En selvoptaget mand tog sol men bemærkede at tissemanden var helt hvid!
Så gik han ned til stranden og gravede sig ned, så kun tisseren stak frem!
En gammel dame gik forbi og udbrød: Hvor surt!
Da jeg var 10, havde jeg ikke hørt om den!
Da jeg var 20 lærte jeg den at kende!
30 var jeg vild med den!
40 var den sjælden!
50 måtte jeg betale for den!
60 kunne jeg slet ikke få den,
og nu hvor den gror i naturen, er jeg
70- og for gammel til at gå i spagat…:)
Bedstefar
– Undskyld, bedstefar, hvordan kommer jeg hurtigst til hospitalet?
– Det gør du ved at kalde mig bedstefar en gang til!
Viagra..
En lille dreng og hans farfar går hen af gaden, da drengen stopper op og tager en 6-pak viagra op,
siger farfaren det er fint min dreng den giver du mig og så kommer du i morgen og henter 100kr.
Næste dag går drengen over til sin farfar og får 500kr.
Drengen er ærlig og siger jamen du sagde 100kr…
Ja siger farfaren de 400 er også fra farmor.
Søstrene Frydeskjold
Søstrene Frydeskjold boede i en lille by, hvor der ikke var mange fornøjelser.
Derfor tog de alle dem med, der var, og dertil hørte, at de gik til alle begravelserne,
uanset om de sympatiserede med den afdøde eller ej.
En kold vinterdag, da de var på vej hjem fra en begravelse, siger Amalie til Amelie, som hører dårligt:
– Han var en sjover.
– Hvad siger du?
– Han var en sjover, siger jeg.
– Jeg kan ikke høre, hvad du siger.
– Han var en bisse!
– Ja, det skal jeg også.
3 mænd
Det var 3 mænd som sad på en bænk den ene var 90 den anden 95 og den sidste 100 år.
Den på 90 tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en på 60 år.
Den på 95 tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en på 50 år.
Den sidste som var 100 år tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en nyfødt:
Ingen hår på hovedet ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne.
Mormor
Lille Per: ”Mor, mor, jeg har lært mormor ikke at bide negle!”
”Hvordan det?”
”Jeg har gemt hendes gebis.”
Landsbyens Lyse Hoved
Ved en begravelse kom landsbyens lyse hoved til at stå ved siden af en af sognets ældste.
– Hvor gammel er det egentlig du er, Jens Madsen?
– Jeg er 89.
– Nå, så du er niogfirs. Jamen så kan det jo næsten ikke betale sig at gå hjem.
SØSTRENE FRYDESKJOLD
Søstrene Frydeskjold boede i en lille by, hvor der ikke var mange fornøjelser.
Derfor tog de alle dem med, der var, og dertil hørte, at de gik til alle begravelserne, uanset om de sympatiserede med den afdøde eller ej.
En kold vinterdag, da de var på vej hjem fra en begravelse, siger Amalie til Amelie, som hører dårligt:
– Han var en sjover.
– Hvad siger du?
– Han var en sjover, siger jeg.
– Jeg kan ikke høre, hvad du siger.
– Han var en bisse!
– Ja, det skal jeg også.
Gamle Marens Mand
Gamle Marens 85-årige mand, Jens, er lige gået hjem til Gud, og præsten er kommet for at trøste hende.
Præsten: Nå, Maren. Hvad nu med det pekuniære i fremtiden?
Maren (undselig): Jah, det må en jo undvære!
Sidste ønske
Den gamle bonde som lå døende i sin seng kaldte konen hen til sig, og sagde:
– Når jeg er død må du godt gifte dig med Hans Peder fra Hovgården.
– Hvis det er dit sidste ønske skal jeg nok efterkomme det, snøftede konen og løb snøftende ud af værelset.
Bondens læge, som havde overværet optrinnet, blev nysgerrig og sagde:
– Det var da en smuk gestus, Hvorfor lige Hans Peder om jeg må spørge?
– Jo, svarede bonden, for han snød mig engang i en grisehandel, og det har jeg sgu aldrig tilgivet ham..