Poul Nyrup

Efter et valgmøde sad Poul Nyrup Rasmussen ved en bar og diskuterede med
et par lokale partispidser, hvem der havde det ældste erhverv.
– Det har jeg da, sagde kirurgen. Husk på, at der står i Bibelen, at Adam måtte aflevere et ribben, for at Eva kunne skabes.
– Ha,ha, grinede ingeniøren. Jorden blev skabt på seks dage ud af kaos. Det var ingeniørarbejde.
– Ja, ja. Den er god med Jer, sagde Nyrup. Hvem pokker tror I, der lavede det kaos?

Saddam Hussein og Paddy

En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor,
mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. Så ringede telefonen.
“Hallo, Hr. Hussein,” sagde stemmen med en kraftig accent,
-“Det er Paddy fra County Meath i Irland.
Jeg ringer for officielt at informere dig om, at vi erklærer dig krig!”
“Javel, Paddy,” svarede Saddam, “interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?”
“På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean,
med nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, så det bliver 8 i alt,” svarede Paddy.
Saddam sukkede… “Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand”
“Sådan noget lort,” svarede Paddy – “Jeg ringer lige tilbage”
Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret:
– “Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel”
“Hvilken slags materiel?” spurgte Saddam
“2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy’s traktor”
Endnu en gang sukkede Saddam:
– “Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV’er,
og min hær er vokset til 1,5 million mand”
“Øv, jeg ringer lige tilbage,” svarede Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag:
– “Hr. Hussein, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at blive luftbårne –
vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os”
“Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere,
mine millitær anlæg er beskyttet af jord-til-luft missiler,
og min hær er vokset til 2 millioner mand,” svarede Hussein.

“Holy Shit, jeg ringer tilbage,” sagde Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag ringede Paddy. “Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen”.
“Det er jeg da frygteligt ked af at høre,” svarede Saddam,
– “Hvorfor den pludselige ko-vending?”
“Jooooo,” svarede Paddy,
– “vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion,
at vi ikke aner, hvad vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger”

3. verdenskrig

Bush og Powell sidder på et værtshus og drikker tæt,
da en mand kommer forbi og siger:
– “Hva fa’en, er det ikke Bush og Powell, hvad laver I her?
– ”Vi planlægger blot tredje verdenskrig!
Okay, og hvad går den så ud på, spørger han.
Vi dræber 40 mio. irakere og en blondine med store patter”.
– ”Hvorfor dræbe en blondine med store patter”, spørger manden.
Der kan du se, sagde Bush og klappede Powell på skulderen,
ingen bekymrer sig om irakerne.

Osama og Bush

Osama og Bush sad og spillede skak, hvem vandt?
Det gjorde Osama for Bush havde allerede mistede sine to tårne.

Politikeren

Og så var der politikeren, der nødigt ville gå, hvorfor han
måtte løbe fra sit ord for at kunne blive siddende.

Den kære statsminister

Helle Thorning går ind i sin bank og siger til personen ved kassen:

“Godmorgen, kunne du venligst indløse denne check til kontanter for mig”?

 

Personen ved kassen:

“Det ville være mig en fornøjelse frue. Kan du vise mig dit ID”?

 

Helle Thorning:

“Sandheden er at jeg ikke har taget nogen form for ID med mig, da jeg ikke mente, at der var behov for dette. Jeg er jo Helle Thorning, Danmarks statsminister.”

 

Personen ved kassen:

“Ja, jeg ved godt, hvem du er, men med alle de statslige regler, overvågning af bankerne på grund af bedragere og falskmøntnere osv. skal jeg insistere på at se ID.”

 

Helle Thorning:

“Bare spørg hvem som helst her i banken, alle ved hvem jeg er”,

 

Personen ved kassen:

“Jeg er ked af det, men der er statslige – og bank regler, og jeg skal følge dem.”

 

Helle Thorning:

“Jeg opfordrer Dem venligst til at at indløse denne check nu.”

 

Kasserer:

“Hør her: En dag kom Thomas Bjørn ind i banken uden ID. For at bevise, at han var Thomas Bjørn, tog han sin putterjern frem og slog en golfbold med et smukt slag på tværs af bankens forhal og ned i en kop. På grund af dette slag genkendte vi ham alle samme som værende Thomas Bjørn, og vi indløste hans check til kontanter. ”

 “En anden gang kom Caroline Wozniacki ind uden ID. Hun tog sin tennis ketsjer frem og lavede et “servere es skud” direkte ind i midten af vores banklogo 90 meter væk. Med dette spektakulære skud indløste vi hendes check med det samme. Så hvad kan du gøre for at bevise, at du er den, du siger, du er? ”

 

Helle Thorning: stod der og tænkte, og tænkte og siger til sidst:

“Helt ærligt, jeg kan ikke komme i tanke om noget. Jeg kan slet ikke komme på bare en enkelt ting, jeg kan gøre.”

 

Kasserer:

“Skal det være store eller små sedler, fru Statsminister?”

Chain letter

This is a chain letter to protest the French nuclear tests in the pacific. If you want to participate in the protest, then simply forward the letter to someone who is closer to the French president than yourself, then Jacques Chirac will probably get it sooner or later.

You may have heard that the French are thinking of resuming testing again in the you-know-where, and that some Congressmen are using that as a queue to encouraging the U.S to “complete” its testing of short range devices (showing a lot of “leadership” in the process!!??). Well, the following arrived via a friend in Hawai’i from another friend in Noumea. Enjoy!

This was a letter to the editor in an Australian newspaper:

An open letter to M. Jacques Chirac:

Mon cher Jack.

Je suis a bit fromaged off avec votre decision to blow up La Pacifique avec le Frog bombes nuclears. Je reckon vous must have un spot in La Belle France itself pour les explosions. Le Massive Central? Le Quay d’Orsay? Le Champs Elysees? Votre own back yard, peut etre?

Frappez le crows avec stones, Sport! La guerre cold est fini! Votres forces militaire need la bombe atomique about as beacoup as poisson need les bicyclettes.

Un autre point, cobber. Votre histoire militaire isn’t tres flash, consisting, n’est-ce pas, of battailles the likes of Crecy, Agincourt, Poitiers, Trafalgar, Borodino, Waterloo, Sedan et Dien Bien Phu. Un bombe won’t change le tradition.

Je/mon pere/mon grand pere/le cousin third avec ma grandmere/ la plume de ma tante fought avec votre soldats against Le Boche in WWI (le Big One). Have vous forgotten?

Reconsider, mon ami, otherwise in le hotels et estaminets de l’Australie le curse anciens d’Angleterre – “Damnation to the French” – will be heard un autre temps.

Votre chums don’t want that.

Millo

Politik så selv børn kan forstå det!

Her er lidt hjælp til at forklare børnene om politik hvis de spørger under
valgkampen….

En lille dreng spørger sin far:
“Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?”

“Selvfølgelig min dreng, spørg løs! ”

“Hvad er politik, far?”

“Tja… i politik findes der 5 folkegrupper:
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.”

“Det forstår jeg ikke far… Vil du forklare det for mig?”

“Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel:
-Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
-Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
-Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
-Din lillebror er landets fremtid,
-og hans barnepige er arbejderklassen.

Forstår du det, min søn?”

“Mere eller mindre…”

Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.

Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han
faderen i gang med at “ordne” barnepigen.

Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen:

“Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.”

“Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.”

“Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen !”