– Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne, onkel Georg.
– Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går jeg nøgen rundt i haven,

og når tomaterne ser det, bliver de så flove, de helt rødmer.
– Det vil jeg prøve, så.
Noget tid senere.
– Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne?
– Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine agurker.

Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.

Inden han tager af sted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: “Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster”.

Peter tager af sted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver af sted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.

Så siger moren: “Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen”.

Stilhed… Så siger kæresten: “Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op”.

Mere stilhed…

Og Peter siger så: “Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel”..

Dyb stilhed…

Så siger Faren: “Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den i hvert fald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask”…

Rungende dyb stilhed..

Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..

5 minutter mere går, og nu skal der ske noget…

Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.

Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.

Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille…

Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd. “Nå” tænker Peter.. “Det må bære eller briste”, flår trusserne af pigen, og springer på.

Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.

Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.

Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket..

Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen. “Jeg er alligevel på vej ud” tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.

Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter..

Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.

Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..

Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.

Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads…

Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..

Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.

“Mit cykelstyr, det ruster” tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen..

Så skriger faren: “NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK”!

MAN WITH SEX PROBLEM ON MIND , OFTEN WAKE UP WITH SOLUTION IN HAND.

NO SUCH THING AS RAPE
LADY WITH DRESS UP RUN FASTER
THAN MAN WITH TROUSERS DOWN.

MAN WHO HAVE GIRL ON GROUND – HAVE PIECE ON EARTH.

GIRL WHO HAVE IT ON HILLSIDE , IS NOT ON LEVEL.

GIRL WHO DOUCHE WITH VINEGAR, HAVE SOURPUSS.

NO DIFFERENCE BETWEEN MAN AND MOUSE – BOTH FALL FOR PUSSY.

LOVE IS LIKE MUSIC – THREE QUARTERS SWING TIME , ONE QUARTER RAG TIME.

WOMAN LIKE OVEN – MUST MAKE HOT BEFORE PUT MEAT IN.

MAN WHO GO DIGGING IN OTHER MAN’S WELL SOMETIMES CATCH CRABS.

STATE OF PREGNANCY EXIST WHEN GIRL TAKE SERIOUSLY SOMETHING POKED IN FUN

WHEN RAPE INEVITABLE – RELAX AND ENJOY SELF.

GIRL WHO SIT ON JOCKEY’S LAP GET RED HOT TIP.

GIRL WHO TAK INTO MANS ROOM MAY GET TIT-BIT.

MAN WITH HOLE IN POCKET FEELS COCKY ALL DAY.

GIRL WHO SIT ON JUDGE’S KNEE GET “HONOURABLE DISCHARGE”.

LINGERING KISS IS LIKE A SPIDERS WEB , BOTH END IN UNDOING OF FLY.

UNWISE MAN GIVE WIFE UPRIGHT PIANO FOR PRESENT , WISE MAN GIVE WIFE UPRIGHT ORGAN.

MAN WITH BIG THING HAD NO TOYS WHEN SMALL.

MAN WHO PUT PENIS IN PEANUT BUTTER IS FUCKING NUTS.

SECTRETARY IS NOT PART OF OFFICE FURNITURE UNLESS SCREWED ON DESK.

DUCK WHO FLIES ON BACK IS BALLS UP.

WOMAN WHO LIES ON BACK IS CRACK UP.

A D V A R S E L ! !

Efterfølgende vitser ligger for de fleste vedkommende under bælte-stedet og kan måske støde nogle’s (især kvinders) moral-begreber – hvorfor de læses på eget ansvar.

Emne: Om gammeldags målestok

Datteren, der er på bryllupsrejse, telegraferer hjem til sin mor:
– Min mand har kun een fod.
Moderens svartelegram:
– Vær glad, min datter! Din far havde kun et par tommer.

Emne: Om at have butikken åben

Erik og Anders var ude at more sig en aften. Erik dansede med en sød pige, da hun pludselig sagde:
– Butikken er åben.
Erik spekulerede over, hvad hun mente, og da han kom tilbage til Anders, sagde han:
– Hun sagde, at butikken var åben. Hvad tror du, hun mente med det?
– Det kan vel ikke være så svært, sagde Anders, har du ikke bemærket, at din gylp er åben?
– Ah, tænkte Erik, der har jeg gode chancer. Jeg må danse med hende igen. Han inklinerede for hende, og lidt efter sagde han:
– Du sagde før, at butikken var åben. Så du ikke noget til forretningsmanden?
– Næh, sagde pigen, men jeg så en underlig, lille bydreng, der stod og lænede sig til et par melsække.

Emne: Om at sidde fast i badekarret

En meget kraftig dame bader i et siddebadekar. Da hun vil stige op af karret, mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Hun tilkalder hjælp, og man ringer efter redningskorpset. Hun får en bowlerhat til at skjule sin dyd med og holder godt fast på den, da redningsfolkene kommer. Og hun spørger ængsteligt:
– Tror De, at De kan få mig ud af det her?
– Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortsætter: – Men med ham der bli’r det nok lidt vanskeligere, og pegede på bowlerhatten.

Emne: Om at holde oppe

En midaldrende dame kommer ind i en butik. Hun vil gerne se på en brystholder. Ekspedienten spørger, om det skal være model “Frelsens hær”, “Diktatoren” eller “Pressen”. Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
– Jo, siger ekspedienten, “Frelsens hær” løfter de faldne, “Diktatoren” samler de store masser, og “Pressen” kan gøre en myg til en elefant.

Emne: Om at skændes med personalet

Grevinden og stuepigen skændes som sædvanelig. Stuepigen siger arrigt:
– Men en ting vil jeg fortælle grevinden. Jeg kysser bedere end De.
Grevinden: – Jaså, hvem siger det?
Stuepigen: – Det gør greven, grevinde. Forresten er jeg også bedre til at elske end grevinden.
Grevinden: – Har min mand også sagt det?
Stuepigen: – Nej, det har chaufføren.

Emne: Om at bo på en øde ø

Der havde været skibbrud på Stilehavet. To sømænd og en kahytsjomfru var havnet på en øde ø. Da en måned var gået sagde kahytsjomfruen:
– Nu er jeg træt af det her griseri.
Og så begik hun selvmord. Da endnu en måned var gået, sagde den ene sømand:
– Nu er jeg træt af det her griseri, nu graver vi hende ned.
Da endnu en måned var gået, sagde den anden sømand:
– Nu er jeg træt af det her griseri, nu graver vi hende op igen.

Emne: Om at længes efter noget

En mand havde lidt skibsbrud på Stilehavet og var blevet kastet i land på en øde ø. Efter måneder i sult og forsagelse så han en anden skibsbruden vade i land.
Det viste sig at være en smuk, ung pige. Den udtærede mand gik hende i møde. Hun så på ham med skælmske øjne og sagde med en stemme, der var fuld af løfter:
– Nu får du noget, du længe har længtes efter!
Manden så forventningsfuldt på hende:
– Er det rigtigt, har du snustobak?

Emne: Om at lege med sig selv, part I

Den gamle greve hos psykiateren:
– Hvorfor er greven så bange?
– Jo, min mor kom og så mig, mens jeg legede med mig selv.
– Jamen, kære greve … det er da ikke noget at skamme sig over, det har vi jo allesammen gjort.
– Jamen, det var i går.

Emne: Om at lege med sig selv, part II

Præsten kommer forbi en busk i kirkegården og ser igennem et hul, to drenge sidde og lege med sig selv. Præsten finder det uanstændigt og råber:
– Var jer, pak … gud straffer jeres syn
Den ene dreng, farer op, trækker bukserene op og begynder at løbe. Den anden dreng, der imod, bliver blot siddende og fortsætter.
– Sig mig hørte du ikke hvad præsten sagde, man bliver blind af det der!
– Jeg er sku’ ligeglad … jeg bliver ved indtil jeg skal have briller.

Emne: Om at lege med sig selv, part III

– Er du nogensinde blevet taget i at onanere bag en køkkendør?
– Næ …. ??
– Der kan du bare se … det er et skidegodt sted!

Emne: Om at få formene til at strække til

Konditoren havde en stor bestilling på tarteletter og så, at der ikke var papirforme nok. Budet, der stammede meget, fik til opgave at løbe ned og købe forme. Konditoren fortalte ham, at han kunne finde en forretning med papirforme, hvis han gik til Hovedgaden og så ned ad fjerde vej på højre hånd … og så lige om hjørnet til venstre.
Drengen tog fejl og gik ned ad den tredie gade, hvor der lå et apotek.
– Ja, ja, ja, ja, må jeg få, få få, få …. , stammede drengen.
– Jeg forstår, sagde ekspedienten, der ville hjælpe ham på gled, hvor mange skal du ha’?
– Tu, tu, tu, tusind, sagde drengen.
– Sagde du tusind? spurgte ekspedienten.
– Ja, sagde drengen.
– Tja, det gør mig ondt, men vi har kun 500 på lager, men jeg kan skaffe resten til i morgen.
– Det, det, det, det strækker ikke til, sagde drengen, så, så, så må vi bru, bru, bruge kræmmerhuse til lottefesten i i i i aften.

Damen til lægen: Hvad er den bedste form for prevention ?
Lægen: Læg en meget stor sten foran døren til soveværelset, så manden ikke kan komme ind.

Emne: Altså, de ældre nu om dage…..

Der var fint fremmøde på alderdomshjemmet, da husets ældste bebør fyldte 100 år.
– Nu tager de den vel med ro, sagde borgmesterinden til fødselaren?
– Jow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen, når jeg skal ned og trække preservativer hos frisøren.

Tre tissemænd står på en strand.

Den ene tissemand siger, jeg tror jeg tager en dukkert – Så den hopper i vandet.
Den næste siger, jeg tager også en dukkert – og hopper i.
Den sidste siger, Ok! så bliver jeg herinde og passer på pungene!

Drengen kommer hjem til sin far, efter sin første sexoplevelse.

– Far, hvor lang tid skal man have ondt i røven ??

Emne: Om at kende Julius

Fru Johansson var syg og gik til lægen.
– Jeg kan ikke ligge på den venstre side, så gør det ondt i hjertet. Og heller ikke på den højre side, for så gør det ondt i milten, klagede hun.
– Så må fruen ligge på ryggen, sagde lægen.
– Nej, det går slet ikke an, for så kommer Julius, sagde fru Johansson.
– Ja, så kan jeg ikke give andet råd end at fruen ligger på maven, sagde lægen.
– Så kender doktoren ikke Julius, sagde fru Johansson.

Emne: Om at købe seng

En ung dame kigger på senge i en møbelforretning.
En ekspedient kommer hen til hende.
– Er denne seng god, spørger hun.
– Ja, man sover som en sten lige så snart man her lagt sig i den, svarer ekspedienten.
– Ja, så må De vise mig en anden, sukker pigen.

Emne: Om at føde første gang

Unge frøken Eva er på klinikken fro at føde for første gang. Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen:
– Hvordan skal jeg ligge?
– På samme måde som da barnet blev til, svarer jordemoderen.
– Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen!

Tre sekretærer sidder i kantinen og snakker.
Nr. 1 siger “Ved i hvad jeg fandt på chefens kontor i går? – Et præservativ ! ”
Nr. 2 ” Det har jeg set , og jeg har også prikket hul i det, HA HA ! ”
Nr. 3 siger ingenting, hun besvimer ! ! !

Emne: Om at sælge lodsedler

Præsten kom til alderdomshjemmet for at sælge lodsedler. Gevinsten var et tæppe. Da han gik gennem korridoren, fik han øje på fru Petterson på 90. Hun sad i sin gamle gyngestol.
– Goddag, goddag, fru Petterson, sagde præsten, skal vi ta’ et lille nummer på tæppet?
– Ja, svarede fru Petterson, det ved pastoren vel, at jeg nok kunne tænke mig. Men jeg har så svært ved at komme ned fra stolen.

Emne: Om at bo på hotel

En noget beruset hotelgæst, der midt om natten er på vej til sit værelse, går forkert og kommer til at åbne en gal dør. Midt på gulvet står en dejlig nøgen kvinde.
– Undskyld, jeg må være gået forkert, siger han høfligt og lukker døren igen. 10 sek. efter åbner han den atter og siger:
– Eller er jeg?

Emne: Om at være fyr

Fyret “Lange Jan” har skiftet karakter.
Fyrmesteren viser nu en lang rød i stedet for en kort hvid hvert 20. sekund.

Emne: Om at omgås elefanter

Et egern flirter med en elefant og hvisker lokkende i dens øre:
– Skal det være os to?
– Nåja, siger elefanten, og egernet springer om bag elefanten og begynder legen. Lidt efter kommer en myg snurrende og stikker elefanten på snablen, så det store dyr rejser sig på bagbenene og hyler i vilden sky. Egernet løber hurtigt frem og hvisker i elefantens øre:
– Gjorde det ondt, elskede?

Emne: Om at være skotte

Den skotske dreng kom hjem på en damecykel.
– Hvor har du fået den fra? spurgte moderen.
– Jo, sagde drengen, jeg sad og hang sammen med Mary henne i parken. Og så begyndte hun pludselig at sukke og stønne. Hun tog bukserne af og sagde, at nu måtte jeg tage hvad jeg ville. Og så tog jeg cyklen.
– Det gjorde du ret i, sagde moderen, en cykel er meget bedere end et par damebukser.

Emne: Om at gøre som tyren

En bonde skulle til tyr med sin ko. Pigen er med som kodriverske. På hjemvejen – efter at alt er klappet og klart – hvad tyren angår – siger bondemanden til pigen.
– Ved du hvad, jeg tror, at jeg gør ligesom tyren.
– Ja, udbryder pigen, du kan jo gøre, som du vil. Det er din ko.

Emne: Om at give sexualundervisning

Konen siger til sin mand:
– Drengen er nu 17 år. Det er på tide, at du giver ham lidt sexualundervisning. Men vær varsom. Fortæl om, hvordan bierne gør
– Da manden derefter gik tur med sin søn, sagde han:
– Min søn, kan du huske de to piger, vi traf på marken her i foråret?
– Ja, far.
– Kan du huske, hvad vi foretog os med dem?
– Ja, far.
– Sådan gør bierne osse.

Emne: quiz game

3 mænd er på udflugt til halmtorvet, de møder en lækker lille ludder, desværre har ludderen alle tænkelige kønssygdomme.
Hver af de 3 mænd har hver sin køndssygdom, men tilsammen har de hun 2 kondomer….. alle tre er lige ivrige, hvordan klarer de det lille problem,
Løsningsforslag:
1. første mand tager begge kondomer på.
2. anden mand krænger det inderste rundt og bruger det.
3. sidste mand bruger det yderste.
Har du nogen bedre?

Emne: Man kan male på flere måder

En malermester med to svende havde ordrebogen fuld. De kunne faktisk ikke følge med.
Så går mesteren ned på det lokale ArbejdsFormidlingsKontor.
“Har I en ledig malersvend?”,spurgte mesteren.
“Nej det har vi ikke, det eneste vi har er en veluddannet gynækolog”.
“Hmmm, jeg mangler arbejdskraft, så jeg må hellere se om jeg kan bruge ham”.
En måned senere kommer mesteren atter op på “kontoret”.
“Har I ikke 2 gynækologer mere?”,spørger mesteren.
“????????, Det har vi ikke men nu har vi tilgengæld 2 malersvende. Er det ikke meget bedre med dem?”.
“Nej det skal være gynækologer!”
“????????, hvorfor skal det være det?”.
“Joo. I sidste uge sendte jeg min gynækolog op for at male en lejlighed.
Men der var ingen hjemme, så han malede hele lejligheden gennem brevsprækken!”.

Emne: Om at holde sig i form

Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr.
Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger – op og ned og op og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænktsomt på gymnasten og siger så:
– Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået.

Emne: Om at virke for hygiejnen

En bartender lagde mærke til, at herrerne tit besøgte toilettet, før de slog sig ned ved bardisken for at indtage deres kaffe.
– Føj, sagde han til sin medhjælperske, jeg tør vædde på, at de ikke vasker hænderne bagefter. Og så sætter de sig her og roder i sukkerskålen. Vi må købe en sukkertang, så de kan få noget værktøj.
Et par dage efter spurgte han den unge medhjælperske:
– Hvor er den sukkertang, jeg bad dig om at købe?
– Sukkertangen? Den har jeg da hængt ud på toilettet.

Emne: fremmedlegionen

En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort. Da han havde akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de savnede kvindeligt selskab.
“Vi går ned i stalden og tager en kamel”, var svaret.
Den ide var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten.
“Hvad fanden laver du mand ?”
“Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende!”
“Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den !”

Det var en trucker på vej til Rom, som hed Tom, han sad og kedede, hvorfor han på en rasteplads samlede en kvindelig blaffer op. Tom syntes hun skulle betale lidt for turen. Desværre havde hun ikke nogle penge med, men så de blev enige om at gå om i sovekabinen og der fik hun den bagfra. Da Tom så var færdig og kørte videre, var han i godt humør, så han sad og sang: Hej, jeg hedder Tom og på vej til Rom – tra lalala – så hørte han fra sovekabinen:
Hej, jeg hedder Knud og jeg er klædt ud – tra lalala

Emne: Venindesnak

To veninder sidder og taler sammen
1 :”Ryger du altid efter, at du har haft semleje ??”
2 :”Det ved jeg ikke, jeg har aldrig kigget efter…….”

Emne: Om at skifte partner

To unge ægtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften at lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen, og parvis trak man sig tilbage for at elske i hver sit værelse.
Efter næsten en time i lyksaligt samvær rejste en af pigerne sig op på albuen, kiggede på sin partner og sagde:
– Gud ved, hvordan det går inde hos drengene.

Emne: Om at have onde drømme

Fru Pettersson ligger og vrider sig i mareridt om natten – og til sidst skriger hun i søvne:
– Min mand kommer!
Og hendes mand, der har ligget i dyb søvn ved siden af hende, rejser sig søvndrukken fra sengen, skynder sig at tage bukserne på og springer ud af vinduet.

Emne: Julemanden

Hvorfor har Julemanden har sådan nogle lange nosser?
Han kommer kun een gang om året!

hvad er ligheden mellem en fisse og en 2cv?
??????
de er begge to tudegrimme(kan diskuteres), men de gynger blidt når man kører i dem.

Hvad lighed er der mellem en fisse og en Skoda ??
De er begge to lige gode, når bare man skal frem og tilbage !!!!

Emne: Lidt oprejsning efter senere tids udskejelser…

En mand var på besøg hos en rødhåret luder. På indersiden af det venstre lår var en tatovering af Reagan og på indersiden af det højre lår var en tatovering af Gorbatjov. Hun sagde til manden: “Hvis du kan gætte, hvem jeg har mellem benene, så får du det gratis”. Manden tænkte sig længe om, og til sidst sagde han: “Tjoh, ham til venstre kender jeg godt – det er jo Reagan, og ham til højre må være Gorbatjov. Men hvad med ham i midten? Er det Boris Becker?”

Ved I hvilken forskel der er på “økologisk sex” og “traditionel sex” ???
Nej’ej … ??
Jo – Når man dyrker “økologisk sex” sprøjter man ikke !!!

Hvad er ligheden på en neger og et juletræ?
De har begge farvede kugler på.

Emne: Om at være med til bankrøveri

På lønningsdagen kommer to gangstere ind i en bank i Chicago og beordrer hele personalet til at ligge sig på maven, mens røverne tømmer banken for penge. En af de kvindelige funktionærer kommer i nervøsitet til at lægge sig på ryggen.
– Vend dig om, hvisker hendes veninde, der ligger ved siden af. Det her er bankrøveri og ikke firmafest!

Emne: Om at gå for hurtigt

En herrefrisør havde fundet på en – syntes han selv – vældig smart måde at skaffe håraffaldet af vejen på. Efter dagens gerning samlede han ganske enkelt alt håraffaldet, lagde det ud i rendestenen og tændte ild til det. Det lugtede ret gennemtrængende.
En aften, da frisøren brændte håraffald, marcherede en gruppe ung-lotter forbi under anførsel af en mandlig fændrik. Han snusede, tænkte, snusede igen, og vendte sig så mod lotterne og råbte:
– Vi går vel ikke for hurtigt, piger?

Jeg synes lige at der er brug for et gammelt ordsprog her og nu:
Et tag i skridtet er bedre end ti skridt på taget.

MELLEM VENNER
Min kone ryger når vi har samleje !
– Satans ! Min sveder kun !

Det var på de tider hvor mænd var mænd og skibe lavet af træ. Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos måndende ombord. Problem: Ingen kvinder, løsning: En stor tønde med hullet til spunsen foret med dejligt blødt skind.
Og så kunne alle onbord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet trykket. Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt. Den blev derfor lukket og smidt over bord.
Et par dage senere finder nogle nonner der går tur langs stranden en stor tønde, de slæber den med hjem til klosteret under stort besvær. Den Bliver åbnet, og se, den er fuld af stearin,nok til at alle nonnerne kan få et dejligt stort lys hver.

Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og Priorinden får en dejlig lille hundehvalp.

– Ha! Ha! Sagde Carl på stamknejpen.
Sikke noget sludder, når de siger at kondomer er sikker SEX !
– Hvorfor siger du det ?
– Nu har jeg købt 12 pakker af dem og jeg har ikke fået fisse endnu.

Emne: HIR..HIR..
– Hvad siger en impotent Grønlænder til en varm pige ?
? ? ?
– A KA SKUT !

Emne: SYGEHUSET

De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte:
– Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ?
– arh, du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller fælles-stue…………………………………

HELSE?

-Hvad er det pigerne har lige under navlen ?
-? ?
-Et Helsecenter for stive lemmer…….

OM AT VEJE GRISE

En mand vil have en gris til slagtning, så at drager ud til en mindre svine farm.
Manden – Kan jeg købe en gris?
Bonden – Jo da..det kan du da. Lad os dampe over i stalden!
B – Så her er der en Gris..
M – Ja den er fin… Hvad vil du have for den?
B – Det kommer an på vægten.
Hvorefter han løfter svinet op og bider det i halen.
B – Den vejer 45 kilo!
M – Det var S…..! Hvordan gjorde du det??
I det samme kommer der en ungkarl forbi.
B – Det kan vi alle sammen herude. Hans prøv lige at finde ud af hvor meget svinet her vejer.
Hans løfter svinet og bider til.
H – Ja det må veje lige godt 45 kilo.
B – Ja,ja det er skam let nok. Selv min kone kan klare det. Du kan jo prøve at hente hende, hun er lige der over i stuehuset.
Manden går, men kommer alene tilbage lidt efter.
B – kunne du ikke finde hende?
M – Jo da, men hun havde travlt med at veje postbudet…..

JA DE SNABLER!!

Som Elefanten sagde til den nøgne Adam:
– Ærligt talt, makker!
– Hvordan trækker du vejret igennem DEN ?…..

HONDA

HONDA betyder simpelthen:
“Hold Om Nosserne, Damerne Angriber”

PASTOR MØLLER

Pastor Møller og malkepigen fra Sognegården kørte sammen i hestevogn hjem fra byen.
Pludselig kom et Herrens uvejr over dem, og det stormede og lynede og tordnede og regnede. Lynet slog ned og dræbte hesten. Pastoren og malkepigen krøb ind under vognen og lagde sig tæt sammen, og så fik præstemanden lyster: Han hev præstepikken frem og sagde til malkepigen:
– Den her kan skabe liv!
– Så synes jeg pastoren skulle skynde sig og jage den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem.

PÅ APOTEKET.

En mand kommer ind på Apoteket og lægger et kondom på disken:
– Jeg vil gerne have det lappet!
– Det kan vi ikke! svarer Apotekeren.
– Det må De da kunne!
– Nej, De må købe et nyt!
– Det kan jeg ikke tage stilling til her og nu Kondomet tilhører PC-klubben……..

I SAUNA

I et dampbad i Tappernøje sidder to mandfolk, renset på sjæl og legeme.
Så udbryder den en pludselig:
– Det er et par gevaldige fødder, du har!
– Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovridder.
– Det er også et par ordentlige næver du har!
– Det er kanske fordi, jeg holder så fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen.
Så blev der stille i dampbadet en stund, så lyder det stille fra den første:
– Men du pisser ikke meget?

OG SÅ LIGE LIDT PRAL :

Jeg havde på fornemmelsen at jeg led af blodmangel, så jeg gik til min læge for at blive undersøgt.
Lægen mente det var bedst at foretage en generel helbreds- undersøgelse, og bad mig derfor om at tage tøjet af.
Da jeg har smidt underbukserne, kigger lægen overrasket på mig, og siger så :
– DET er sgu en mægtig tissemand du har der – den kunne jeg godt tænke mig at se erekteret
– Ja! doktor – det ku’ jeg sgu også godt tænke mig –
MEN JEG BESVIMER HVER GANG !!!!!!!

Så! Så! Drenge – Nu ikke mindreværdskomplekser !!!!!

DING DONG…..

Den unge pige var ganske uerfaren, da fyren trykker hende på den ene Brystvorte.
– Hvad er dog det du gør? spurgte hun forskrækket.
– Jeg ringer på, min søde!
– Hvorfor det?
– Ganske enkelt, fordi der står en nedenfor og vil ind……..

URMAGER!

-Vidste du at kvinder ikke kunne blive Urmagere?
-næee… hvorfor ikke?
-Jo, for hver gang de piller ved værket, STÅR det!…..

TAKKEKORT…….

Gerda skrev et takkekort til sin tandlæge.
” De indsatte tænder er faldet ud til min mands fulde tilfredshed”

NUDISME…..

Der er to store fordele ved at være Nudist.
Man behøver aldrig at række hånden ud for at føle, om det regner, og man behøver aldrig at skulle klæ- de sig på i panik, når hendes mand kommer……

SKAM X 4

4 skamlæber sidder og holder møde.
Da det drejer sig om arbejde siger det ene par:
Hold da kæft, det er det samme hver dag, PØLSER, PØLSER, PØLSER.
Ha! siger de 2 andre:
Er det noget at snakke om! Vores er VEGETAR.

JASÅ.

Godsets gartner stod og sprøjtede roserne for lus. Maren, godsets stuepige kom forbi og spurgte hvad det var der foregik. “Jeg sprøjter for lus”. Nå siger Maren, jeg har også lus der du ved nok, tror du det hjælper med det du sprøjter med? Det mente gartneren nok, så Maren fik sprøjtet sin “hårpragt”.
Et par dage senere mødtes de to igen og gartneren spurgte til Marens lus.
Jo, de er døde alle sammen, og det er godsejeren også….

SULT STILLET I HAMBORG

Pølsen i Hamborg’s Natteliv.
2 mænd fra Jylland tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg.
De starter på et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde.
Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har.
For helvede …. : siger den ene, – Nu bliver der sku ballade….
Nej vent lige… : siger den anden, jeg har en Dmark tilbage…..
Jeg smutter lige to minutter….
Kort efter kommer han tilbage, efter at have købt en stor BOCKWURST hos pølsevognen udenfor.
– Nu skal du bare høre her… siger han.
Vi tager lige en bid hver og resten stopper vi ned i mine bukser, og lader den stritte udenfor, så kravler du ned og sutter på den.
– OK ! siger den anden, og begynder sutningen under bordet. 2 minutter efter står der en tjener og en udsmider foran dem.
– RAUSH ihr sweinehunde…! skriger de begge og smider jyderne ud.
Udenfor griner de 2 jyder godt nok, for de slap for regningen, de går nu ind på 12 forskellige beværtninger og laver samme nummer der, sam- tidig skiftes de til at udføre arbejdet.
Da de skal betale igen på beværtning nummer 12 siger den ene:
– Altså , hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu’ en bid af pølsen !
– Nej for satan mand det går ikke, jeg spiste det sidste stykke på den fjerde bar vi var på……………

Å sa er’ed et engång løvn.

Gynækologen undersøgte hendes fisse:
– Ærlig talt, frue! De har den største fisse, jeg nogensinde har set! Og jeg har været gynækolog i femten år. ….femten år…….femten år….
– Behøver De absolut at gentage det? – Spurgte hun fornærmet.
– Gentage? Jeg gentog skam ikke noget.

SMEDEN’S ……..

Journalisten:
Er det Dem, der er den omtalte smed med femten børn?
– Nej, jeg er bare hans medhjælper…..!

To små drenge og en lille pige, står og kikker på en pornoforretning, da de havde stået der lidt, siger den ene lille dreng “nu dår min !!”, lidt efter siger den anden lille dreng “nu dår min !!”, de kikker lidt videre, og der går ikke lang tid, før den lille pige siger “nu dår min også !!”. De to små drenge kikker forbavset på den lille pige og siger: “jamen det ka’ den da ikk’? “.
Den lille pigen:” Jo, den ddår på klem !!!!!”

NITTENHUNDREDOGHVA…?

Luftkaptajnen var til rutinemæssig undersøgelse, og lægen spurgte ham:
– Hvornår har de sidst haft et seksuelt forhold.?
– 1955, svarede luftkaptajnen.
– Så længe siden, spurgte lægen.
– Nåh… sagde luftkaptajnen og så på sit ur, – den er da kun 2115 nu.

Ved du hvordan XXXXXXXXX (slettet af censuren) formerer sig
– nej det gør jeg ikke
– Jo – manden ornanerer – og så klarer fluerne resten…….

En kvinde kommer ind i sexologs klinik, og fortæller at hendes mand er en elendig elsker, og at de aldrig har sex mere.

Sexologen fortæller den frustrerede kvinde om en lille pille. Viagra hedder den.
“Giv din mand en af dem om aftenen og kom igen dagen efter og fortæl hvordan det gik” siger sexologen som afsluttende bemærkning.

Dagen efter kommer kvinden eksalteret tilbage og fortæller begejstret om den mirakuløse effekt pillen har haft.

Hun spørger derefter sexologen, om hun kan give sin mand to piller. Sexologen svarer at pillerne stadig er under udvikling og man har ikke så mange erfaringer med det, men hun opfordrer kvinden til at prøve.

Dagen efter kommer kvinden igen, endnu mere eksalteret og endnu mere begejstret, og spørger om hun eventuelt kan give sin mand fem piller. Igen siger sexologen at man ikke kender virkningerne af større doser, men at kvinden kan prøve sig frem.

Da kvinden kommer tilbage næste dag er hun helt udmattet og hjulbenet, men spørger alligevel hvad der ville ske hvis hun gav sin mand resten af pilleglasset. Sexologen siger at hun ikke ved hvad effekt et helt pilleglas har, men gentager at kvinden kan prøve på eget ansvar. Kvinden går hjem og kommer resten af glasset i sin mands
aftenkaffe.

Lidt senere kommer en lille dreng ind på klinikken, og spørger:
“Er det dig der har ordineret Viagrapiller til min mor?”
“Ja”, svarer sexologen “hvorfor?”
“Min mor er død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og far sidder i et hjørne og siger: “kooooom misser, kom, kom kom”

Mel.: Katinka Katinka….

Katinka, Katinka, luk lynlåsen op
nu vil jeg spendere en vise
riv kludene rask ad din liderlige krop,
og løft så din lille chemise
så synger jeg for dig en småsjofel sang,
så krøller vi lagnet endnu en gang
du gi’r mig din seng og jeg gir dig min stang,
så er det en smal sag at bolle

Jeg elsker dig du er så lystig og kvik,
jeg elsker dit frejdige væsen
jeg elsker dig hver gang du sutter min pik,
jeg elsker din fregne på næsen
jeg elsker dit ene og snehvide lår
jeg elsker dit andet og li’ sådanne lår
jeg kysser din rede af kulsorte hår,
og revnen den røde i midten

Katinka, Katinka luk øjnene i
og spred dine små pusselanker
så tar’ vi et skrald det er nået vi kan li’
vi lægger os hygsomt og banker
først nuldre jeg fjamsen så kryver jeg på,
og så skal du komme og min den skal gå,
til sidst lar vi falde hvad ikke kan stå,
og så flader farmand til patten.

Når jeg kradser jeg af og himlen får put,
så skal du mit jern amputere
så ta’ moppedrengen og sæt den i sprut,
der vil den sig godt præsentere
og glem så hvor tit at den har været din
ja la’ den blot stå til almindelig grin,
si’ bare: Der står han det dejlige svin.
VÆR HILSET DU GAMLE RUMSTERSTANG.
SKÅL.

En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.

En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen
og skubber ham ind i klædeskabet. Umiddelbart efter kommer også hendes
mand hjem så hun skubber også elskeren ind i skabet.

Der står de to så – sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker:
– “Mørkt herinde hva’?”
– “Ja, det må man sige.”
– “Jeg har en fodbold.”
– “Det var da fint.”
– “Vil du købe den?”
– “Nej, tak.”
– “Husk at min far står udenfor.”
– “Ok, hvor meget?”
– “500 kr.”

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i
klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker:
– “Mørkt herinde hva’?”
– “Ja, det må man sige.”
– “Jeg har et par målmands handsker.”
Elskeren husker sidste gang og spørger: “Hvor meget?”
Drengen: “1000 kr.”
Elskeren irriteret: “Ok…”

Et par dage senere kalder faderen på drengen: “Hent din fodbold min
knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål.”

Drengen må indrømme at han desværre har solgt både
fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:
– “Hvor meget solgte du tingene for?”
– “1500 kr ialt.”
– “1500 kr? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg
må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder.”

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifte boksen og
lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let.
Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan
han skal starte, men siger så hviskende: “Mørkt herinde hva’?”
Præsten: “Så er det nok. Nu stopper du dælme!”

01. Is it in yet?
02. Is that it?
03. You have to be kidding me
04. (phone rings) Hi? Oh, nothing special. You?
05. Am I supposed to pay you for this?
06. Should I call you tomorrow?
07. Oh mama, mama!!!
08. Oh daddy, daddy!!!
09. You look better in the dark.
10. Oh, this is much better than with my last boy/girlfriend.
11. I thought it was supposed to go into the other hole
12. Don’t tell my husband/wife
13. You have the bra as my mom (particularly bad if the girl says this
14. This sucks
15. Could you hurry up a bit? I have to go to a meeting
16. I hope you’re not expecting a raise
17. I think this could make you get the job
18. Damn, is that all you know ?!
19. Did I mention I have herpes?
20. We have to get married now
21. Hurry up, the game is on in a few!
22. I’m hungry
23. I’m thirsty
24. zzzzzzzzzz
25. Are you trying to be funny?
26. Can you drop me off when you’re done?
27. Are those real?
28. Before I forget, I’m breaking up with you
29. What is that smell? Is that you?
30. You’ve never done this before?
31. WOW! I’ve never boobs like that! (and then start grabbing them)
32. Do you know what certain female spiders do after mating?
33. You sure look like your sister
34. Your mom’s pretty nice
35. What did you say your name was?
36. Do I really still have to be here in the morning?
37. Again? I had trouble staying awake the first time!
38. Owwww, and you had just started
39. You’re almost as good as a 9-year-old — and I can know!
40. Don’t touch that!
41. You wanna order a pizza?
42. I think my dad is eavesdropping
43. Smile, you’re on Candid Camera!
44. Is there anything nice on TV?
45. Get your hand away from there!
46. I think the condom tore 10 mins ago
47. I knew you had a stuffed bra!
48. “Cover me guys, I’m going in!”
49. TIMBEEEEEEEEEEEEEEEER!!!
50. The ceiling needs some white paint

This chain letter was developed by virile men in order to make their sex life even more fantastic. As opposed to normal chain letters, this one costs nothing, and you can only win. Simply send this e-mail to 10 of your best friends who are just as virile as you. Then anaesthetize your wife/fiancée/girlfriend, put her in a large carton (don’t forget to punch some ventilation holes) and send it to the person who is at the top of your chain list. Soon, your name will be at the top of the list, and you will receive 823,542 women through the post. Statistically, among those women, will be at least
0.5 Miss Worlds
2.5 models
463 wild nymphos
3,234 good-looking nymphos
20,198 who enjoy multiple orgasms
40,198 bi-sexual women
In total, that makes 64,294 women who are simply hornier, less inhibited, and tastier than the one you posted off. Best of all, your original package is guaranteed not to be one of those that come back to you.

DO NOT BREAK THIS CHAIN LETTER

One bloke, for example, who sent the letter to only 5 instead of 10 of his friends got his original bird back, still in the dressing gown he sent her off in, with the same old migraine attack, and the accusatorial statement on her face. On the same day, the supermodel he’d been living with since he sent off his old girlfriend moved out to live with his best friend (to whom he had not sent the chain letter.)

While I am sending this letter, the bloke that is in 6th place above me has already received 837 women and is lying in hospital suffering from exhaustion. Outside his ward are 452 more unopened packages!

BELIEVE THIS E-MAIL

This is a unique opportunity to achieve a totally satisfying sex life. No expensive meals out, no lengthy conversations about trivialities (that only interest women) just so that you can make love to her. No obligations, no mother-in-law, and no unpleasant surprises (like engagements or marriage).

Do not hesitate: send this letter today to 10 of your best friends.

PS This letter can also be copied to women you know so that they can prepare themselves for the great adventure that they may soon have to undertake.