent til middagen, specielt når gæster er inviteret!
54. Når hun laver mad til gæsterne, skru op for temp. på komfuret
55. Bliv abonnent på Cupido
56. Bliv fotograf på Cupido
57. Bliv model på Cupido
58. Giv bilen al din opmærksomhed! Vask den mere end nødvendigt…
59. Lider hun af høfeber, så slå altid græsplænen og ryst birketræet
60. Sig: “Jeg vil altid huske hvordan vi mødtes”, men forveksel det med en
anden pige du har kendt
61. Når i kysser hinanden så sig, “Ih, hvor du kradser, vil du låne min
barbermaskine?”
62. Kan hun ikke tåle røg, bliv storryger (Cigarer anbefales)
63. Er hun storryger, bliv fuldstændig sundhedsfanatiker
64. Omtal ALTID hendes ligheder med “Roseanne”
65. Sig: “Hvornår køber du noget smart tøj?”
66. Sig: “Kan du ikke købe et reb og håndjern næste gang du er
nede i byen?”
67. Sig: “Prøv lige at se hendes store fyldige vandmeloner”
68. … Sig: “Nej dine bryster må jeg jo bare leve med”
69. Køb en Rottweiler
70. … Tag den med i seng
71. Slå aldrig toiletbrættet ned!
72. Når du er på toilettet, så tis altid ved siden af
73. Stå op før hende, og lad som om du taler med en elskerinde i en telefon
og sig at din mor ringede
74. Når hun er ved at få orgasme, så sig : “h, øjeblik jeg glemte at slukke
for komfuret”
75. Sig: “Kvinder der er overvægtige, er ofte meget glade – Du har været
utrolig glad på det sidste hva’?”
76. Du er altid for træt
77. Er hun træt, er du altid frisk
78. Du har altid ondt i hovedet
79. Har hun ondt i hovedet, er du mere frisk end normalt!
80. Hold børnefødselsdag for din søsters børn
81. … inviter også alle børn fra nabolaget
82. … og lad hende stå for madlavning og oprydning …
83. Tag på fisketur med vennerne, og sig at i fangede nogle gode “SILD” på
hjemvejen
84. Sig: “… Jeg har afsløret dig”
85. … “Men jeg har også noget at tilstå”
86. Giv hende en kogebog i fødselsdagsgave
87. … Sig: “Du er måske ikke så god til madlavning, men dine corn-flakes er
bare gode!”
88. Tilbyd altid at købe ind, men glem ALTID at købe hygiejne-bind
89. … Sig : “Der er noget vat ude i toilet-skabet”
90. Tal i søvne om pigerne på kontoret, helst intime deltaljer
91. Er hun syg, sig : “Skat, jeg tager på arbejde nu – Støvsugeren står ude
i gangen”
92. Sig : “Hende vores nabo, jeg syntes bestemt jeg har set hendes modermærke
på hendes venstre endeballe før?!”
93. Sig: “Jeg har det heller ikke altid nemt, husk at JEG altid simulerer
mine orgasmer!”
94. Sig : “Skat, gidder du ikke lave lidt mad, 12 af mine arbejdskammerater
kommer over om en halv time”
95. Sig : “Hvordan er det dog du lugter?”
96. … Sig : “Er det virkelig DIN deoderant der lugter SDAN?!”
97. … Sig : “Nej, det er da ikke så slemt, det dæmper da lugten fra
Lynetten”
98. Giv hende et 3 mndr. kort til et Fitness center
99. … Sig: “Jeg hader motion”, men tag i samme Fitness-center sammen med
din sektretær, endu bedre med hendes bedste veninde (el. mor!).
100. Er hun ikke forduftet endnu, skulle du som en undtagelse tilbyde at
lave mad – det burde gi’ udslaget

Er alle håb ude, så skulle den her virker *PERFEKT* ….

101. Sig: “Du minder mig altså utrolig meget om Bengt Burg”

24 træningskurser for kvinder

Kvinder tror de allerede ved alt der er at vide, men nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:

1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor Ingen Kvinde Før Har Været
2. Den Uopdagede Side af Banken: At Sætte Penge Ind
3. Fester: Hvordan Man Overlever Uden Nyt Tøj
4. Værn om Din Mand: Små Huslige Opgaver Kan Vente Til Efter Kampen
5. Badeværelses Etikette I: Mænd Har Også Brug for Plads i Toiletskabet
6. Badeværelses Etikette II: Hans Barberskraber er Hans
7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer – Den Sidste Udvej, Ikke den Første
8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du Taler
9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage.
10. Sikker Bilkørsel: En Færdighed du KAN opnå
11. Telefon Færdigheder: Hvordan Man Lægger På
12. Introduktion til Parkering
13. Parkering for viderekomne: Parallel-parkering
14. Madlavning I: Få Bacon, æg og Smør Tilbage i Køkkenet
15. Madlavning II: Klid og Tofu er Ikke Egnet til Menneskelig Indtagelse
16. Madlavning III: Hvordan Du Ikke Påfører Andre Dine Slankekure
17. Komplimenter: At Modtage Dem Pænt
18. Menstruation: Dit Problem – Ikke Hans
19. Dans: Hvorfor Mænd Ikke Har Lyst
20. Klassiske Klæder: At Bruge Tøj Du Allerede Har
21. Støv: En Uskadelig Naturlig Forekomst Kun Kvinder Bemærker
22. Vasketøjs Integration: At Vaske Det Hele Sammen
23. Olie og Benzin: Din Bil Har Brug for Begge Dele
24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd

25 good reasons why beer is better than women

1. YOU CAN ENJOY A BEER ALL MONTH LONG.

2. BEER STAINS WASH OUT.

3. YOU DON’T HAVE TO WINE AND DINE BEER.

4. YOUR BEER WILL ALWAYS WAIT PATIENTLY FOR YOU IN THE CAR WHILE
YOU PLAY FOOTBALL.

5. WHEN YOUR BEER GOES FLAT, YOU TOSS IT OUT.

6. BEER IS NEVER LATE.

7. A BEER DOESN’T GET JEALOUS WHEN YOU GRAB ANOTHER BEER.

8. HANGOVERS GO AWAY.

9. BEER LABELS COME OFF WITHOUT A FIGHT.

10. WHEN YOU GO TO A BAR, YOU KNOW YOU CAN ALWAYS PICK UP A BEER.

11. BEER NEVER HAS A HEADACHE.

12. YOU DON’T HAVE TO DRIVE A BEER HOME IN THE MORNING.

13. A BEER WON’T GET UPSET IF YOU COME HOME WITH ANOTHER BEER.

14. IF YOU POUR A BEER RIGHT, YOU’LL ALWAYS GET GOOD HEAD.

15. A BEER ALWAYS GOES DOWN EASY.

16. YOU CAN HAVE MORE THAN ONE BEER IN A NIGHT AND NOT FEEL GUILTY.

17. YOU CAN SHARE A BEER WITH YOUR FRIENDS.

18. YOU ALWAYS KNOW YOU’RE THE FIRST ONE TO POP A BEER.

19. BEER IS ALWAYS WET.

20. BEER DOESN’T DEMAND EQUALITY.

21. YOU CAN HAVE A BEER IN PUBLIC.

22. A BEER DOESN’T CARE WHEN YOU COME.

23. A FRIGID BEER IS A GOOD BEER.

24. YOU DON’T HAVE TO WASH A BEER BEFORE IT TASTES GOOD.

25. IF YOU CHANGE BEERS YOU DON’T HAVE TO PAY ALIMONY.

Chemical analysis of woman

Item: Chemical Analysis

Subject: Women

Symbol: Wo

Discovered by: Adam

Atomic Weight: Average expected as 118, but there are known isotopes ranging from 100 to 160.

Occurrance: Surplus quantities in all urban areas.

Chemical properties:

a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag), Platinum (Pt), precious and semi-precious stones and minerals.

b) Capable of absorbing great quantities of expensive substances.

c) May explode spontaneuosly if left alone with male.

d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased with saturation in ethanol (alcohol).

e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner.

Physical properties:

a) Surface usually covered in painted film.

b) Boils at nothing and freezes without reason.

c) Melts if given proper treatment.

d) Bitter if used incorrectly.

e) Found in various states in nature, ranging from virgin metal to common ore.

Uses:

a) Highly ornamental, especially in sports cars.

b) Most powerful reducing agent of money known.

c) Can aid in relaxation.

Tests:

a) Pure specimens turn rosey tint if discovered in natural state.

b) Turns bright green if placed beside better specimen.

Caution!!!:

a) Highly dangerous in inexperienced hands

b) Illegal to posess more than one permanent specimen.

Til min elskede kone

TIL MIN ELSKEDE KONE.

I løbet af det sidste år har jeg prøvet at forføre dig 365 gange.
Jeg har haft succes 36 gange.
Dette er et gennemsnit på én gang hver 10. dag.
Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:

Vi vækker børnene – 8 gange
Det er for varmt – 6 gange
Det er for koldt – 6 gange
Jeg er for træt – 42 gange
Det er for tidligt – 7 gange
Det er for sent – 23 gange
Foregive at sove – 49 gange
Vinduerne er åbne – 9 gange
Rygsmerter – 16 gange
Det månedlige – 70 gange
Tandpine – 4 gange
For fuld – 9 gange
Ikke i humør – 44 gange
Du ødelægger min frisure – 9 gange
Jeg skal se fjernsyn – 11 gange
Selskab ved siden af – 8 gange
Børnene er oppe – 8 gange
Total – 329 gange

Tror du, at det er mugligt for dig at forbedre din rekord ????
Din for altid

P. S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:

9 gange tyggede du tyggegummi.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
6 gange så du fjernsyn hele tiden.
9 gange måtte jeg vække dig og fortælle dig, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.

Women’s rules for men

1. Call.
2. Don’t lie.
3. Never tape any of her body parts together.
4. If guy’s night out is going to be fun, invite the girls
5. If guy’s night out is going to involve strippers, remember the zoo rules; No Petting.
6. The correct answer to “Do I look fat?” is never, ever “Yes”.
7. Ditto for “Is she prettier than me?”
8. Victoria’s Secret is good. Fredrick’s of Hollywood is bad.
9. Ordering for her is good. Telling her what she wants is bad.
10. Being attentive is good. Stalking is bad.
11. “Honey”, “Darling”, and “Sweetheart” are good. “Nag”, “Lardass”, and “Bitch” are bad.
12. Talking is good. Shouting is bad. Slapping is a felony.
13. A grunt is seldom an acceptable answer to any question.
14. None of your ex-girlfriends were nicer, prettier, or better in bed.
15. Her cooking is excellent.
16. That isn’t an excuse for you to avoid cooking.
17. Dish soap is your friend.
18. Hat does not equal shower, aftershave does not equal soap, and warm does not equal clean.
19. Buying dinner does not equal foreplay.
20. Answering “Who was that on the phone?” with “Nobody” is never going to end that conversation.
21. Ditto for “Whose lipstick is this?”.
22. Two words: clean socks.
23. Believe it or not, you’re probably not more attractive when your drunk.
24. Burping is not sexy.
25. You’re wrong.
26. You’re sorry.
27. She is probably less impressed by your discourse on your cool car than you think she is.
28. Ditto for you discourse on football.
29. Ditto for your ability to jump up and hit any awning in a single bound.
30. “Will you marry me?” is good “Let’s shack up together” is bad.
31. Don’t assume PMS is the cause for every bad mood.
32. Don’t assume PMS doesn’t exist.
33. No means No. Yes means Yes. Silence could mean anything she feels at that particular moment in time, and could change without notice.
34. “But, we kiss…” is not justification for using her toothbrush. You don’t clean plaque with your tongue.
35. Never let her walk anywhere alone after 11pm.
36. Chivalry and feminism are NOT mutually exclusive.
37. Pick her up at the airport. Don’t whine about it , just do it.
38. If you want to break up with her, break up with her. Don’t act like a complete jerk until she does it for you.
39. Don’t tell her you love her if you don’t.
40. Tell her you love her if you do. Often.
41. Always, always suck up to her brother.
42. Think boxers.
43. Silk boxers.
44. Remember Valentines Day,and any other cheesy “anniversary” she so-names.
45. Don’t try to change the way she dresses.
46. Her haircut is never bad.
47. Don’t let your friends pick on her. (Please note that the following two have been mentioned not once but twice)
48. Call.
49. Don’t lie.
50. The rules are never fair. Accept this without question. The fact that she has to go through labor while you sit in the waiting room on your ass; smoking cigars isn’t fair either, and it balances everything out.

Women’s understanding of men

1. If you think the way to a man’s heart is through his stomach you’re aiming to high.
2. Women don’t make fools of men — most of them are the do-it-yourself types.
3. The best reason to divorce a man is a health reason: you’ve got sick of him.
4. Never trust a man who says he’s the boss at home. He probably lies about other things too.
5. A woman’s work that is never done, is the stuff she asked her husband to do.
6. If you want a nice man go for a bald one — they try harder.
7. Go for younger men. You might as well — they never mature anyway.
8. There are only two four letter words that are offensive to men — “don’t” and “stop” (but not used together).
9. Men are all the same — they just have different faces so you can tell them apart.
10. Definition of a man with manners — he gets out of the bath to pee.
11. Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he is.
12. Scientists have just discovered something that can do the work of five men — a women.
13. There are a lot of words you can use to describe men — strong, caring, loving — they’d be wrong but you could still use them!
14. Men are like animals — messy, insensitive and potentially violent — but they make great pets!
15. Mens brains are like the prison system — not enough cells per man.
16. Husbands are like children — they’re fine if they’re someone else’s.

Top ten things WOMEN would do if they woke up and had a penis for a day

10. Get ahead faster in corporate America

9. Learn to stare with that – I’m undressing you look.

8. Find out what is so fascinating about beating the meat.

7. Pee standing up while talking to other men at a urinal.

6. Determine WHY you can’t hit the bowl consistently.

5. Find out what it’s like to be on the other end of a surging orgasm.

4. Touch/shift yourself in public without thought as to how improper it may seem.

3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny as it looks.

2. Understand the scientific reason for the light refraction which occurs between a man’s eyes and the ruler situated next to his member which causes two inches to be added to the final measurement.

1. Get a blow job.