1. Anything we said six or eight months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after seven days.
2. If you don’t want to dress like Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys.
3. If we say something that can be interpreted in two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other way.
4. It is in neither your best interest or ours to make us take those stupid Cosmo quizzes together.
5. Let us ogle. If we don’t look at other women how can we know how pretty you are?
6. Don’t rub the lamp if you don’t want the genie to come out.
7. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done not both.
8. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials or time-outs.
9. Christopher Columbus didn’t need directions and neither do we.
10. Women who wear Wonderbras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.
11. When we’re turning the wheel and the car is nosing onto the off ramp, you saying “This is our exit” is not necessary.
12. Don’t fake it. We’d rather be ineffective than deceived.

Kvinder:

1. Kør ind til Kvik Centeret, når bilen har kørt 5.000 km. siden sidste olieskift.
2. Drik en kop kaffe.
3. Skriv en check 15 minutter senere, og kør derfra med en korrekt vedligeholdt bil.

Mænd:

1. Kør til Alt-i-bil Reservedele og skriv en check på 350 kr. for olie, filter, håndrensemiddel, grus og et Wonderbaum-træ.
2. Opdag at spildolie-beholderen er fuld. I stedet for at indlevere den til genbrug, dumper du den i et hul i haven.
3. Åben en øl og drik den.
4. Løft bilen op med donkraften. Brug en halv time på at lede efter standerne til at hvile bilen på.
5. Find standerne under børnenes gokart.
6. Åben og drik endnu en øl i bare frustration.
7. Placere en spand til den brugte olie under motoren.
8. Led efter værktøjet du skal bruge.
9. Opgiv og brug hvad end du kan finde.
10. Skru bundproppen af.
11. Tab bundproppen i spanden med varm olie; få varm olie på dig selv i processen.
12. Ryd op.
13. Drik en øl mere mens olien løber ud.
14. Led efter tangen til oliefilteret.
15. Opgiv; stik i oliefilteret med en skruetrækker og vrist filteret af.
16. Øl.
17. En ven dukker op. Drik resten af kassen sammen med ham. Færdiggør olieskiftet i morgen.
18. Næste dag: Træk spanden med gammel olie ud fra under bilen.
19. Smid grus på det olie du spildte under punkt 18.
20. Øl. Nåå, nej – drak det hele i går.
21. Gå hen til tanken; køb øl.
22. Påsæt det nye oliefilter – og husk på at påføre et tyndt lag frisk olie på pakningen først.
23. Hæld første fjerdedel af den friske olie i motoren.
24. Arrgh! Husk bundproppen fra punkt 11.
25. Find hurtigt bundproppen i spanden.
26. Isæt bundproppen i en fart, så hele den første portion frisk olie ikke løber ud på gulvet.
27. Mist grebet på tangen og slå dine knoer mod kanten af motoren.
28. Slå dit hoved ned i gulvet i ren refleks.
29. Band og svovl som det aldrig er hørt før.
30. Kast tangen.
31. Band i yderligere 10 minutter fordi tangen ramte Miss December (1992) i venstre babs.
32. Ryd op; påfør knoerne forbinding.
33. Øl.
34. Øl.
35. Hæld resten af den friske olie i motoren.
36. Øl.
37. Sænk bilen ned.
38. Bøj ved et uheld den ene støtte.
39. Skub bilen tilbage og påfør mere grus til det spildte olie fra punkt 23.
40. Kør bil.

Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da han råbte: ‘Hvilket program skal jeg bruge?’
‘Det kommer lidt an på,’ svarede jeg, ‘hvad står der på t-shirten?’
‘Manchester United’ svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme…
———————————————–

Et par ligger i sengen. Manden siger:
‘Jeg skal gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til at savne dig…’
———————————————–

‘Det er alt for varmt til at have tøj på i dag’ siger Erik, idet han kommer ud af badet, ‘Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?’
‘At jeg tog dig for pengenes skyld’, svarer hun…
———————————————–

Q: Hva kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
A: Et rygte…
———————————————–

* Kære Gud,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!
AMEN
————————————————

Q: Hvorfor klynker små drenge?
A: De træner til at blive mænd.
———————————————–

Q: Hvad betyder det når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
A: Du holdt ikke puden længe nok.
———————————————–

Q: Hvordan undgår du at din mand læser dine mails?
A: Du ændrer ‘Indbakke’ til ‘Brugsansvisning’
———————————————–

1. Få skæg (nej lad endelig være med at blive sjov! )
2. Bliv fanatisk religiøs
3. Lad være med at gå i seng med hende
4. Stil hele tiden seksuelle krav
5. Fortæl hende at du ikke vil have børn
6. Omtal hele tiden din kvindelige sekretær
7. Gå i terapi
8. Foreslå hende at gøre det
9. Sig: “Det rører mig ikke, hvem du går i seng med!”
10. Sig: “Faktisk kunne jeg godt tænke mig at se på”
11. Behold strømperne på når du går i seng
12. Spring fra jeres ferie med vennerne, og foreslå at hun tager afsted
alligevel
13. Gå aldrig ud… (ihvertilfælde ikke så hun opdager det, red.)
14. … Undtagen for at besøge DINE forældre
15. Fortæl hende konstant at din bedste ven er helt vild med hende
16. Inviter hende til møde i filatelisternes klub
17. Sig til hende at du er vild med hendes søster
18. … Hendes mor
19. … Hendes bror
20. Vis ingen tegn på jalousi
21. Vær helt utrolig jaloux
22. Fornærm hendes far
23. Tag arbejde i udlandet
24. Flyt til Kruså for at finde dig selv
25. Læg alt tøjet pænt sammen før i skal elske
26. Fortæl hende at du ikke kan give hende den opmærksomhed, hun fortjener
27. Fortæl hende at du elsker hende – HELE tiden
28. Foreslå hende et højskoleophold i Nordnorge
29. Ignorer hende når i er til fest
30. Sig ALDRIG “vi”
31. Råb “MOR!” under orgasmen
32. Glem altid jeres aftaler
33. Sig: “Du er dum, dum!, DUM!”
34. Bliv arbejdsløs
35. Sammenlign hendes præstationer med andre du har kendt
36. Vær fuld – HELE tiden – ALTID…
37. Begynd at gå til folke-dans
38. Lad altid HENDE køre hjem, når i har været til fest
39. Brug hver weekend på at se sport i TV – rejs dig kun hvis du skal på
toilet
40. Sig: “Jeg elsker dig, men jeg er ikke forelsket i dig”
41. Sig: “Du er ikke den samme person, som da vi først mødtes. Du har
forandret dig”
42. Sig: “Jeg skal være far”
43. Genoptag din gamle interesse for modeltog, og sæt jernbanenettet op i
stuen og soveværelset
44. Insister på at hun deltager
45. Gør hende til offer for alle dine vittigheder
46. Giv hende Nupo-pulver i julegaver – “Helle’s 3 i ‚n” anbefales, det ta’r
også ta’rogså livet af hende
47. Foreslå hende vaginal-træning
48. Sig: “Jeg tror måske, jeg er allergisk over for dig”
49. Glem hendes fødselsdag, men husk ALTID hendes søsters fødselsdag
50. Betal hende for at skride, endnu bedre, lad hende betale for at rejse!
51. Betal hende for at BLIVE væk
52. Gå i seng med hendes mor
53. Kom altid for sent til middagen, specielt når gæster er inviteret!
54. Når hun laver mad til gæsterne, skru op for temp. på komfuret
55. Bliv abonnent på Cupido
56. Bliv fotograf på Cupido
57. Bliv model på Cupido
58. Giv bilen al din opmærksomhed! Vask den mere end nødvendigt…
59. Lider hun af høfeber, så slå altid græsplænen og ryst birketræet
60. Sig: “Jeg vil altid huske hvordan vi mødtes”, men forveksel det med en
anden pige du har kendt
61. Når i kysser hinanden så sig, “Ih, hvor du kradser, vil du låne min
barbermaskine?”
62. Kan hun ikke tåle røg, bliv storryger (Cigarer anbefales)
63. Er hun storryger, bliv fuldstændig sundhedsfanatiker
64. Omtal ALTID hendes ligheder med “Roseanne”
65. Sig: “Hvornår køber du noget smart tøj?”
66. Sig: “Kan du ikke købe et reb og håndjern næste gang du er
nede i byen?”
67. Sig: “Prøv lige at se hendes store fyldige vandmeloner”
68. … Sig: “Nej dine bryster må jeg jo bare leve med”
69. Køb en Rottweiler
70. … Tag den med i seng
71. Slå aldrig toiletbrættet ned!
72. Når du er på toilettet, så tis altid ved siden af
73. Stå op før hende, og lad som om du taler med en elskerinde i en telefon
og sig at din mor ringede
74. Når hun er ved at få orgasme, så sig : “h, øjeblik jeg glemte at slukke
for komfuret”
75. Sig: “Kvinder der er overvægtige, er ofte meget glade – Du har været
utrolig glad på det sidste hva’?”
76. Du er altid for træt
77. Er hun træt, er du altid frisk
78. Du har altid ondt i hovedet
79. Har hun ondt i hovedet, er du mere frisk end normalt!
80. Hold børnefødselsdag for din søsters børn
81. … inviter også alle børn fra nabolaget
82. … og lad hende stå for madlavning og oprydning …
83. Tag på fisketur med vennerne, og sig at i fangede nogle gode “SILD” på
hjemvejen
84. Sig: “… Jeg har afsløret dig”
85. … “Men jeg har også noget at tilstå”
86. Giv hende en kogebog i fødselsdagsgave
87. … Sig: “Du er måske ikke så god til madlavning, men dine corn-flakes er
bare gode!”
88. Tilbyd altid at købe ind, men glem ALTID at købe hygiejne-bind
89. … Sig : “Der er noget vat ude i toilet-skabet”
90. Tal i søvne om pigerne på kontoret, helst intime deltaljer
91. Er hun syg, sig : “Skat, jeg tager på arbejde nu – Støvsugeren står ude
i gangen”
92. Sig : “Hende vores nabo, jeg syntes bestemt jeg har set hendes modermærke
på hendes venstre endeballe før?!”
93. Sig: “Jeg har det heller ikke altid nemt, husk at JEG altid simulerer
mine orgasmer!”
94. Sig : “Skat, gidder du ikke lave lidt mad, 12 af mine arbejdskammerater
kommer over om en halv time”
95. Sig : “Hvordan er det dog du lugter?”
96. … Sig : “Er det virkelig DIN deoderant der lugter SDAN?!”
97. … Sig : “Nej, det er da ikke så slemt, det dæmper da lugten fra
Lynetten”
98. Giv hende et 3 mndr. kort til et Fitness center
99. … Sig: “Jeg hader motion”, men tag i samme Fitness-center sammen med
din sektretær, endu bedre med hendes bedste veninde (el. mor!).
100. Er hun ikke forduftet endnu, skulle du som en undtagelse tilbyde at
lave mad – det burde gi’ udslaget

Er alle håb ude, så skulle den her virker *PERFEKT* ….

101. Sig: “Du minder mig altså utrolig meget om Bengt Burg”

1. If you think the way to a man’s heart is through his stomach you’re aiming to high.
2. Women don’t make fools of men — most of them are the do-it-yourself types.
3. The best reason to divorce a man is a health reason: you’ve got sick of him.
4. Never trust a man who says he’s the boss at home. He probably lies about other things too.
5. A woman’s work that is never done, is the stuff she asked her husband to do.
6. If you want a nice man go for a bald one — they try harder.
7. Go for younger men. You might as well — they never mature anyway.
8. There are only two four letter words that are offensive to men — “don’t” and “stop” (but not used together).
9. Men are all the same — they just have different faces so you can tell them apart.
10. Definition of a man with manners — he gets out of the bath to pee.
11. Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he is.
12. Scientists have just discovered something that can do the work of five men — a women.
13. There are a lot of words you can use to describe men — strong, caring, loving — they’d be wrong but you could still use them!
14. Men are like animals — messy, insensitive and potentially violent — but they make great pets!
15. Mens brains are like the prison system — not enough cells per man.
16. Husbands are like children — they’re fine if they’re someone else’s.