Nå, var det så et godt hotel, I boede på?
Nej, det var gammelt og småt, og rummet var så lille,
at de havde malet møblerne på væggene.

Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked.
Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster.
“Åh, Effendi”, svarer kræmmer Hassan. “De er meget dyre.
Det er ægte elskovs-tøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen.”
Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne.
Jensen tager tøflerne på, og de virker!!
Jensen kaster Hassan ind over disken, og går i gang med at give ham en baghyler.
Hassan spræller, og råber: “Effendi, Effendi… du har taget tøflerne omvendt på!”

Knud: “Skal du på charterferie i år?”
Poul: “Så bliver det da med bus.”
Knud: “Hvorfor? Er du da bange for at flyve?”
Poul: “Ja, jeg har læst at flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år.”

En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark.
En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt.
Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark.
Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden.
Kvinden tænker sig lidt om!
Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser.
Jamen, hvad så med stanken?
Ja, dør den, så dør den!

I was travelling back to my hometown for my father’s birthday and decided to stop at one of those rest areas on the side of the road. I went into the washroom. The first stall was taken, so I went into the second stall.

I had just sat down when I heard a voice from the other stall say “Hi there, how is it going?”

Okay, I am not the type to strike up conversations with strangers in washrooms on the side of the road. I didn’t know what to do, but finally I said, “Not bad.”

Then the voice said “So, what are you doing?”

At this point, I was starting to find the situation a bit weird, but I said, “Well, I’m headed back east.”

Then I heard the person, all flustered, say, “Look, I’ll have to call you back. Every time I ask you a question, this idiot in the next stall keeps answering me!”

En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil båden sank. Manden fandt sig selv liggende på stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ingenting.
Kun bananer og kokosnødder.

En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde havde set, kommer roende hen til ham. Måbende spørger han hende: ‘Hvor kommer du fra, hvordan kom der her hen?’

Jeg kom roende fra den anden side af øen’, svarede hun, ‘jeg endte på øen, da mit krydstogtskib sank’.

Fantastisk’, sagde han, ‘du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig’.

‘Nå, den her?’ svarer hun, ‘jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årene kommer fra grene fra gummitræer.
Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ’.

‘Men, men æh, det er jo uumuligt’ fremstammer manden, ‘du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?’

‘Åh, det var skam ikke noget problem’, svarer kvinden. ‘På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj’.

Manden var nu nærmest chokeret.

‘Lad os ro over, hvor jeg bor’, foreslog hun.

Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hamprem, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset.

Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: ‘Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værsgo og sæt dig ned, vil du have noget at drikke?’.

‘Nej – nej tak’, siger han, stadig forbløffet. ‘Jeg kan ikke klare mere kokos-juice’.

‘Det er ikke kokos-juice’, svarer hun. ‘Jeg har et hjemmebrænderi.
Hvad vil du sige til en Pina Colada?’

Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbuddet. De sætter sig ned på hendes sofa, for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: ‘Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset’.

Manden er nu holdt op med at tvivle på noget og går op på badeværelset.
Der finder han en barberskraber med et benhåndtag. To muslingeskaller er slebet til, og fungerer som barberblade.
‘Den kvinde er fantastisk’, tænker han ved sig selv. ‘Gad vide hvad det næste bliver’.

Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig.
‘Sig mig så’, siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, ‘vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu…
Noget du har længtes efter i alle disse måneder?
Du ved…’

Hun kigger ham dybt i øjnene.

Han kan ikke tro, hvad han hører: ‘Mener du..?’, han synker kraftigt,
‘ka- ka- kan jeg læse mine e-mails herfra???