Mor er den klogeste!

Søren var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Marianne. Et par måneder efter kom Søren´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Søren havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Søren’s mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Søren sagde:
– ‘Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Marianne og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.’
– ‘Nej, selvfølgelig er der ikke det.’

Et par dage efter besøget sagde Marianne så til Søren:
– ‘Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?’
– ‘Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.’

Søren’s mail…..
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Søren.

Moderens svar på Søren’s mail…..
Kære Søren, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak – jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Marianne, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

The 6 affairs

THE 1ST AFFAIR

A married man was having an affair with his secretary.

One day they went to her place and made love all afternoon.

Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.

The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.

He put on his shoes and drove home.

‘Where have you been?’ his wife demanded.

‘I can’t lie to you,’ he replied, ‘I’m having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.’

She looked down at his shoes and said:

‘You lying bastard! You’ve been playing golf!’

THE 2ND AFFAIR

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.

They decided to try one last time for the son they always wanted.

The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.

The joyful father rushed to the nursery to see his new son.

He was horrified at the ugliest child he had ever seen.

He told his wife: ‘There’s no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?’

The wife smiled sweetly and replied: ‘No, not this time!’

THE 3RD AFFAIR

A mortician was working late one night.

He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen!

‘I’m sorry Mr. Schwartz,’ the mortician commented, ‘I can’t allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.’

So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.

‘I have something to show you won’t believe,’ he said to his wife, opening his briefcase.

‘My God!’ the wife exclaimed, ‘Schwartz is dead!’

THE 4TH AFFAIR

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.

‘Hurry,’ she said, ‘stand in the corner.’

She rubbed baby oil all over him, and then dusted him with talcum powder.

‘Don’t move until I tell you,’ she said. ‘Pretend you’re a statue.’

‘What’s this?’ The husband inquired as he entered the room. ‘Oh it’s a statue,’ she replied. ‘The Smith’s bought one and I liked it so I got one for us, too.’

No more was said, not even when they went to bed.

Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.

‘Here,’ he said to the statue. ‘Have this. I stood like that for two days at the Smith’s and nobody offered me a damned thing.’

THE 5TH AFFAIR

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.

‘Certainly, Sir, that’ll be one cent.’

‘One cent?’ the man exclaimed…

He glanced at the menu and asked: ‘How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?’

‘A nickel,’ the barman replied.

‘A nickel?’ exclaimed the man. ‘Where’s the guy who owns this place?’

The bartender replied: ‘Upstairs, with my wife.’

The man asked: ‘What’s he doing upstairs with your wife?’

The bartender replied: ‘The same thing I’m doing to his business down here.’

THE 6TH & BEST AFFAIR

Jake was dying. His wife sat at the bedside.

He looked up and said weakly: ‘I have something I must confess.’

‘There’s no need to, ‘his wife replied.

‘No,’ he insisted, ‘I want to die in peace.
I slept with your sister, your best friend, her best friend and your mother!’
‘I know,’ she replied. ‘Now just rest and let the poison work.

One for the ladies (and the brave men)

Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da han råbte: ‘Hvilket program skal jeg bruge?’
‘Det kommer lidt an på,’ svarede jeg, ‘hvad står der på t-shirten?’
‘Manchester United’ svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme…
———————————————–

Et par ligger i sengen. Manden siger:
‘Jeg skal gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til at savne dig…’
———————————————–

‘Det er alt for varmt til at have tøj på i dag’ siger Erik, idet han kommer ud af badet, ‘Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?’
‘At jeg tog dig for pengenes skyld’, svarer hun…
———————————————–

Q: Hva kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
A: Et rygte…
———————————————–

* Kære Gud,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!
AMEN
————————————————

Q: Hvorfor klynker små drenge?
A: De træner til at blive mænd.
———————————————–

Q: Hvad betyder det når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
A: Du holdt ikke puden længe nok.
———————————————–

Q: Hvordan undgår du at din mand læser dine mails?
A: Du ændrer ‘Indbakke’ til ‘Brugsansvisning’
———————————————–

The blind man in girls biker bar

A blind man wanders into an all girls biker bar by mistake.

He finds his way to a bar stool and orders some coffee.

After sitting there for a while, he yells to the waiter, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately falls absolutely silent. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, “Before you tell that joke, sir, I think it is only fair, given that you are blind, that you should know five things:

1. The bartender is a blonde girl with a baseball bat.
2. The bouncer is a blonde girl.
3. I’m a 6 foot tall, 175 lb. blonde woman with a black belt in karate.
4. The woman sitting next to me is blonde and a professional weightlifter.
5. The lady to your right is blonde and a professional wrestler.

Now, think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?

The blind man thinks for a second, shakes his head, and mutters, “No, not if I’m gonna have to explain it five times.”

Forstående kone

En ven af mig – lidt oppe i årene – fortalte mig forleden denne historie:

Efter at have været gift i 44 år, tog jeg en dag et kritisk blik på konen og sagde derfor til hende:

“Elskede, for 44 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, men jeg gik hver aften i seng med en hed kvinde på 25 år!”

“Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV, men jeg må hver aften gå i seng med en træt kvinde på 65! Så vidt jeg kan se, er du ikke fulgt med her!”

Min kone er egentligt en ganske fornuftig kvinde. Hun sagde blot: “Gå du bare ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får: En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!”

To af slagsen

Blondinen havde fået en knaldrød Porche Cabriolet. Ved et uheld kom hun til at overhale en politibil, som straks satte efter hende og blinkede hende ind til siden.
Hun turde ikke andet end at stoppe. Patruljevognen trak op bag hende, og ud steg en kvindelig betjent, lige så blond som hende selv.
Tjae, – så kunne hun jo ikke rigtig bruge tricket med at løsne en knap. Hun kunne kun prøve at mobilisere en god gang respekt.
Den kvindelige betjent nåede op på siden og bad om at se hendes kørerkort.
Hun rodede søgende i sin håndtaske i en rum tid, indtil den blonde betjent forbarmede sig over hende, og sagde: “Dit kørekort er et stykke plastic, med dit billede på”
Straks lyste blondinen op, og rakte fluks sit håndspejl til betjenten.
Betjenten kiggede på spejlet, og sukkede dybt og sagde:
“Du sku´ da bare har sagt, at du var betjent, så ku´ vi have undgået alt besværet.
Ha´ en go´ dag, kollega!!

Casino blondino

En blondine gik hen til en Coca Cola automat inde i et kasino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud.

Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde:

– Nu må det vist snart være min tur.

Blondinen:

– Skrid din idiot. Kan du ikke se at jeg vinder.

Den utro ægtemand

En kvinde kommer hjem og finder sin ægtemand i sengen med en smuk ung pige.
Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. “Hvor kunne du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i vores eget hjem……..?? Jeg vil skilles og flytter med det samme!!!”

Manden: “Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det…”
Kvinden: “Ok så, men så vil det også være det sidste jeg hører fra dig….”

Manden begynder at forklare: “Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op.
Hun virkede så forsvarsløs at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se, at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.

Af lutter medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på.
Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.

Eftersom hun var så snavset spurgte jeg hende om hun ville have et bad.
Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og fyldt med huller. Så jeg gav hende et par bukser, som du ikke har haft på et par år fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse som du havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på fordi jeg har dårlig smag.

Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på
– fordi du ikke kan lide min søster. Desuden fik hun det par støvler du købte for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på fordi en kollega har et par mage til.”

Manden fortsætter fortællingen:

“Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun sig om med tårer i øjnene og spurgte om jeg har andet min kone ikke bruger…..”

Speeding blonde

A blonde woman was speeding down the road in her little red sports car and was pulled over by a woman police officer that was also a blonde.

The cop asked to see the blonde’s driver’s license.
She dug through her purse and was getting progressively more agitated.
“What does it look like?” she finally asked.

The policewoman replied, “It’s square and it has your picture on it.”

The driver finally found a square mirror, looked at it and handed it to the policewoman. “Here it is,” she said.

The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying,

“Okay, you can go. I didn’t realize you were a cop.”

Kvinder er snu!

En mand ringede hjem til sin kone og sagde, “Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner. Vi skal være væk en uge… Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem? Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene.” “Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas.”

Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun var, gjorde hun præcis hvad han bad hende om.

Weekenden efter kom manden så hjem igen – lidt træt, men ellers glad og tilfreds. Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk?

Han svarede, “Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt. Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om…?”

Konen svarede, “Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen…!”