Software Installation Warning

Last year a friend of mine upgraded GirlFriend 1.0 to Wife 1.0 and found that it’s a memory hog leaving very little system resources for other applications.

He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application.

Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity.

He’s finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.0 and PubNight 7.0 are no longer able to run in the system at all, crashing the system when selected (even though they always worked just fine before).

Installation: Wife 1.0 provides no option as to the installation of undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw Beta release. Also, system performance seems to diminish with each passing day. Again, something to be expected?

Features we’d like to see in the upcoming Wife 2.0.

* A “Don’t remind me again” button
* Minimize button
* An install shield feature that allows Wife 2.0 be installed with the option to Uninstall at anytime without the loss of cache and other system resources.
* An option to run the network driver in promiscuous mode which would allow the systems hardware probe feature to be much more useful.

I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, I found many problems.

Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 first. Other users say this is a long-standing bug, which I should have been aware of. Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now.

To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn’t work very well leaving undesirable traces of the application in the system.

One other thing that annoys… all versions of Girlfriend continually popup little annoying messages about the advantages of upgrading to life 1.0. Kinda like Microsoft registration and upgrade messages.

BUG WARNING

Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient system resources.

BUG WORK AROUNDS

To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0.

Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0.

Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under an anonymous name. Here again, beware of the viruses, which can accidentally be downloaded from the UseNet.

Tænk hvis man solgte biler ligesom PC’er

Hvad ville der ske, hvis man forestillede sige at vi købte biler på samme måde som vi køber PCer:

I bilernes barndom kunne man heller ikke bevæge sig nogen steder i en bil uden at have taget den mellemstore kedelflikkereksamen og i øvrigt bruge to værkstedstimer for hver køretime på at holde maskinen køreklar.

Men bilfabrikkerne skal leve af også at sælge til alle mulige andre, så den tid er forbi. Nu køber man en bil, og så fungerer den stort set med få værkstedsbesøg ind imellem og en vedligeholdelsesplan, som faktisk alle kan finde ud af.

PC-fabrikanterne lærer det nok også på et tidspunkt. Indtil videre kan vi nøjes med at forestille os situationen, hvis fabrikanterne solgte biler, som de sælger PC:

HELPLINE: – Goddag, hvad kan jeg hjælpe med?

BILIST: – Min bil har problemer med at dreje til højre, så jeg har måttet dreje 270 grader til venstre i stedet for 90 grader til højre de sidste par gange.

HELPLINE: – Hmmm. Har De brugt donkraften for nylig?

BILIST: – Ja. Jeg har haft nogle problemer med mit ene baghjul, så jeg har haft den ude nogle gange.

HELPLINE: – Aha, så er det det, der er forklaringen. Når man har brugt donkraften fire til fem gange, skal den sommetider lægges på plads med den modsatte ende nedad. Prøv at vende donkraften og se, om det ikke hjælper.

– – –

HELPLINE: – Goddag, hvad kan jeg hjælpe med?

BILIST: – Jeg kan ikke få den venstre dør op.

HELPLINE: – Ja, det sker sommetider. Der er to muligheder. Enten kan De stige ind af højre dør og kravle over på førersædet hver gang, eller De kan demontere døren, skrue beklædningen af og prøve at flytte lidt rundt på de wirer, der styrer op- og nedrulningen af vinduet.

BILIST: – Hvad nu, hvis jeg får flyttet de forkerte wirer?

HELPLINE: – Det kan godt give en del problemer. De kan også nøjes med at demontere døren og sende den til os, så skal vi nok klare det.

– – –

HELPLINE: – Goddag, hvad kan jeg hjælpe med?

BILIST: – Hvis jeg bruger hornet, har bilen en tendens til at gå i stå – kan det være rigtigt?

HELPLINE: – Der er nogle modeller med særlig kraftige horn, som har en sikring indbygget for at forhindre for stort strømforbrug. De bør køre ind til siden og slukke motoren, hvis De skal bruge hornet.

– – –

HELPLINE: – Goddag, hvad kan jeg hjælpe med?

BILIST: – Der sidder en lille grøn lampe forneden på mit instrumentbrædt, som lyser ind imellem, især i solskinsvejr. Betyder den noget?

HELPLINE: – Det ved jeg faktisk ikke. Jeg har en af samme slags i min bil, og jeg har heller aldrig fundet ud af, hvad den betyder. De skal bare ignorere den.

Here is a list I compiled of UNIX commands that return witty error messages. Some of the commands don’t return the same error messages, depending upon which OS you’re running (ie SunOS, HP/UX, Ultrix, etc.). Have fun!

% make fire
Make: Don’t know how to make fire. Stop.

% why not?
No match.

% gotta light?
No match.

% !1984
1984: Event not found. # (on some systems)

% How’s my lovemaking?
Unmatched ‘.

% “How would you rate Bush’s incompetence?
Unmatched “.

% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].

% [Where is my brain?
Missing ].

% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.

% ^How did the sex change operation go?
Bad substitute.

% If I had a ( for every $ Congress spent, what would I have?
Too many (‘s.

% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

% %blow
%blow: No such job.

% \(-
(-: Command not found.

% sh
$ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!

$ mkdir matter; cat >matter
matter: cannot create

% cd /tmp
% touch this; chmod 000 this
% ln -s /usr/bin/touch U
% U this
U: cannot touch this: no write permission

% rm meese-ethics
rm: meese-ethics nonexistent

% cd ~god
Unknown user: god.

% ar m God
ar: God does not exist

% make love
Make: Don’t know how to make love. Stop.

% sleep with me
bad character

% ^What is saccharine?
Bad substitute.

% drink yellow_pages
yellow_pages: Is a directory

%touch me
%chmod 000 me
%touch me
touch: cannot touch me: permission denied

% ar x “my love life”
ar: my love life does not exist

% ar x “matey, the treasure”
ar: matey, the tresure does not exist

% talk Gorvachev@Kremlin
talk: Kremlin: Can’t figure out network address.

% talk Comrade Khruchev
[Your party is not logged on]

make “bottle open”
make “heads or tails of all this”
make love
make mistake
make sense
man woman
man -kisses dog

% echo ‘[q]sa[ln0=aln256%Pln256/snlbx]sb3135071790101768542287578439snlbxq’|dc
GET A LIFE!

% ping elvis.rice.edu | awk ‘{print substr($1,1,5), $2, $3}’
elvis is alive

% finger body-of-christ@bread-jar.mass
Unknown host

% finger huge-keg-party@big-house
Unknown host

The top 13 ways things would be different if Microsoft built cars:
(drumroll, please…)
A particular model year of car wouldn’t be available until after that year, instead of before.

1. Every time they repainted the lines on the road, you’d have to buy a new car.

2. Occasionally your car would just die for no reason,and you’d have to restart it. For some strange reason, you would just accept this.

3. You could only have one person at a time in your car, unless you bought a car ’95 or a car NT, but then you’d have to buy more seats.

4. You would be constantly pressured to upgrade your car… Wait a sec, it’s that way now!

5. Sun Motorsystems would make a car that was solar powered, twice as reliable, 5 times as fast, but only ran on 5% of the roads.

6. The oil, alternator, gas, engine warning lights would be replaced with a single “General Car Fault” warning light.

7. People would get excited about the “new” features in Microsoft cars, forgetting completely that they had been available in other brands for years.

8. We would still be waiting on the “6000 sux 58′ ” model to come out.

9. We’d all have to switch to Microsoft GasTM.

10. Lee Iacocca would be hired-on as Bill G.’s chauffeur.

11. The US government would be getting subsidies from an automaker, instead of giving them.

12. New seats will force everyone to have the same size ass.

13. Ford, General Motors and Chrysler would all be complaining because Microsoft was putting a radio in all its models.

Fejlmeddelelser i Windows XP, som Microsoft ikke nåede at få med i brugermanualen.

Error 001 Windows XP startet. Systemet er i fare

Error 002 Ingen fejl endnu

Error 003 Multitasking forsøgt. Systemet forvirret. Vent!

Error 004 Uventet fejl. Fortæl hvad der gik galt

Error 005 Reserveret til fremtidige fejl

Error 006 Bruger fejl. Dette er ikke vores skyld. Det er din !!!

Error 007 Illegal fejl. Denne fejl må du ikke se

Error 008 System fejl. Vi kan ikke finde ud af vores egen kode

Error 009 Mus er ikke fundet. Klik på højre museknap for at fortsætte

Error 010 Fejl i bufferen. For mange fejl. Næste fejl kan ikke vises

Error 011 Time out fejl. Administratoren faldt i søvn

Error 012 Windows XP er smadret. Pas på glasskår

Error 013 Windows åben. Kig ikke ind.

Error 014 Windows lukket. Kig ikke ind.

Error 015 Hukommelses fejl. Mere RAM påkrævet. Mere! Mere! Mere!

Error 016 Uventet fejl i øhm øhh øhhhhh.

Error 017 Tastaturet låst. Gør noget. Find på et eller andet! Kom nu! Pleeeease!

Error 018 Uløselig fejl. Systemet slettet, køb et nyt. Hidtidige licens er ikke længere gyldigt!

Error 019 Operativsystem overskrevet. Geninstaller alle dine applikationer. Vi beklager meget.

Error 020 Illegal fejl. Du har ikke tilladelse til at få denne fejl. Næste gang vil du blive straffet!

Error 021 Timing fejl. Vent venligst. Og vent derefter. Og vent så lidt endnu.

Error 022 Utilstrækkelig hukommelse. Kun 50,312,583 bytes til rådighed.

Error 023 BRUGER FEJL. Erstat bruger og tryk på en tast.

Vejledning

Af en eller anden grund har Statens Husholdningsråd endnu ikke udsendt en vejledning i den rette anvendelse samt rengøring og vedligeholdelse af pc-disketter. Det råder vi nu bod på med denne anvisning, som bør følges nøje, hvis man vil have det fulde udbytte af sin pc.

1. Disketter skal renses grundigt en gang om ugen. Mikroskopiske metalpartikler kan fjernes ved at føre en kraftig magnet hen over disketten. En voksbehandling i ny og næ får disketten til at snurre hurtigere i drevet med hertil følgende forbedring af access-tiden.

2. Bløde disketter bør ikke foldes på midten, medmindre de ikke passer i diskettedrevet. I så fald kan “store” disketter foldes sammen og blive til “små” disketter.

3. Disketten må aldrig sættes i drevet med den forkerte side opad. Det vil få data til at drysse ned i maskinen, hvor de kan sætte sig fast i den følsomme finmekanik.

4. Disketter kan desværre ikke kopieres i en kopimaskine. En hurtigere metode til at skaffe en backup-kopi er at presse to disketter ind i samme drev, så computeren automatisk skriver data til begge disketter samtidig.

5. Efterlad aldrig en diskette i drevet i længere tid, da der er risiko for udsivning af data. Opbevar i stedet vigtige disketter ved at sætte dem op med køleskabsmagneter på et arkivskab eller eventuelt lægge dem oven på skærmen.

6. Når disketten tilsyneladende er fyldt, kan man tage den ud af drevet og ryste den grundigt i 2 minutter. Bevægelsen vil presse data sammen (såkaldt datakompression), så der bliver plads til mere på disketten.

7. Access-tiden kan forbedres væsentligt ved at klippe flere huller i diskettens omslag, da dette skaber flere læse/skrivemuligheder for drevet.

8. Disketter kan desinficeres ved iblødsætning i 3% brintoverilte for at forhindre virusangreb på harddisken.

9. Hvis en diskette skal opbevare data i længere tid, er det vigtigt at sætte tape over alle huller i diskette omslaget for at forhindre datatab til omgivelserne ved stråling.

10. Varme disketter arbejder hurtigst. Giv disketten en tur i mikrobølgeovn (50 sekunder på 600 W), hvis du ikke har tid til at vente på den almindelige opvarmningscyklus.

Goddag, mit navn er fru Nielsen. Jeg har et problem med min computer.
Hvilket problem,fru Nielsen ?
Der mangler en tast på mit tastatur.
Hvilken tast mangler?
Det er æniki-tasten, der mangler.
Hvad skal du bruge den til?
Programmet siger, jeg skal bruge den.
Hvad er det for et program?
Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på
æniki-tasten.
Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten
til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.
Hvad står der på din monitor, fru Nielsen?
Der står en blomstervase.
Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren..!
Der står “I B M” med store bogstaver.
Nej, nej – jeg mener hvad står der direkte på din skærm?
Mener du lampeskærmen? Jeg går lige hen og ser efter…….. (lidt senere)
Nu har jeg set efter, men der står ikke noget…!
Fru Nielsen, kig på monitoren, og læs for mig nøjagtigt, hvad der står skrevet derpå.
Nå… sådan – du mener….. – det må du undskylde.
Der står:(fru Nielsen staver)
“P-l-e-a-s-e p-r-e-s-s a-n-y k-e-y t-o c-o-n-t-i-n-u-e”.
Nå… sådan, du mener “any key”-tasten. Din computer taler engelsk.
Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
Tryk på Enter-tasten.
Så, nu fungerer det. Det var altså “æniki”-tasten.
Det kunne man godt have skrevet på den.
Godt… hvordan kan jeg afslutte dette program,
så jeg kan arbejde videre?
Ja – først er du nødt til at gå ud.
Godt, lige et øjeblik.
Nej, nej bliv ved telefonen, jeg mener….. fru Nielsen!!!
Hallo-Hallo???
(lidt senere)
Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
Du skulle jo heller ikke gå ud på gaden!!
Jeg ville jo bare have dig til at lukke vinduet…!
Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt…
fru Nielsen!!! -Hallo – Hallo…!!??
(lidt senere)
Ja, nu er jeg her igen, skal jeg også lukke døren?
Nej, fru Nielsen.
Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet,
men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
Mener du……?
Stop!!…. fru Nielsen, det var bare en spøg!
Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo-Hallo – er du der?
Komisk, nu er telefonen også død.
Altså de Hotline-folk, de aner heller ingenting!

Independentsources.com har kåret en top ti over ufrivilligt morsomme webadresser.

TOP TI OVER UFRILLIGT MORSOMME NAVNE

1. Siden ‘Who Represents’ hvor man kan finde ud af, hvem der er agent for de kendte. På web’sk bliver det til:
www.whorepresents.com (ludergaver.com)

2. Experts Exchange, hvor programmører kan udveksle gode råd og erfaringer, kommer til at lyde som en byttebørs for liderlige eksperter:
www.expertsexchange.com (ekspertkønsskifte.com)

3. I Danmark er land en ofte brugt metafor for butik – Tæppeland, Køkkenland m.m. – I engelsktalende lande bruges ø, altså island, tit til det samme. Derfor er det nærliggende, når man sælger penne, at kalde biksen for Pen Island. Penne Øen kan besøges på:
www.penisland.net (penisøen.net)

4. Terapi kan være en god ting. De fleste vil i hvert fald nok få brug for en god terapeut efter at have været i kløerne på:
www.therapistfinder.com (Voldtægtsmandssøgeren.com)

5. Et bidrag fra det fyrige støvleland Italien er virksomheden Power Generator company:
www.powergenitalia.com (Kraft-kønsdele.com, nosser med nosser om man vil)

6. Mole Station Native Nursery, der ligger i New South Wales i Australien, bliver (forhåbentligt) utilsigtet til en adresse, der lyder som et sted, hvor man begår overgreb på små børn:
www.molestationnursery.com (overgrebsbørnhave.com)

7. Og så er der softwaresælgeren, der på nettet, næsten kun kan udtales som I P Anywhere, hvilket mest af alt lyder som en gammel hund, der burde aflives:
www.ipanywhere.com (Jegpisseroveralt.com)

8. Bare for man er religiøs, kan man godt et have det sjovt. The First Cumming Methodist Church, har i hvert fald fået sig en hjemmeside, der lyder som en bedre swingerclub. Velkommen til
www.cummingfirst.com (ejakulerførst.com)

9. Folk fra engelsktalende lande er set fnise fjollet, når toget passere Middelfart. Hvad folkene bag Speed of art havde tænkt på, var nok ikke speedofart, men det blev hvad de fik. Speedo er slang for badebukser. Fart på engelsk betyder … tja, i hvert fald ikke det samme som på dansk.
www.speedofart.com (badebukseprut.com)

10. Ferie ved Lake Tahoe? Du kan hente en brochure på:
www.gotahoe.com (harendulle.com)

“THE COMPUTER OPERATOR”

Feet winging, heart singing, he trots through the door
So happy to be ‘midst the clatter and roar.
Computer and printer, the job as a whole
Is Heaven to him, provides food for his soul.

No other, (his mother, his kid nor his wife)
Receives such devotion, gives meaning to Life.
To enter the “center” is Life’s greatest joy
Providing a pleasure that surely won’t cloy.

Pulsating, awaiting his gentle commands
The rig seems to recognize capable hands.
Confident, competent, he flits here and there
Getting things ready to go on the “air”.

Drives counted, tapes mounted already to go
He pauses a moment, his features aglow,
Serenely, routinely he pushes the “Start”
And it’s just about then that things fly apart!

One disk, then another, gives forth whistles and screams
The printer goes mad, spewing paper in reams
The lights on the console give a fire-works display
And in momentary panic his feet turn to clay
His heart begins pounding and surely must burst
As the whole darned crazy rig acts like something accursed

For what seems an eternity but is only a flash
His feet feel bogged down in a glutinous mass
He’s unable to move and unable to speak
As the computer goes dead with a pitiful squeak.

Head ringing, eyes stinging, he goes for the switch
Knocking down power on his “beautiful witch”
Benumbed, feeling stunned, not yet able to guess
The calamitous cause of this horrible mess.

Traumatic, dramatic, the shock is profound
For fully a minute he utters no sound
Then ‘waking, hands shaking, his temper gives way
And curses start flying (I’m sorry to say).

He curses the mainframe, the tape-drives as well
He curses the disk drives, consigns them to Hell
He curses the printer, he curses the punch
He curses the console, and then on a hunch
He curses the program, and still quite untiring
He curses the chips, transistors and wiring
He curses the present, he curses the future
He curses the day he first saw a computer.

At last, quite exhausted, he falls to the floor
Unable to utter one little curse more.
Bedevilled, dishevilled, his face chalky white
Eyes bloodshot, tongue lolling, a pitiful sight
It’s over, all over, the battle is done
‘Twixt man and machine, the computer has won.

Muttering, stuttering, completely insane
He mumbles his warning again and again
“Idiots, idiots, can’t anyone see
That anytime now you may end up like me”!!