En århusianer kommer hjem til konen. Konen spørger “Du ser helt færdig ud?”.
– Jamen, jeg er også rundtosset efter den lange togtur.. Svarede århusianeren
– Hvordan kan det være? Spurgte konen.
– Han kørte baglæns, så det var helt forfærdeligt, svarede århusianeren.
– Jamen, hvorfor skiftede du ikke plads med en af de andre i kupeen? Spurgte konen.
– Jeg var alene i kupeen, så jeg havde ingen at bytte plads med, svarede århusianeren.
Tjener, jeg vil gerne have en kaffe uden kringle til.
– Vi har heller ingen kringler.
– Har De så sandkage?
– Javel, hr.
– Så giv mig en kaffe, uden sandkage.
En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
“Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.
– “Jeg er ved at måle den,” svarer århusianeren.”
Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?
– “Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden..”
En gartner var ved at ekspedere sine kunder, men han blev nødt til at afbryde ekspeditionen, og løb hen og råbte ud af døren: Husk det nu – Roden skal være nedad!
Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede:
Jo ser du, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil jo være sikker på, at han vender planterne rigtigt!
En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.
En lille dreng sad og legede på brostenene på en gårdsplads, da en mand kommer forbi og spørger:
– Goddag, lille ven, er din far hjemme?
– Næh, svarer drengen, han er blevet kørt over af en traktor!
– Jamen, det var dog forfærdeligt! Hvad så med din mor?
– Hun er også blevet kørt over af en traktor!
– Det var dog skrækkeligt! Hvad så med resten af din familie, min ven?
– De er alle sammen blevet kørt over af en traktor.
– Jamen, hillemænd, hvad vil du så gøre nu?
– Fortsætte med at køre traktor!
-Hvor mange år er du så, min lille ven?
-8 år, svarede lille Karsten.
-Og hvad har du så tænkt dig at blive?
-9 år!
En mand havde glemt sin datters fødselsdag og
kom løbende stakåndet ind i en legetøjsbutik.
Ekspedienten: “Hvad kan jeg gøre for Dem?”
Manden: “Det er min datters fødselsdag
og jeg har ingen anelse om hvad jeg skal købe til hende…”
Ekspedienten: “Hvad med en Barbie dukke?
Vi har Strand Barbie til 195,-,
Børnepasser Barbie til 195,-,
Sygeplejeske Barbie til 195,-,
Stewardesse Barbie til 195,-
og så er der forresten Fraskilte Barbie til 3.495,-
Manden:”3.495,-?!? Hvorfor koster Fraskilte Barbie 3.495 kroner?”
Ekspedienten:”Fordi, når du køber Fraskilte Barbie,
får du også Ken’s hus, Ken’s bil og alle Ken’s penge…
Lille Per kom hjem fra børnehaven, og hans mor spurgte:
– “Hvad har du og dine kammerater lavet i dag?”
Hvortil Lille Per svarer: “Vi har smidt sten i vandet.” Moderen spurgte, om det var sjovt.
– “Ja”, svarer Lille Per, “altså lige ind til Sten begyndte at græde!”
Et ægtepar skulle ud og more sig en aften, og det sidste,
de gjorde, før de tog af sted, var at lukke katten ud.
Taxaen kom, men lige idet parret gik ud af huset,
smuttede katten ind ad døren igen.
Manden gik ind i huset for at hente den,
mens konen sad og ventede i taxaen.
Konen ville ikke have, at taxachaufføren skulle vide,
at huset skulle stå tomt hele aftenen, og sagde til ham:
-Min mand kommer lige straks.
Han skal bare sige godnat til min mor.
Fem minutter sener kom manden ud og satte sig i taxaen og sagde:
-Undskyld,det tog så lang tid.
Hun havde gemt sig under sengen,
så jeg måtte trække hende ud med et kosteskaft!