En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger: Ørhem, undskyld, men hvem af de herrer ejer den Dobermann der stod udenfor?
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
– Det er min Dobermann. Hvorfor?
– Jeg tror lige min hund har dræbt den.
– Dræbt den? Hvad er din hund for en?
– Det er en fire måneder gammel puddel.
– Hvordan fanden kan min Dobermann blive dræbt af din puddel?
– Ved at få den galt i halsen!

Hvad gør hunden?
Den gør

Der har været ridestævne, og nu skal præmierne uddeles af en meget berømt og flot films skuespiller.
Førstepræmien er tilfaldet en ung dame, og da skuespilleren skal til at overrække præmien,
afbrydes den højtidelige stund af, at hesten fjærter højlydt.
– Åh, undskyld, hvisker den unge dame, idet hun rødmer dybt.
– Ingen årsag, jeg troede, det var hesten!

– Faktisk er heste jo klogere end mennesker.
– Hvordan vil du bevise det?
– Jo, hvis 20 heste løber om kap, farer 30.000 mennesker ud for at se det,
men hvis 20 mennesker løber om kap, er der ikke en krikke, der gider ulejlige sig ud af stedet.

En høne og en gris stod sammen på gårdspladsen,
da en stor lastbil kørte forbi. På siden af lastbilen stod der :
ÆG OG BACON. – Se, sagde hønen til grisen – vi to er kompagnoner !
– Ja på en måde er vi det sagde grisen,
– men for dig er det et dagsværk og for mig er det et livsværk…

Der har været ridestævne, og nu skal præmierne uddeles af en meget berømt og flot films skuespiller.
Førstepræmien er tilfaldet en ung dame, og da skuespilleren skal til at overrække præmien, afbrydes den højtidelige stund af, at hesten fjærter højlydt.
– Åh, undskyld, hvisker den unge dame, idet hun rødmer dybt.
– Ingen årsag, jeg troede, det var hesten!

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og
spørger: “Øhhmmm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den Dobermann der stod udenfor?”
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger: “Det er min Dobermann. Hvorfor?”
“Jeg tror lige min hund har dræbt den.”
“Dræbt den? Hvad er din hund for en?”
“Det er en fire måneder gammel puddel.”
“Hvordan kan min Dobermann blive dræbt af din puddel?”
“Ved at få den galt i halsen!”

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med,
og lod som om hønen svarede: “Jeg er kæreste med hanen.”
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede.
– “Jeg er da kæreste med tyren!”
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden,
hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte:
– “Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!”

Manden: – ”Er den spray god mod myg”
En anden mand: – ”NEJ den slår dem ihjel”

En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig
et kæledyr – helst ét, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte
han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske.
Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte,
at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for lissom at lære det at kende og omvendt.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte:
– “Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?”
Der kom intet svar fra æsken.
Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen:
– “Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?”.
Stadig intet svar fra æsken.
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører,
så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte:
– “HEY DU! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?”
Da lød en stemme inde fra æsken:
“Ja Ja, Jeg HAR hørt dig! Jeg er ved at tage sko på!”