Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
– “Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn?”
– “Ja, hold mig i hånden.”

Gamle Marens 85-årige mand, Jens, er lige gået hjem til Gud, og præsten er kommet for at trøste hende.
Præsten: Nå, Maren. Hvad nu med det pekuniære i fremtiden?
Maren (undselig): Jah, det må en jo undvære!

Der var engang en bonde, som skulle låne en hest af præsten i byen.
– Når du vil have, at hesten skal løbe, siger du “Gud ske lov”, og når du vil ha’, at den skal standse, siger du “Amen”.
– Ja, det lyder jo let nok, sagde bonden og sprang op på hesten og råbte “Gud ske lov”.
Kort efter blev hesten skræmt af en kanin, og den satte i galop, lige ud mod en skrænt, hvor der var mere end 100 meter ned. I bar rædsel råbte bonden “stop, stop!”.
For han havde glemt hvad han skulle sige til den! Lige ved kanten kom han i tanke om det, og råbte “Amen”, hvorefter hesten stoppede.
– Åh, Gud ske lov! sagde bonden, og tørrede sveden af panden…

Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale.
Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
“Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vodka ved siden af vandglasset.
Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vodka.”
Den følgende søndag følger den nye præst rådet.
Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs.
Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende,
og han går glad ned til sit kontor efter messen.
På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J.C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
– “Tag dette og spis det, for dette er mit legeme.” Han sagde ikke: “Æd mig.”

En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.
Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer:
– “Hold op med det banken, der er heller ikke noget papir herinde…”

En stor dreng gik til præsten med sit problem:
Jeg fulgte en pige hjem igår. Er det en synd?
Nej sagde præsten.
Jeg gik med ind, er det en synd?
Nej sagde præsten.
Så kyssede jeg hende, er det en synd?
Nej sagde præsten.
Så tog jeg på hendes bryster, er det en synd?
nej sagde præsten.
Så kom hendes mor.
Det var synd sagde præsten…

Peter havde fulgt sin kone til graven, og præsten henvendte sig til ham for at sige nogle trøstene ord…-
Så fik hun fred!… ja og det fik jeg også!

Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale.
Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
“Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glas vodka
ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vodka.”
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink,
hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler
virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen.
På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J.C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
“Tag dette og spis det, for dette er mit legeme.” Han sagde ikke: “Æd mig.”

‘Goddag, gamle Peter Madsen’, udbrød præsten, da han mødte
byens sorte får på gaden. ‘Det glæder mig virkelig, at De har
besluttet at føre et bedre liv fremover.
– ‘Jeg så jo, at De var til møde i missionshuset i aftes’.
– ‘Nåh’, svarede Peter Madsen med et forklarelsens blink i øjet. ‘Var det der, jeg var?’