En mand besøgte en mærkelig by, da han skulle være gæstetaler
ved et forretningsmøde. Da han ankom til sit hotel fandt han ud af,
at der var masser af tid inden mødet, så han fik forklaret hvor den
nærmeste golfbane lå. Da han spillede ved 9. hul, stod han og tænkte
meget over sin tale ved mødet, at han glemte hvor på banen han var.
Han kiggede sig omkring og så en dame, der spillede foran ham.
Han gik hen til hende og forklarede hende situationen og spurgte,
om hun vidste hvilket hul han var nået til. Hun svarede:
“Jeg er ved det 7. hul og du er et hul bag mig, så du må være ved hul nummer 6.”
Manden takkede hende og gik tilbage for at spille.
Lidt efter sker den samme ting igen og han opsøger hende igen med
samme formål.Denne gang siger hun:
“Jeg er ved det 14. hul, du er ét hul bag mig, så du må være ved nummer 13.”
Endnu engang takker han hende og går tilbage.
Han spillede færdig og gik ind i klubhuset, hvor han ser kvinden sidde
for enden af baren. Han spørger bartenderen, hvem hun er.
Han siger, at hun er sælger og tit spiller golf her på banen.
Han går hen til hende og spørger, om han må købe hende en drink som tak for ulejligheden:
“Jeg forstår, at du er sælger. Det samme er jeg, hvad sælger du?” vil han vide.
Hun svarer, at han vil grine, hvis han får det at vide. Dette benægter han purre, og hun siger:
“Godt, jeg sælger Tampax.”
Da hun har sagt det bryder manden ud i latter og har meget svært ved at stoppe.
“Se,” siger hun, “jeg vidste du ville grine.”
“Det er ikke derfor jeg griner,” svarer han, “jeg sælger toiletpapir, så jeg er stadig et hul bag dig.”

Jamen dog, hvordan er det, du ser ud?, sagde konen til fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp.
– Du ser endnu værre ud end sidste uge!.
– Ja den gang fik jeg kun tæv af det ene hold , men i dag blev kampen uafgjort …!

Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.

Så en dag spurgte han Kurt; – Hvad er din hemmelighed?

Kurt svarede; – Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!

Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.

Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.

Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; – Er det dig, Kurt?

– Hvordan gik det på golfbanen?
– Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt.
– Hvordan det?
– Jeg trådte på en rive.

– Hvordan går det med din styrketræning?
– Det går godt. Jeg er gået fra 50 kilos kartoffelsække til 100 kilos kartoffelsække på tre uger.
– Det må jeg nok sige.
– Ja, og jeg begynder nok snart at putte kartofler i dem.

Der må ikke tales til husherren under kampene, men gerne lytte til hans
kommentarer – altså hold kaje og lyt.

Senest et kvarter før kampens start skal småbørn, der ikke har forstand på
fodbold, samt husdyr, være affodret, luftet og lagt til ro.

Senest 5 minutter før kampens start skal der være serveret minimum 3 kolde bajere eller drinks – de skiftes ud i pausen, mens husherren træder af på naturens vegne.

DU MÅ IKKE BEGÆRE DIN HUSHERRE UNDER KAMPENE!

Du må ej heller gå i udfordrende tøj, eller på anden måde søge at distrahere ham, eller lede ham i fristelse til at tage øjnene fra skærmen.

Familie- og vennebesøg modtages kun hvis de pågældende vil se fodbold.

SVIGERMODERBESØG ER BANDLYST!!!!!

Du må ikke forlade huset under transmissionerne, fordi husherren i særlige
tilfælde kan få brug for ekstra forplejning, såsom ved straffesparkskonkurrence eller omkamp.

Alt mad serveres senest en halv time før kampene. Omtale af andet end fodbold er forbudt under spisningen.

Skulle Danmark helt uventet tabe en enkelt kamp, skal ALLE i huset bære sort armbind og færdes i total stilhed, indtil næste sejr er hjemme!

Disse regler er direkte fra DBU og bør for alle parter overholdes, da vi gerne skulle se det danske landshold på en podieplads.

GOD KAMP

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

“Hej mor, hør lige her”, siger han. “Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser – og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne – alle elsker mig!”

“Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. “Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: “Hvad kan jeg sige mor?
Det gør mig så ondt at høre …”

“Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. “Det er sgu da din
skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly, so she puts him in the closet and shuts the door. Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet, with the little boy.

The little boy says, “Dark in here.”
The man says, “Yes, it is.”
Boy – “I have a baseball.”
Man – “That’s nice.”
Boy – “Want to buy it.”
Man – “No, thanks.”
Boy – “My dad’s outside.”
Man – “OK, how much?”
Boy – “$25.00”

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy – “Dark in here.”
Man – “Yes, it is.”
Boy – “I have a baseball mitt.”
The lover remembering the last time asks the boy, “How much?”
Boy – “$75.00”
Man – “Fine.”

A few days later, father says to the boy, “Grab your glove. Let’s go outside and toss the baseball back and forth.”
The boy says, “I can’t, I sold them.”
The father asks, “How much did you sell them for?”
Boy,”$100.00″
The father says, “That’s terrible to overcharge your friends like that, That’s way more than those two things cost. I’m going to take you to church and make you confess.”

They go to church and the father makes the little boy sit in the confessional booth and he closes the door.

The boy says, “Dark in here.”
The priest says, “Don’t start that shit again.”

Bent arbejder hårdt på jobbet, men når at bowle to gange om ugen, og spille golf hver lørdag.

Hans kone synes, han arbejder for hårdt, så på hans fødselsdag, inviterer hun ham ud på den lokale strip-klub for at byde på noget ekstra og overraskende.

Dørvagten på klubben hilser hjerteligt på Bent og siger:
“Hej gamle ven, hvordan går det?”

Hans kone bli’r lidt overrasket og spørger Bent,
om han har været der før.

“Nej da” svarer Bent.
“Han er med i samme bowlingklub som jeg”.

Da de har sat sig ved bordet, kommer servitricen direkte hen til Bent med en øl og siger: “Du vil vel ha’ en Carlsberg som sædvanligt?”

Hans kone bli’r lidt mopset og spørger:
“Hvor vidste hun fra, at du vil ha’ en Carlsberg?”

“Jeg kender hende en smule, hun serverer nogle gange i golf-klubben, og jeg ta’r mig altid en øl efter de første ni huller, elskede”.

En stripper kommer hen til Bent, lægger armene om ham og stryger sin krop meget sexet mod ham og siger: “Søde Bent! Ønsker du at jeg udfører din særlige dans her ved bordet?”

Bent’s kone bli’r rasende og griber sin håndtaske og stormer ud af klubben.

Bent løber efter hende og ser, at hun er på vej ind i en taxa.

Inden hun når at smække døren i, smutter han ind ved siden af hende i taxaen.

Bent forsøger forgæves at forklare, at stripperen må ha’ forvekslet ham med en anden, men hans kone tror ikke et ord af, hva’ han siger.

Hun skriger som en besat og kalder ham alle de grimmeste ord hun kan finde på – og flere til.

Taxichaufføren vender sig om mod Bent og siger: “Nådadada, iaften har du vist fået fat i rigtig lille vildkat!”

Bent skal begraves på lørdag…

R I P