To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen.
Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger:
Hvad faenden har du gang i knægt
Min far sagde at jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her!..
Ingen indianere
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham.
– Holdt! Har De ikke set pilene?
– Ærligt talt, hr. politibetjent… jeg så heller ingen indianere..
Hemmeligheden
– Der er en herre, som gerne vil tale med Dem, hr. direktør.
– Hvad drejer det sig om?
– Han vil gerne vide hemmeligheden bag Deres store succes i foretningslivet?
– Så er han journalist eller fra politiet?
En nøgen mand
Den ældre dame ringede til politiet.
– “Skynd jeg at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor.”
Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue.
Den ene betjent: “Men jeg ser da kun mandens brystkasse?”
Damen: “Stig op på stolen her, så skal du bare se.”
Beruset cyklist
En betjent rakte hånden ud for at stoppe en beruset cyklist.
Manden kørte bare videre med ordene:
“Det kan du godt opgive, kammerat, jeg tager aldrig blaffere med.”
Alkoholtest med Barbara
Advarsel!!!
Politiet har indført en ny alkoholtest pr. 01.01.2010!!!
Det er blevet fastslået, at den gamle
metode med at puste i et
alkoholmeter, på trods af brugen
af engangsrør, er uhygiejnisk.
Derfor vil den nye metode
blive brugt fra nytår.
Personer, der kan læse
følgende tekst efter at have
drukket, kan beholde kørekortet!
I en lille by boede engang en kvinde,
som hed Barbara.Barbara var kendt i hele byen for sin
rabarberkage.Da alle gerne ville have noget af Barbaras
rabarberkage, begyndte man at kalde
hende for Rabarberbarbara.Rabarberbarbara fandt ud af, at hun kunne
tjene penge på at sælge sin
rabarberkage.Derfor åbnede hun en bar:
Rabarberbarbarabar!Der var naturligvis mange stamkunder
på Rabarberbarbarabar.3 barbarer kom så ofte på Rabarberbarbarabar
for at spise Rabarberbarbaras rabarberkage,
at de blev kendt som
Rabarberbarbarabarbarbarerne.Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
store tykke skæg.Når Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
spist deres Rabarberbarbarabar rabarberkage
plejede de at gå til barberen.Den eneste barber der kunne barbere
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg
blev naturligvis kaldt for
Rabarberbarbarabarbarbarerbarber.
Nå, kan du følge med?
Videre til finalen…
Efter barberingen af
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg gik
Rabarberbarbarabarbarbarerbarberen
sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne
på Rabarberbarbarabar
og spiste sammen med
Rabarberbarbarabarbarbarerne noget af
Rabarberbarbaras dejlige
rabarberkage.
Sådan hænger det sammen.
Ganske ligetil eller…?
Mit kørekørt er inddraget!
Held og lykke!!!
Irriterende færdselspoliti
Her i udsalgstiden kan det være vanskeligt at finde en p-plads. I går var jeg inde i en butik i max. 5 min. Da jeg kom ud igen stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og sagde “Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham røvhul og regelrytter. Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og begyndte så at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandeme på en ny bøde. Jeg bad ham stoppe og kaldte ham
blandt meget andet en forbandet æggeskal. Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren.
Så inspekserede han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny
bøde. Dette stod på i ca. 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud.
Til sidst gad jeg ikke mere. Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet…
The Accident
A police officer came upon a terrible wreck where the driver and passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little monkey came out of the brush and hopped around the crashed car. The officer looked down at the monkey and said, “I wish you could talk.” The monkey looked up at the officer and shook his head up and down. “You can understand what I’m saying?” asked the officer.
Again, the monkey shook his head up and down.
“Well, did you see this?”
“Yes,” motioned the monkey.
“What happened?”
The monkey pretended to have a can in his hand and turned it up by his mouth.
“They were drinking?” asked the officer.
The monkey shakes his head “Yes.”
“What else?”
The monkey pinched his fingers together and held them to his mouth.
“They were smoking marijuana?”
The monkey shakes his head “Yes.”
“What else?”
The monkey motioned “kissing.”
“They were kissing, too?” asked the astounded officer.
The monkey shakes his head “Yes.”
“Now wait, you’re saying your owners were drinking, smoking and kissing before they wrecked.”
The monkey shakes his head “Yes.”
“What were you doing during all this?”
“Driving” motioned the monkey.