Top ten things WOMEN would do if they woke up and had a penis for a day

10. Get ahead faster in corporate America

9. Learn to stare with that – I’m undressing you look.

8. Find out what is so fascinating about beating the meat.

7. Pee standing up while talking to other men at a urinal.

6. Determine WHY you can’t hit the bowl consistently.

5. Find out what it’s like to be on the other end of a surging orgasm.

4. Touch/shift yourself in public without thought as to how improper it may seem.

3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny as it looks.

2. Understand the scientific reason for the light refraction which occurs between a man’s eyes and the ruler situated next to his member which causes two inches to be added to the final measurement.

1. Get a blow job.

20 grunde hvorfor det er bedst at være kvinde

1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.

2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig men, at vi får sol på maven.

3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende dumme.

4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporten altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.

5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.

6. Det er OK at være fars pige. Det er ikke OK at være mors dreng.

7. Vi kan altid komme ud af en uheldig situation ved at græde.

8. Vi bliver ældre end mænd. Der for behøver vi ikke spare op til pension- vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.

9. Taxier stopper, når vi vinker til dem – busser venter , når vi kommer løbende.

10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få beesøgsaftaler.

11. Det er gratis at blive fuld.

12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.

13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbiler fra 1989 ruster.

14. Det er prestigefuldt at købe en vibrator – men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.

15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje – for vi kan bare tage et par høje sko på.

16. Vi kan begrunde vor urimilige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.

17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.

18. Vi behøvr ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende.

19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motitoncenter eller undvære
kager til kaffen.

20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.

Ladies Restroom

A gentleman had a serious problem. He had made several attempts to get into the men’s restroom, but found it to be occupied. A lady noticed that he was walking funny, taking small steps, and with a look of pain and anxiety on his face.

“Sir,” she said, “the ladies restroom is unoccupied. You may use it if you promise not to touch any of the buttons on the wall.”

He was about to pop, and would have promised anything, so he agreed to her terms. The relief was pure joy, and as he sat there, savouring the feeling,he noticed the buttons he had promised not to touch. Three white buttons were identified by the letters: WW, WA, and PP, and there was one red button labelled ATR. Who would really know if he touched them? He couldn’t just sit there and resist a challenge like this, so he pushed the WW button.

Warm water was sprayed gently upon his bottom. Such a nice feeling came over him. The men’s restroom didn’t have nice things like this.

Anticipating even greater pleasure, he pressed the WA button. Warm Air replaced the warm water, wafted and swirled about, gently drying his underside.

He knew what he was going to do when the warm air stopped, and without hesitation, he pressed the PP button. A large powder puff caressed his bottom, adding a fragrant scent of spring flowers to his unbelievable pleasure. The ladies room was far more than a restroom; it was a place of tender loving pleasure!

He could hardly wait for the powder puff to quit. When it did, he pushed what he knew was going to be the ultimate joy!

He knew he was in the hospital as soon as he opened his eyes. A nurse was staring down at him with a smirk on her face. “What happened? How did I get here? The last thing I remember, I was in the ladies restroom!”

“You pushed too many buttons,” replied the nurse, as her smirk expanded to grin. “The button marked ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.”

Er computere han eller hunkøn?

Det forlyder, at en tidligere skibspræst i flåden havde undret sig over dette spørgsmål.
Skibe vidste han jo, var “hun” og “Hende”, men computere? For at opklare sagen nedsatte han en gruppe mandlige og en gruppe kvindelige computereksperter. Begge grupper fik samme opgave: At overveje, hvorvidt computere skulle omtales som hunkøn eller hankøn, og lade deres anbefaling ledsage af fire begrundelser.

Kvinderne enedes om, at computere måtte være hankønsvæsener:
– Man bliver nødt til at “tænde” dem for at få deres opmærksomhed.
– De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
– Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
– Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.

Mændene kom til den modsatte konklusion, at computere er med kvinder at ligne:
– Kun skaberen forstår deres indre logik.
– Det indforståede sprog, de bruger til at kommunikere med hinanden, er uforståeligt for alle andre.
– Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hentes frem, hvad øjeblik det skal være.
– Når du har anskaffet dig en, skal du til at bruge halvdelen af din fremtidige løn til at købe ekstraudstyr.

Top Ten Reasons Why A Dog Is Better Than A Woman

Top Ten Reasons Why A Dog Is Better Than A Woman

10. A dog’s parents will never visit you.
9. A dog loves you when you leave your clothes on the floor.
8. A dog limits it’s time in the bathroom to a quick drink.
7. A dog never expects you to call.
6. A dog will not get mad at you if you forget it’s birthday.
5. A dog does not care about the previous dogs in your life.
4. A dog does not get mad at you if you pet another dog.
3. A dog never expects flowers on Valentine’s Day.
2. The later you are, the happier a dog is to see you.
1. A dog does not shop.

Mommy, mommy jokes

MOMMY, MOMMY WHY HAS GRANDMA GONE OUT?
SHUT UP AND THROW MORE PETROL ON HER

MOMMY MOMMY WHAT IS A WEREWOLF?
SHUT UP AND SHAVE YOUR FACE.

MOMMY MOMMY WHY CAN’T I PLAY WITH GRANDMA?
SHUT UP, AND YOU DON’T DIG HER UP AGAIN, YOU HEAR!

MOMMY MOMMY WHERE IS DADDY?
SHUT UP, AND EAT YOUR MINCE.

MOMMY MOMMY WHY DO I WALK IN CIRCLES?
SHUT UP, OR I”LL NAIL YOUR OTHER FOOT TO THE FLOOR AS WELL!!

MOMMY MOMMY WHY IS DADDY LYING SO STILL???
SHUT UP, AND KEEP ON DIGGING!!!

MOMMY MOMMY WHY IS DADDY STAGGERING ON THE OTHER SIDE OF THE FIELD?
SHUT UP, AND RELOAD.

MOMMY MOMMY WHY ISN’T DADDY TALKING TO YOU?
BECAUSE I’VE GOT CHAPPED LIPS.

MOMMY MOMMY, THE MILKMANS AT THE DOOR. DO YOU HAVE THE MONEY OR SHOULD I GO OUT AND PLAY ?

MOMMY MOMMY, IT’S GETTING HOT IN HERE. CAN I COME OUT ?
OF COURSE NOT, DO YOU WANT THE FIRE TO SPREAD TO THE REST OF THE HOUSE?

BUT MOMMY, I HATE FATHER’S GUTS.
SHUT UP CHILD AND FINISH YOUR STEW.

MOMMY MOMMY, GRANDPA HAS SKINNED HIS KNEE AGAIN !
DAMMIT CHILD, I TOLD YOU TO TAKE HIS PEN KNIFE AWAY FROM HIM !!

Butik sælger ægtemænd i Rørby ved Kalundborg

En butik som sælger nye ægtemænd er åbnet i Rørby ved Kalundborg.

Der kan kvinder gå hen for at finde sig en ægtemand. Blandt instruktionerne ved indgangen kan man finde følgende:

Du kan kun besøge denne butik EN GANG! Det er seks etager, og værdien af produkterne stiger eftersom man kommer op i etagerne.

Du kan vælge et produkt i en etage, eller du kan vælge at gå en etage op.

Men du kan ikke gå en etage ned, bortset fra at forlade butikken!

En kvinde går ind i Ægtemands-Butikken for at finde sig en ægtemand.. På første etage er der et skilt på døren, hvor der står:

Første etage – Disse mænd har fast job.

Hun er interesseret, men fortsætter til anden etage, hvor der står:

Anden etage – Disse mænd har fast job og elsker børn.

“Det er fint” tænker hun, “men jeg vil ha mer”.

Så hun fortsætter opad.. På tredje etage står der på skiltet:

Tredje etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, og ser ekstremt godt
ud.

“Jøsses”, tænker hun, men føler at hun må gå videre.

Hun går til fjerde etage, og på skiltet står der:

Fjerde etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud
og hjælper til med husarbejdet.

“Åh, Gud hjælpe mig!” siger hun, “Jeg holder det ikke ud!”

Men hun går alligevel endnu en etage op og på skiltet står der:

Femte etage – Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud, hjælper til med husarbejdet og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går videre op til sjette etage, hvor der står flg.
på skiltet:

Sjette etage – Du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage.

Der er ingen mænd på denne etage. Denne etage eksisterer kun som bevis på,
at det er umuligt at tilfredsstille kvinder.

Tak fordi at du besøgte Ægtemands-Butikken.

For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskriminering, har butiks-ejeren åbnet en “Ny Hustru Butik” lige overfor.

Første etage har hustruer som elsker sex.

Anden etage har hustruer som elsker sex, har penge og kan lide øl

Tredje, fjerde, femte, og sjette etage har aldrig haft besøgende..