På grund af den forventede meget store valgdeltagelse i dag, torsdag, er det blevet besluttet at forlænge valget med en ekstra dag.
For at undgå forvirring skal det forgå således:
Stemmer du blå blok skal du stemme torsdag som det fremgår af din valgseddel .
Stemmer du rød blok skal du møde op Fredag.
Tak for din hjælp.
Borgerservice.
En dreng skal skrive en opgave til skolen og spørger sin far:
– Hvad er politik, far?
Han svarer: – Tja… i politik findes der fem folkegrupper:
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.
Drengen: – Det forstår jeg ikke far… Vil du forklare det for mig?
Faren: – Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning, altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene, hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov, du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid. Og hans barnepige er arbejderklassen.
Om natten vågner den lille dreng ved, at lillebroren græder. Drengen står op for at se, hvad der er galt, og han opdager, at lillebroren har skidt i bleen. Han går ind i forældrenes soveværelse, hvor moren sover tungt. Så går han hen til barnepigens værelse, men døren er låst og gennem nøglehullet ser han faren i gang med at “ordne” barnepigen.
Eftersom de ikke reagerer på, at han banker på døren, går han tilbage til værelset og sover videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen: – Nu forstår jeg, hvad politik er.
– Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
– Jo, siger drengen.
– Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen.
En patient på et sindssygehospital kommer ind til samtale hos overlægen:
– Jeg vil gerne udskrives.
– Hvorfor det?, spurgte overlægen.
– Jeg har fået arbejde.
– Hvorhenne?
– Hos Socialdemokraterne.
– Nåh, så skal du ikke udskrives, så skal du bare overflyttes.
Margrethe Vestager fra Det Radikale Venstre skulle til USA, og pasbetjenten kunne se i hendes pas at hun havde været i Sovjetunionen.
– Are you a communist? spurgte han, hvorefter Margrethe Vestager svarer:
– No, I’m radical left.
Lars Løkke Rasmussen og Helle Thorning-Schmidt er på officielt besøg på en galeanstalt i det mørke Jylland.
De bliver vist rundt på anstalten af forstanderen.
– Hvordan finder I ud af om folk er gale nok til at blive indlagt, spørger Helle.
– Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop, og en spand og beder dem om at tømme badekarret, svarer forstanderen.
– Nåhh, siger Lars Løkke. De fleste bruger vel spanden, fordi det går hurtigst?
– Nej, svarer forstanderen. De normale trækker proppen ud.
Statsminister Lars Løkke Rasmussen har inviteret Pia Kjærsgaard
til et møde om regeringsgrundlaget.
Mens de taler, banker det på døren. Pia rejser sig og åbner, og udenfor står Naser Khader.
Pia kigger lidt uforstående på Lars og spørger: Har du bestilt en pizza?
På en togtur fra København til Jylland, sad Villy Søvndal, Lars Løkke Rasmussen, en smuk blondine og en mindre køn buttet kvinde i samme kupe Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud af tunnelen, havde Søvndal et rødt håndaftryk på sin kind.
Ingen sagde noget, men alle tænkte deres
Blondinen tænkte: “Det dumme svin til Søvndal. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta’ på den buttede kvinde, og hun klaskede ham en”.
Den buttede kvinde tænkte: “Den satan til Søvndal har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en”.
Villy Søvndal tænkte: Lars Løkke Rasmussen tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig.
Lars Løkke Rasmussen tænkte: “Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre Søvndal en mere!!!!
Først siger de, at alkohol måske kan uskadeliggøre coronavirus.
Så siger de, at rygere ikke er så hårdt ramt.
Nu siger de, at direkte sollys kan dræbe coronavirus.
Så hvis I ser mig i min have splitternøgen, pissefuld og med en cigaret i munden, så bland jer udenom. Jeg prøver blot nogle vigtige videnskabelige eksperimenter af.
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden, og så en kvinde nede på jorden.
Han gik længere ned og råbte til kvinden:
“Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en ven for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!”
Kvinden svarede: “Du befinder dig i en varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55o 41′ 47″ nordlig bredde og 10o 12′ 47″ vestlig længde.”
“Du må være tekniker,” sagde manden.
“Det er jeg,” svarede kvinden, “men hvordan vidste du det?”
“Tja,” sagde manden, “alt hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Og faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at jeg er endnu mere forsinket.”
Kvinden på jorden svarede: “Du må være leder”
“Det er jeg,” svarede manden, “men hvordan kunne du vide det?”
“Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at mennesker under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!”
En århusianer kommer kørende på hovedvejen med sin kone
Pludselig hører de i radioen: “ADVARSEL: En billist på hovedvej A3, kører i den forkerte vejbane”
Så siger århusianeren til sin kone:
“haha, de kører alle sammen i den forkerte vejbane?”