Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve…
Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden?
Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren.
Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne.
Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for,
min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om. “De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er helt skønt!” sagde den lille mand hvortil lægen svarer “Og hvordan vil De så forklare det?” “Det er jo i aften, mand!” skreg den lille herre med
tårer i øjnene.
Hvad er ligheden
Hvad er ligheden mellem en tissemand, og en rødbede på en leverpostejmad?
Begge kan, uden problemer, erstattes med en agurk! 😉
Den gamle dame
En selvoptaget mand tog sol men bemærkede at tissemanden var helt hvid!
Så gik han ned til stranden og gravede sig ned, så kun tisseren stak frem!
En gammel dame gik forbi og udbrød:
Hvor surt!
Da jeg var 10, havde jeg ikke hørt om den!
Da jeg var 20 lærte jeg den at kende!
Da jeg var 30 var jeg vild med den!
Da jeg var 40 var den sjælden!
Da jeg var 50 måtte jeg betale for den!
Da jeg var 60 kunne jeg slet ikke få den,
og nu hvor den gror i naturen,
er jeg 70- og for gammel til at gå i Spagat.
Pigen satte
Pigen satte sin cykel op ad muren, men den væltede.
Nabo sønnen så det og grinede højlydt og sagde: – ”Den besvimede SQ”.
– ”Det havde du osse gjort efter to timer mellem mine ben” sagde pigen!
Firmafester
Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
– “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”
– “Så du hvem, det var?”
– “Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!”
En mand går ind på et dametoilet!
En mand går ind på et dametoilet og lyner straks lynlåsen ned i sine bukser…
“Jamen herre, dette toilet er for damer!” Siger en nervøs dame…
“Ja, det ved jeg! Det er den her også!”…
Pigen satte
Pigen satte sin cykel op ad muren, men den væltede.
Nabo sønnen så det og grinede højlydt og sagde:
– Den besvimede sgu.
– Det havde du osse gjort efter to timer mellem mine ben sagde pigen!
364 kondomer
Kunden: Jeg vil gerne have 364 kondomer
Ejer: Hvorfor ikke 365 så har du til et helt år
Kunden: Sig mig tror du ikke jeg tænker på andet end sex
Den første
Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende.
Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han:
– Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig?
– Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første…
Efter sex..
Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt:
– Bader du efter sex?
– Ja, svarede han.
– Så er det måske på tide at få noget sex?