Læreren forsøgte at forklare klassen forskellen på konkret og abstrakt.
Han nævnte blandt andet, at en konkret ting var noget,
man kunne tage og føle på.
“Kan I nævne mig et abstrakt navneord”, spurgte han.
“Bedstefar”, svarede Martin.
“Det er da noget sludder Martin, din bedstefar kan du da godt gå hen og føle på.”
“Næh, det kan jeg ikke”, svarede Martin, “for han er nemlig død!”
“Nåh ja, men dengang han levede, kunne du da ha´ gjort det!”
“Nej”, svarede Martin resolut, “- for dengang han var levende, var jeg ikke født endnu!”
Shit er du hende?
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før “kender jeg dig?”
spørger han og før svaret “hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn”
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger
“Shit, du er den stipper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend
mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri
og proppede en agurk op i røven på mig” “Nej, jeg er din søns klasselærer”
Da Per kom hjem fra skolen
Da Per kom hjem fra skolen, mødte han sin far og det gav følgende ordveksling:
– Far, jeg har en glædelig meddelelse til dig.
– Må jeg høre min søn ?
– Du lovede mig tyve kroner hvis jeg klarede mig godt til terminsprøven i dag,
og jeg kan kun sige at du er heldig, jeg har sparet dig de tyve kroner
Lille Per
Lille Per er lige kommet hjem fra skolen med en meget spændt nyhed!
Far: Hej Per.
Lille Per: Hej far
Far: Har du været god i skolen idag?
Lille Per: Ork ja, jeg svarede på et spørgsmål som kun jeg kunne svare på…
Far: Nånådada. og hvad var det så for et spørgsmål?
Lille Per: Fruen spurgte hvem der havde smadret vinduet i gymnastik salen?
Hovsa!
Ved en fødselsdagsfest var hele familien samlet om bordet,
og man begyndte pludselig at snakke om sønnens meget gode karakterer i matematik:
Sønnen havde fået 13 i matematik og alle var lidt overraskede.
I sin tid havde faren fået 5 i matematik og moren havde fået 7.
Da de begyndte at snakke om farens dårlige matematik karakter sagde faren så:
– “Ja, ja… det kan da godt være at jeg fik 5 i matematik,
men jeg fik da 13 i sexualundervisning, hehe”
Hvorefter moren udbrød: “Nååh? Det mærker man ellers ikke noget til”
Uhmmm
Ole spurgte Søren:
– Har i sexoplysning i skolen?
– Nej, vi har bare almindelige loftlamper
Lille Ole I Skolen…
Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?”
– “Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården, og det skulle forestille første klasse?”
Klassen
Det var fredag, og klasselæreren ville lave en konkurrence med klassens elever, som skulle foregå hver fredag.
Konkurrencen gik ud på, at de skulle svare på et spørgsmål.
Hvis de svarede rigtigt, fik de fri fra skole om mandagen…
Læreren spurgte:
– Hvor mange liter vand er der i Atlanterhavet ?
Det kunne klassen ikke svare på, så de fik ikke fri om mandagen.
Næste fredag sagde læreren:
– Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
– Hvor mange græsstrå er der på en fodboldbane ?
Det kunne klassen selvfølgelig heller ikke svare på.
Klassen var sure over, at læreren altid stillede spørgsmål, der var umulige at svare på, så de lavede en plan til næste fredag.
Om fredagen sagde læreren som sædvanlig:
– Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
I det samme fløj der en tomat igennem lokalet, som splattede ud på tavlen.
– HVEM GJORDE DET!? råbte læreren.
– Det gjorde Brian ! Vi ses på tirsdag !
Matematiklærer & en mørk sky
Hvilken lighed er der mellem en matematiklærer og en mørk sky?
Svar: begge kan regne!
Regnetimen
Det er Lille Per som sammen med sin klasse har regning.
Læren spørger så ud til klassen: ” Hvis der nu sidder 3 fugle på en elledning og du skyder en…hvor mange er der så tilbage?”
Eleverne tænker så godt om, og svarer at der må være to fugle tilbage
Det svar vil Lille Per dog ikke lade sig spise af med og svarer: “.. Der er da ikke nogle fugle tilbage, for når du skyder den ene så flyver de andre jo væk!”.
Dertil svarer læren: “..jeg kan godt lide din måde at tænke på Per, men der er altså to tilbage!.
Timen den går, og lige pludselig rækker Lille Per hånden i vejret, og spørger lærerinden: Der er tre kvinder der står og spiser is. Den ene sutter is, den anden bider is,
og den tredje slikker is..hvem af dem er gift?
Lærerinden tænker sig om, og svarer så: “..det må være hende der sutter is?”.
Lille Per: “…nej det er da selvfølgelig hende med vielsesringen, men jeg kan godt lide din måde at tænke på!