Mænd, kvinder og olieskift

Kvinder:

1. Kør ind til Kvik Centeret, når bilen har kørt 5.000 km. siden sidste olieskift.
2. Drik en kop kaffe.
3. Skriv en check 15 minutter senere, og kør derfra med en korrekt vedligeholdt bil.

Mænd:

1. Kør til Alt-i-bil Reservedele og skriv en check på 350 kr. for olie, filter, håndrensemiddel, grus og et Wonderbaum-træ.
2. Opdag at spildolie-beholderen er fuld. I stedet for at indlevere den til genbrug, dumper du den i et hul i haven.
3. Åben en øl og drik den.
4. Løft bilen op med donkraften. Brug en halv time på at lede efter standerne til at hvile bilen på.
5. Find standerne under børnenes gokart.
6. Åben og drik endnu en øl i bare frustration.
7. Placere en spand til den brugte olie under motoren.
8. Led efter værktøjet du skal bruge.
9. Opgiv og brug hvad end du kan finde.
10. Skru bundproppen af.
11. Tab bundproppen i spanden med varm olie; få varm olie på dig selv i processen.
12. Ryd op.
13. Drik en øl mere mens olien løber ud.
14. Led efter tangen til oliefilteret.
15. Opgiv; stik i oliefilteret med en skruetrækker og vrist filteret af.
16. Øl.
17. En ven dukker op. Drik resten af kassen sammen med ham. Færdiggør olieskiftet i morgen.
18. Næste dag: Træk spanden med gammel olie ud fra under bilen.
19. Smid grus på det olie du spildte under punkt 18.
20. Øl. Nåå, nej – drak det hele i går.
21. Gå hen til tanken; køb øl.
22. Påsæt det nye oliefilter – og husk på at påføre et tyndt lag frisk olie på pakningen først.
23. Hæld første fjerdedel af den friske olie i motoren.
24. Arrgh! Husk bundproppen fra punkt 11.
25. Find hurtigt bundproppen i spanden.
26. Isæt bundproppen i en fart, så hele den første portion frisk olie ikke løber ud på gulvet.
27. Mist grebet på tangen og slå dine knoer mod kanten af motoren.
28. Slå dit hoved ned i gulvet i ren refleks.
29. Band og svovl som det aldrig er hørt før.
30. Kast tangen.
31. Band i yderligere 10 minutter fordi tangen ramte Miss December (1992) i venstre babs.
32. Ryd op; påfør knoerne forbinding.
33. Øl.
34. Øl.
35. Hæld resten af den friske olie i motoren.
36. Øl.
37. Sænk bilen ned.
38. Bøj ved et uheld den ene støtte.
39. Skub bilen tilbage og påfør mere grus til det spildte olie fra punkt 23.
40. Kør bil.

Male rules

We always hear the rules from the female side. Now here are the male rules for women!

Note: they are all numbered ‘1.’ ON PURPOSE

1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!

1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

1. Sunday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Don’t cut your hair. EVER! Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you’re stuck with her.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. We don’t remember dates. Mark birthdays and anniversaries on the calendar. Remind us frequently beforehand.

1. Most guys own three pairs of shoes — tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. We refuse to answer.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during adverts.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. The relationship is never going to be like it was the first four months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

1. If we ask what is wrong and you say “nothing,” we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as golf, the curves on Naomi Campbell or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn’t matter which quiz.

1. Football is as exciting for us as handbags are for you.

1. I am in shape. ROUND is a shape.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don’t mind that, it’s like camping.

One for the ladies (and the brave men)

Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da han råbte: ‘Hvilket program skal jeg bruge?’
‘Det kommer lidt an på,’ svarede jeg, ‘hvad står der på t-shirten?’
‘Manchester United’ svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme…
———————————————–

Et par ligger i sengen. Manden siger:
‘Jeg skal gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til at savne dig…’
———————————————–

‘Det er alt for varmt til at have tøj på i dag’ siger Erik, idet han kommer ud af badet, ‘Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?’
‘At jeg tog dig for pengenes skyld’, svarer hun…
———————————————–

Q: Hva kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
A: Et rygte…
———————————————–

* Kære Gud,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!
AMEN
————————————————

Q: Hvorfor klynker små drenge?
A: De træner til at blive mænd.
———————————————–

Q: Hvad betyder det når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
A: Du holdt ikke puden længe nok.
———————————————–

Q: Hvordan undgår du at din mand læser dine mails?
A: Du ændrer ‘Indbakke’ til ‘Brugsansvisning’
———————————————–

The blind man in girls biker bar

A blind man wanders into an all girls biker bar by mistake.

He finds his way to a bar stool and orders some coffee.

After sitting there for a while, he yells to the waiter, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately falls absolutely silent. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, “Before you tell that joke, sir, I think it is only fair, given that you are blind, that you should know five things:

1. The bartender is a blonde girl with a baseball bat.
2. The bouncer is a blonde girl.
3. I’m a 6 foot tall, 175 lb. blonde woman with a black belt in karate.
4. The woman sitting next to me is blonde and a professional weightlifter.
5. The lady to your right is blonde and a professional wrestler.

Now, think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?

The blind man thinks for a second, shakes his head, and mutters, “No, not if I’m gonna have to explain it five times.”

100 metoder til at skaffe sig af med kvindemennesket

1. Få skæg (nej lad endelig være med at blive sjov! )
2. Bliv fanatisk religiøs
3. Lad være med at gå i seng med hende
4. Stil hele tiden seksuelle krav
5. Fortæl hende at du ikke vil have børn
6. Omtal hele tiden din kvindelige sekretær
7. Gå i terapi
8. Foreslå hende at gøre det
9. Sig: “Det rører mig ikke, hvem du går i seng med!”
10. Sig: “Faktisk kunne jeg godt tænke mig at se på”
11. Behold strømperne på når du går i seng
12. Spring fra jeres ferie med vennerne, og foreslå at hun tager afsted
alligevel
13. Gå aldrig ud… (ihvertilfælde ikke så hun opdager det, red.)
14. … Undtagen for at besøge DINE forældre
15. Fortæl hende konstant at din bedste ven er helt vild med hende
16. Inviter hende til møde i filatelisternes klub
17. Sig til hende at du er vild med hendes søster
18. … Hendes mor
19. … Hendes bror
20. Vis ingen tegn på jalousi
21. Vær helt utrolig jaloux
22. Fornærm hendes far
23. Tag arbejde i udlandet
24. Flyt til Kruså for at finde dig selv
25. Læg alt tøjet pænt sammen før i skal elske
26. Fortæl hende at du ikke kan give hende den opmærksomhed, hun fortjener
27. Fortæl hende at du elsker hende – HELE tiden
28. Foreslå hende et højskoleophold i Nordnorge
29. Ignorer hende når i er til fest
30. Sig ALDRIG “vi”
31. Råb “MOR!” under orgasmen
32. Glem altid jeres aftaler
33. Sig: “Du er dum, dum!, DUM!”
34. Bliv arbejdsløs
35. Sammenlign hendes præstationer med andre du har kendt
36. Vær fuld – HELE tiden – ALTID…
37. Begynd at gå til folke-dans
38. Lad altid HENDE køre hjem, når i har været til fest
39. Brug hver weekend på at se sport i TV – rejs dig kun hvis du skal på
toilet
40. Sig: “Jeg elsker dig, men jeg er ikke forelsket i dig”
41. Sig: “Du er ikke den samme person, som da vi først mødtes. Du har
forandret dig”
42. Sig: “Jeg skal være far”
43. Genoptag din gamle interesse for modeltog, og sæt jernbanenettet op i
stuen og soveværelset
44. Insister på at hun deltager
45. Gør hende til offer for alle dine vittigheder
46. Giv hende Nupo-pulver i julegaver – “Helle’s 3 i ‚n” anbefales, det ta’r
også ta’rogså livet af hende
47. Foreslå hende vaginal-træning
48. Sig: “Jeg tror måske, jeg er allergisk over for dig”
49. Glem hendes fødselsdag, men husk ALTID hendes søsters fødselsdag
50. Betal hende for at skride, endnu bedre, lad hende betale for at rejse!
51. Betal hende for at BLIVE væk
52. Gå i seng med hendes mor
53. Kom altid for sent til middagen, specielt når gæster er inviteret!
54. Når hun laver mad til gæsterne, skru op for temp. på komfuret
55. Bliv abonnent på Cupido
56. Bliv fotograf på Cupido
57. Bliv model på Cupido
58. Giv bilen al din opmærksomhed! Vask den mere end nødvendigt…
59. Lider hun af høfeber, så slå altid græsplænen og ryst birketræet
60. Sig: “Jeg vil altid huske hvordan vi mødtes”, men forveksel det med en
anden pige du har kendt
61. Når i kysser hinanden så sig, “Ih, hvor du kradser, vil du låne min
barbermaskine?”
62. Kan hun ikke tåle røg, bliv storryger (Cigarer anbefales)
63. Er hun storryger, bliv fuldstændig sundhedsfanatiker
64. Omtal ALTID hendes ligheder med “Roseanne”
65. Sig: “Hvornår køber du noget smart tøj?”
66. Sig: “Kan du ikke købe et reb og håndjern næste gang du er
nede i byen?”
67. Sig: “Prøv lige at se hendes store fyldige vandmeloner”
68. … Sig: “Nej dine bryster må jeg jo bare leve med”
69. Køb en Rottweiler
70. … Tag den med i seng
71. Slå aldrig toiletbrættet ned!
72. Når du er på toilettet, så tis altid ved siden af
73. Stå op før hende, og lad som om du taler med en elskerinde i en telefon
og sig at din mor ringede
74. Når hun er ved at få orgasme, så sig : “h, øjeblik jeg glemte at slukke
for komfuret”
75. Sig: “Kvinder der er overvægtige, er ofte meget glade – Du har været
utrolig glad på det sidste hva’?”
76. Du er altid for træt
77. Er hun træt, er du altid frisk
78. Du har altid ondt i hovedet
79. Har hun ondt i hovedet, er du mere frisk end normalt!
80. Hold børnefødselsdag for din søsters børn
81. … inviter også alle børn fra nabolaget
82. … og lad hende stå for madlavning og oprydning …
83. Tag på fisketur med vennerne, og sig at i fangede nogle gode “SILD” på
hjemvejen
84. Sig: “… Jeg har afsløret dig”
85. … “Men jeg har også noget at tilstå”
86. Giv hende en kogebog i fødselsdagsgave
87. … Sig: “Du er måske ikke så god til madlavning, men dine corn-flakes er
bare gode!”
88. Tilbyd altid at købe ind, men glem ALTID at købe hygiejne-bind
89. … Sig : “Der er noget vat ude i toilet-skabet”
90. Tal i søvne om pigerne på kontoret, helst intime deltaljer
91. Er hun syg, sig : “Skat, jeg tager på arbejde nu – Støvsugeren står ude
i gangen”
92. Sig : “Hende vores nabo, jeg syntes bestemt jeg har set hendes modermærke
på hendes venstre endeballe før?!”
93. Sig: “Jeg har det heller ikke altid nemt, husk at JEG altid simulerer
mine orgasmer!”
94. Sig : “Skat, gidder du ikke lave lidt mad, 12 af mine arbejdskammerater
kommer over om en halv time”
95. Sig : “Hvordan er det dog du lugter?”
96. … Sig : “Er det virkelig DIN deoderant der lugter SDAN?!”
97. … Sig : “Nej, det er da ikke så slemt, det dæmper da lugten fra
Lynetten”
98. Giv hende et 3 mndr. kort til et Fitness center
99. … Sig: “Jeg hader motion”, men tag i samme Fitness-center sammen med
din sektretær, endu bedre med hendes bedste veninde (el. mor!).
100. Er hun ikke forduftet endnu, skulle du som en undtagelse tilbyde at
lave mad – det burde gi’ udslaget

Er alle håb ude, så skulle den her virker *PERFEKT* ….

101. Sig: “Du minder mig altså utrolig meget om Bengt Burg”

Women’s understanding of men

1. If you think the way to a man’s heart is through his stomach you’re aiming to high.
2. Women don’t make fools of men — most of them are the do-it-yourself types.
3. The best reason to divorce a man is a health reason: you’ve got sick of him.
4. Never trust a man who says he’s the boss at home. He probably lies about other things too.
5. A woman’s work that is never done, is the stuff she asked her husband to do.
6. If you want a nice man go for a bald one — they try harder.
7. Go for younger men. You might as well — they never mature anyway.
8. There are only two four letter words that are offensive to men — “don’t” and “stop” (but not used together).
9. Men are all the same — they just have different faces so you can tell them apart.
10. Definition of a man with manners — he gets out of the bath to pee.
11. Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he is.
12. Scientists have just discovered something that can do the work of five men — a women.
13. There are a lot of words you can use to describe men — strong, caring, loving — they’d be wrong but you could still use them!
14. Men are like animals — messy, insensitive and potentially violent — but they make great pets!
15. Mens brains are like the prison system — not enough cells per man.
16. Husbands are like children — they’re fine if they’re someone else’s.

Er computere han eller hunkøn?

Det forlyder, at en tidligere skibspræst i flåden havde undret sig over dette spørgsmål.
Skibe vidste han jo, var “hun” og “Hende”, men computere? For at opklare sagen nedsatte han en gruppe mandlige og en gruppe kvindelige computereksperter. Begge grupper fik samme opgave: At overveje, hvorvidt computere skulle omtales som hunkøn eller hankøn, og lade deres anbefaling ledsage af fire begrundelser.

Kvinderne enedes om, at computere måtte være hankønsvæsener:
– Man bliver nødt til at “tænde” dem for at få deres opmærksomhed.
– De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
– Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
– Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.

Mændene kom til den modsatte konklusion, at computere er med kvinder at ligne:
– Kun skaberen forstår deres indre logik.
– Det indforståede sprog, de bruger til at kommunikere med hinanden, er uforståeligt for alle andre.
– Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hentes frem, hvad øjeblik det skal være.
– Når du har anskaffet dig en, skal du til at bruge halvdelen af din fremtidige løn til at købe ekstraudstyr.

Butik sælger ægtemænd i Rørby ved Kalundborg

En butik som sælger nye ægtemænd er åbnet i Rørby ved Kalundborg.

Der kan kvinder gå hen for at finde sig en ægtemand. Blandt instruktionerne ved indgangen kan man finde følgende:

Du kan kun besøge denne butik EN GANG! Det er seks etager, og værdien af produkterne stiger eftersom man kommer op i etagerne.

Du kan vælge et produkt i en etage, eller du kan vælge at gå en etage op.

Men du kan ikke gå en etage ned, bortset fra at forlade butikken!

En kvinde går ind i Ægtemands-Butikken for at finde sig en ægtemand.. På første etage er der et skilt på døren, hvor der står:

Første etage – Disse mænd har fast job.

Hun er interesseret, men fortsætter til anden etage, hvor der står:

Anden etage – Disse mænd har fast job og elsker børn.

“Det er fint” tænker hun, “men jeg vil ha mer”.

Så hun fortsætter opad.. På tredje etage står der på skiltet:

Tredje etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, og ser ekstremt godt
ud.

“Jøsses”, tænker hun, men føler at hun må gå videre.

Hun går til fjerde etage, og på skiltet står der:

Fjerde etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud
og hjælper til med husarbejdet.

“Åh, Gud hjælpe mig!” siger hun, “Jeg holder det ikke ud!”

Men hun går alligevel endnu en etage op og på skiltet står der:

Femte etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud, hjælper til med husarbejdet og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går videre op til sjette etage, hvor der står flg.
på skiltet:

Sjette etage – Du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage.

Der er ingen mænd på denne etage. Denne etage eksisterer kun som bevis på,
at det er umuligt at tilfredsstille kvinder.

Tak fordi at du besøgte Ægtemands-Butikken.

For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskriminering, har butiks-ejeren åbnet en “Ny Hustru Butik” lige overfor.

Første etage har hustruer som elsker sex.

Anden etage har hustruer som elsker sex, har penge og kan lide øl

Tredje, fjerde, femte, og sjette etage har aldrig haft besøgende..