En bar gæst betroede sit problem til bartenderen.
-Min kone bedrager mig!
-Hvordan kan De være så sikker på det
-Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før sent i nat. Hun påstod, hun havde tilbragt aftenen hos sin søster.
-Men det er måske ikke sandt?
-Nej, desværre. Jeg tilbragte nemlig selv hele aftenen med hendes søster.
Den kære bar gæst
En bar gæst betroede sit problem til bartenderen.
– Min kone bedrager mig!
– Hvordan kan De være så sikker på det
– Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før sent i nat. Hun påstod, hun havde tilbragt aftenen hos sin søster.
– Men det er måske ikke sandt?
– Nej, desværre. Jeg tilbragte nemlig selv hele aftenen med hendes søster.
Stærk mand
2 mænd sidder på et værtshus og praler…
Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene.
Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden.
Næhh, jeg er lokomotivfører.
Sikke hurtigt
Manden vaklede ud fra værtshuset, og gik direkte ind i en dame,
som omgående smækkede ham en lussing.
– Du godeste, udbrød manden, sikke hurtigt jeg kom hjem..
Japser og Neger
En Japser kommer ind på en bar og ser, at bartenderen er Neger. Japseren siger:
“Stik mig en øl, Nigger!”
“Det var ikke særlig venligt sagt. Hvad ville du sige, hvis nogen sagde sådan til dig?”, siger Negeren.
“Jeg ville være kold i røven!”
“Så lad os prøve at bytte roller. Du stiller dig i baren, og jeg går ud og kommer ind igen.”
Negeren går ud og kommer straks ind igen og siger:
“Giv mig en bajer, Skævøje!” Japseren svarer:
“Skrid! Vi serverer ikke til Niggere her!”
Stærk mand
2 mænd sidder på et værtshus og praler… Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene.
Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden.
Næhh, jeg er lokomotivfører.
To snaps og tre øl
Kroværten pralede ofte af sin femårige søn over for gæsterne. Han var så god til at regne.
En gæst ville prøve drengens evner og skrev: Johannes XXIII. Drengen kiggede på papiret og sagde:
– Manden kender jeg ikke, men det ser ud til, at han har fået to snaps og tre øl.
Tænkte det nok
Bargæsten til sin sidemand:
– Har du nogensinde set en citron med ben?
– Nej, naturligvis ikke
– Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin!
Mand og mus på et værtshus!
En mand kommer ind på et værtshus!
Han går hen til baren og bestiller en whisky med dobbelt væge. Drikker det meste og hælder resten ned i frakkelommen.
Han bestille endnu en dobbelt whisky, drikker det meste og hælder resten i lommen.
Bestiller endnu én, drikker det meste, hælder resten ned i lommen!
Fjerde gang siger bartenderen: “Nu gider jeg fandme ikke se på det svineri mere!
Du kan godt få en dobbelt whisky til, men du hælder ikke resten i lommen!”
Manden (der efterhånden er lettere beruset) siger:
“Du skal satme ikk’ være fræk! Kom med udenfor så vi kan få afgjort dette som mænd!”
Så stikker en lille mus hovedet op og skriger: “Ja, og tag din forpulede kat med!”
Skostørrelser
To kvinder sad på en cafe.
Den ene sagde:
– “Det er længe siden at jeg har fået et “ordenligt” mandfolk..!”
– “Bare se efter mænd med store skostørrelser. Det passer med størrelsen af deres penis.”
Kvinden fandt en med store sko og de tog hjem til ham. Efter sex gav hun manden 500 kr.
– “Hvorfor det…?” Spørger manden undrende.
– “Så kan du købe et par sko der passer..