Den uerfarne fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder:
“Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg:
– ”PISK MIG… slemme dreng PISK MIG..!”
Nøøj siger kammeraten hvad gjorde du så?
– ”Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalle!”

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset.
Midt på sengen ligger konen splitternøgen.
Per: – Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen: – Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance.
Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet.
Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset,
og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
– At du ikke skammer dig, Erik!
Her ligger Gudrun med et hjerteanfald,
og så render du rundt og skræmmer børnene..!

Efter en lang hed nat ser han et billede af en mand på hendes natbord.
Manden spørger: – “Er det din mand? “
Kvinden svarer: – “Nej da, jeg er ikke gift. “
Manden undre sig og spørger derefter: – ”Er det så din kæreste? ”
Kvinden svarer igen: – ”Nej, jeg har heller ingen kæreste. ”
Manden undrer sin nu rigtig meget og spørger så:
– ”Ja men hvis det ikke er din mand eller kæreste, hvem er det så? ”
Kvinden kigger på ham og svarer: – ”Det er da mig før min operation!”

En mand havde ved en ulykke mistet sin penis.
Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på.
Her var alle typer, Kineser til 37.000,
stor neger til 75.000 inkl. montering og uden gener.
Lægen garanterede også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.
Han tog hjem og diskuterede model med konen,
og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før.
Konen tænker sig lidt om og siger så,
– “Så tror jeg hellere jeg vil ha’ et nyt køkken”.

En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand pludselig
åbner hoveddøren.
“Skynd dig”, siger hun, “stil dig over i hjørnet!”
Hun smører ham hurtigt ind i babyolie, og hælder talkum udover ham.
“Rør dig ikke, før jeg siger til”, hvisker hun. “Bare lad som om du er en statue.”
“Hvad er der skat?” spørger manden, da han kommer ind i soveværelset.
“Årh, det er bare en statue”, svarer hun roligt. “Jensen´s købte én til deres
soveværelse, og jeg syntes så godt om ideen, at jeg har været ude at købe
én til os.”
Så bliver der ikke talt mere om statuen. Heller ikke da de går i seng senere
samme aften.
Omkring klokken to om morgenen står manden ud af sengen, går ind i
køkkenet, og kommer tilbage med en sandwich og et glas mælk.
“Her”, siger han, og rækker det til statuen. “Spis det nu. Jeg stod selv, som
en idiot hos Jensen´s i tre dage, og der var slet ingen, der tilbød mig
så meget som et glas vand!”

En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da
de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.
Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
– “Se hvor det ryster.”, siger konen.
– “Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.”, svarer manden.
– “Jamen, hvad så med stanken?”
– “Bare hold den for næsen.”

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen på tegnsprog.
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng
og har slukket lyset, da de jo ikke kan se, hvad den anden siger.
konen siger så, naturligvis stadig på tegnsprog:
-vi kan jo aftale, at hvis du har lyst til sex, hiver du i et af mine
bryster én gang, og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Hvad siger du til det?
Manden: – fint, så kan vi jo også aftale, at hvis du har lyst til sex,
hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har
lyst, hiver du i den 50 gange…?

Kvinden og hendes unge elsker hyggede sig i soveværelset, da de pludselig hører manden komme op ad trappen.
“Hurtigt, gem dig!” hviner kvinden. Men hvor???
Skabet – nej, det er en kliche
Bag gardinet – nej, de er jo gennemsigtige!
Så kvinden skubber ham i stedet over i hjørnet, smører ham ind i babyolie fra top til tå og drysser talkum ud over ham.
“Og du rører dig ikke, før jeg siger til!”
Manden kommer da ind i soveværelset.
“Hvad fanden er det?” spørger han sin kone.
“Jo, det er da en statue. Ja, jeg så jo de havde en ovre hos Hansen, så jeg tænkte at vi også skulle have en!” svarer konen.
Nådada, tænkte manden, og så gik de i seng.
Omkring klokken 2 om natten stod manden op, gik ned i køkkenet og kom tilbage med et glas mælk og en sandwich.
“Værsgod” sagde han til ‘statuen’. “Spis noget. Jeg stod som en anden idiot ovre hos Hansen i 3 dage uden at nogen tilbød mig så meget som et glas vand…!”

En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:
“Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem.”
Ungkarlen svarede:
“Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse.”

Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op på række på gaden.
En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så, hvad der foregår:
– Åh, en idiot forærer gratis appelsiner væk, siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
– Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne.
En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han når den ældre dame, siger han.
– Er de ikke lidt for gammel til det her, Frøken?
– Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af og sutte dem…