Orgasmebrøl

En kvinde var hos lægen…
– “De må hjælpe mig doktor. Hver gang min mand får orgasme kommer han med et kæmpe brøl.”
– “Det er nu ganske naturligt. Jeg kan ikke helt se problemet?”
– “Problemet er at han bliver ved med at vække mig!”

Viagra..

En lille dreng og hans farfar går hen af gaden, da drengen stopper op og tager en 6-pak viagra op,
siger farfaren det er fint min dreng den giver du mig og så kommer du i morgen og henter 100kr.
Næste dag går drengen over til sin farfar og får 500kr.
Drengen er ærlig og siger jamen du sagde 100kr…
Ja siger farfaren de 400 er også fra farmor.

Ferie penge!

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren.
Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger:
– “Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster”.
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge.
Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.
Manden skal lige til at gå, men siger så:
– “Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet.
Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge.
Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen.
Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.
Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger:
– “Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig.”
Damen tænker lidt: ” Bom, bom, det var ligegodt frækt,
men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt,” så hun siger ja.
Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:
“Hej skat, har du haft en god dag?”
“Jaah den har faktisk været ret god.”
“Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?”

Pinligt

Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid
havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; – Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; – Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud,
og slår den imod kommoden, som en hammer.
Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; – Er det dig, Kurt?

Prostitueret

Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
– “Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.”
– “Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?”
– “Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang…”

Damernes bad

– Det må da have været pinligt for dig, da du tog fejl og gik ind i damernes bad?
– Nej egentlig ikke. Jeg spurgte bare: “Undskyld er der en af de herrer der har set mine briller?”

Forsyningsvirksomhed

Fru Jensen skrev til elselskabet, efter at orkanen havde hærget hendes hus:
– “Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende en mand!”

Brevkursus.

Mellem veninder:
-Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex.
-Såh, hvordan foregår det?
-Det er meget nemt.
Jeg får en lektion af postbuddet hver dag…

Børsen lukket

Et ægtepar har aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv
skal de fremover kalde hans lem for aktier og hendes “mis” for Børsen.
En aften siger han: “Aktierne stiger!”, Hvortil hun blot svarer, at Børsen var lukket.
Ca. ti min. efter siger manden endnu engang, at aktierne stiger, men hun påstår stadig at Børsen er lukket.
Et par timer senere kommer hun og siger, at Børsen nu er åben,
hvortil han kan meddele, at aktierne er blevet solgt under hånden!