Kom ikke og sig at mænd ikke har følelser. De har faktisk hele 2:
Enten er de sultne ellers er de liderlige!

– Det må da have været pinligt for dig, da du tog fejl og gik ind i damernes bad?
– Nej egentlig ikke. Jeg spurgte bare: “Undskyld er der en af de herrer der har set mine briller?”

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag.
Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror,
han er. “Ca. 35,” lyder svaret. “Faktisk er jeg 47,” siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger
også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er.
Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. “Faktisk er jeg 47” smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: “Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig.
Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder.
Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter,
vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder.”
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva’ fa’en,
og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen.
“Okay, det var det. Du er 47!” Forbløffet siger manden:
“Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?”
Damen svarer: “Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!”

En lille dreng ringer 112:
– Hej! Min mors hår sidder fast i bruseren,og
hun fryser, for hun har ikke noget tøj på!
-Javel! Men vi kommer altså ikke og redder mødre
ud af brusere! Hvad er din mors navn?
– Pamela Anderson!
– Vi kommer med det samme!

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han
pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det
kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre.
Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en
underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:
– Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
– 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op.
Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
– Åh – det var godt!
Så spørger kvinden:
– Hvornår har du sidst drukket whisky?
– For 14 år siden, svarer manden.
Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op.
Frem kommer en lommelærke. Manden tager en ordentligt slurk:
– Åh – det var f… godt!
Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
– Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
– Hold da k… Du vil da ikke fortælle mig, at du også har golfkøller derinde…?

9 farlige udtryk som kvinder bruger

1. “Fint”
Afsluttende ord i diskussioner når hun har ret og han skal holde mund

2. “Fem minutter”
… Betyder en halv time, hvis hun er ved at tage tøj på. Fem minutter er kun fem minutter, hvis det er den tid han har fået, førend han skal i gang med husarbejde

3. “Ingenting”
Stilhed før stormen. Ingenting betyder noget. Vær på vagt. Diskussioner der starter med Ingenting ender som regel med Fint. (Se 1.)

4. “Gør du bare det”
Dette er en udfordring. IKKE en tilladelse. LAD VÆR!

5. “Højt *SUK*”
Et ikke-verbalt ord som mænd ofte misforstår. Et højt suk betyder hun syntes han er en idiot og hun undrer sig over hvorfor hun spilder sin tid på at diskutere med ham om Ingenting. (Se 3.)

6. “Det er OK”
En af de farligste udtryk. Betyder at hun vil tænke længe og intenst over hvor og hvornår han skal straffes for sin dumhed

7. “What-ever”
En kvindes måde at sige: “Rend mig i R***N!”

8. “Tak”
En kvinde der takker dig må ikke betvivles og du bør ikke besvime. Bare
svar: “Det var så lidt”
(Undtagen hvis hun siger: “Mange tak da.” Dette er ren sarkasme. Lad vær med at sig “Det var så lidt.” For det bringer dig til What-ever) (Se 7.)

9. “Glem det, jeg gør det selv”
Endnu et farligt udtryk. Dette bruges når hun har bedt ham om at gøre noget, gentagende gange, og nu selv vælger at gøre det. Dette vil senere resultere i at han spørger: “Hvad er der galt?” Hun vil svare:
“Ingenting” (Se 3.)

I samarbejde med en kendt anonym diætist, er sammensat følgende
kostprogram for mænd, der gerne vil være lidt sundere:

• SPIS VARIERET. Det er ikke nogen god idé at spise frikadeller hver eneste dag. Prøv også en gang imellem karbonader, krebinetter og hakkebøf.
• SPIS GRØNT. Mange mænd glemmer at spise grønt. En gang imellem bør du erstatte den brune sovs med persillesovs, som indeholder mange flere c-vitaminer.
• SPIS FISK. Mænd spiser alt for sjældent fisk. Men man skal ikke være bange for at lægge en ansjos oven på sin wienerschnitzel en gang imellem.
• SPIS BRØD. Brød er også en væsentlig del af kostpyramiden. Og her er det ikke nok bare at spise nogle småkager til kaffen. Der er væsentlig mere næring i et par basser.
• DYRK MOTION. Det er også vigtigt at dyrke motion: Sørg for at holde fjernbetjeningen ud i strakt arm flere gange dagligt.
• DRIK RIGELIGT. Især her i varmen bør man ikke glemme at drikke rigeligt med øl.
• SØRG FOR SØVN. Mange mænd sover for lidt. I stedet for at sove til den sene tv-avis, bør du også tage en lur til den tidlige klokken 18.30, så du er nogenlunde frisk, når aftensmaden står på bordet. Og husk, at det aldrig er sundt at spise på tom mave!

APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTER

note: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement,,job history, linege and current medical report from your physician.

Name:___________________
Date of Birth_____________
Height:_________
Weight_______
IQ:_______
GPA_______
Social Security Number____________
Driver License_____
Boy Scout Rank:________
Telephone:_________________
Home Address:______________
State_____
ZIP:__________

1. Do you have one male and one female parent?_____
If “No”, explain:

2. Number of years parents have been married:______
Any brothers or sisters?______
Are they normal?_________

3. Do you own or have access to a van?_________
A truck with oversize tires?__________
A waterbed?__________

4. Do you have a tatto?_________

5. Do you have an earring,nose ring,or belly button ring? _______

if you answered YES to #3, #4, or#5, discontinue application and leave immediately.

6. In fifty word or less, what does LATE mean to you?

7. In fifty words or less,what does DON’T TOUCH MY DAUGHTER mean to you?

8. In fifty words or less , what does ABSTINENCE mean to you?

9. In fifty words or less,what does REAL PAIN mean to you?

10. Church/Temple you attend:_________________

11. When would be the best time to interview your mother, father and clergy__________________________

12. Please fill in the blanks:

a. If I were shot, the last place on my body I would want wounded would be my_________________

b. If I were beaten, the last bone I would want broken would be my__________________

c. A woman’s place is in the_______________

d. The one thing I hope this application doesn’t ask__

e. When I meet a girl, the one thing I always notice about her first is_____________________

Note: If answers with “T” or”A” discontinue and leave premises-keeping your head low and running in a serpentine fashion is advised

13. What do you want to be if you grow up?

I swear that all the above information is correct to the best of my knowledge under penalty of death, bodily harm, dismemberment, torture or mental abuse.

Signature of applicant___________________________

Signature of father_______________________________

Signature of mother_____________________________

Signature of clergy_______________________________

Signature of State Representative_____________________

Thanks you for the interest, and it had better be genuine and non-sexual. Please allow 4-6 years for processing.You will be contacted in writing if approved. If denied,please never apply again. Don’t call me, I’ll call you.