Hos Psykologen!

-“Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden…”
-“Javel, og hvornår begyndte det?”
-“På mandag!”

Nygift

Den nygifte unge pige ringer hjem til sin mor og hulker:
Vi havde vores første skænderi idag!
Moren siger: ork, det skal du ikke være ked af,
det sker i et hvert ægteskab.
Pigen: jamen, hvad skal jeg så gøre med liget?

Vin med postbuddet…

Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per ham i møde og fortæller begejstret:
– “Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og postbuddet idag.”
– “Nåh, Blev du så svimmel?”
– “Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og postbuddet blev nødt til at lægge sig.”

Ænder

En ældre dame går en tur i skoven, da hun får øje på en lille
and, der er helt indsmurt i lort. Hun tager en Kleenex fra sin
taske og tørrer den lille and ren. Hun skal til at gå, da hun ser
endnu en lille and med lort over det hele. Også den tørrer hun
med en Kleenex, men i det samme får hun øje på en tredje and, der
som de to andre er helt smurt ind i lort. Hun ryster på hovedet,
tager en Kleenex,
tørrer anden af og begynder at gå videre, da en mand siger inde
fra buskadset:
– Hej, dame, du har vel ikke en Kleenex?
– Nej, jeg har ikke flere.
– Nå, så må jeg jo bruge endnu en And.

I Afrika

En missionær i Afrika mødte en heksedoktor, der gik med en stor
tromme.
– Hvad sker der? spurgte missionæren.
– Vi har ingen vand, svarede heksedoktoren.
– Nå, og så skal du vel bruge trommen til at hidkalde guderne.
så I kan få regn?
– Nej, jeg skal kalde på blikkenslageren..

Føj for den ..

På immigrationskontoret i lufthavnen:
– Name?
– Abdulla Bandima.
– Sex?
– Three times a week.
– No, I mean: male or female?
– Doesn’t matter, sometimes even with a Camel or a Goat .

Det dumme får

To får gik ude på marken. -Vidste du at der skal 3 får til at lave en sweater? sagde det ene får.
-Nej, jeg vidste ikke engang, at får kunne strikke, sagde det andet får.

En fuldebøtte og vennerne

En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen.
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
“Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse?”, Spurgte de.
Det er ikke en gong-gong. Det er et talende ur. ” svarede han.
“Hold da kæft! Hvordan virker det?”,spurgte de.
“Se her”,svared han. Og hamrede køllen på gong-gongen.
Da lød det bag væggen, “for helved, dit fulde svin.. Klokken er tre om morgenen..”

Abstrakte navneord…

Læreren forsøgte at forklare klassen forskellen på konkret og abstrakt.
Han nævnte blandt andet, at en konkret ting var noget,
man kunne tage og føle på.
“Kan I nævne mig et abstrakt navneord”, spurgte han.
“Bedstefar”, svarede Martin.
“Det er da noget sludder Martin, din bedstefar kan du da godt gå hen og føle på.”
“Næh, det kan jeg ikke”, svarede Martin, “for han er nemlig død!”
“Nåh ja, men dengang han levede, kunne du da ha´ gjort det!”
“Nej”, svarede Martin resolut, “- for dengang han var levende, var jeg ikke født endnu!”