Two couples were playing poker one evening. Jim accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed Bob’s wife, Sue, wasn’t wearing any underwear under her dress! Shocked by this, Jim upon trying to sit back up again, hit his head on the table and emerged red-faced.

Later, Jim went to the kitchen to get some refreshments. Bob’s wife followed and asked: ‘Did you see anything that you like under there?’ Surprised by her boldness, Jim admitted that, well indeed he did. She said: ‘Well, you can have it, but it will cost you $500.’

After taking a minute or two to assess the financial and moral costs of this offer, Jim confirms that he is interested.

Sue told him that since her husband Bob worked Friday afternoons and Jim didn’t, Jim should be at her house around 2pm Friday afternoon.

When Friday rolled around, Jim showed up at Bob’s house at 2pm sharp and after paying Sue the agreed sum of $500 – they went to the bedroom and closed their transaction, as agreed.

Jim quickly dressed and left.

As usual, Bob came home from work at 6pm and upon arriving, asked his wife: ‘Did Jim come by the house this afternoon?’

With a lump in her throat Sue answered: ‘Why yes, he did stop by for a few minutes this afternoon.’ Her heart nearly skipped a beat when her husband curtly asked: ‘And did he give you $500?’

Sue, using her best poker face, replied: ‘Well, yes, in fact he did give me $500.’

Bob, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying: ‘He came by the office this morning and borrowed $500 from me. He promised he’d stop by our house this afternoon on his way home and pay me back.’

Now THAT, my friends, is a poker player.

Mod er at komme sent hjem efter en tur i byen med gutterne og blive angrebet i døren af konen med en kost, og ha mod nok til at spørge: gør du stadig rent eller skal du ud og flyve en tur?

Nosser er at komme hjem efter en tur i byen, stinke af øl og parfume samt læbestift på skjorten og klaske konen i røven og have Nosser nok til at sige: så er det din tur tykke

Tre mænd på henholdsvis 25, 50 og 75 år har reddet sig i land på en øde ø efter et skibsforlis.
På naboøen 50 meter væk sidder der tre lækre topløse indfødte kvinder nede på stranden.

Den 25-årige:
Vi kan da sagtens svømme derover.

Den 50-årige:
Ja, ja – rolig nu. Lad os nu bare vente og se om ikke de svømmer herover.

Den 75-årige:
Hvorfor i alverden skulle vi svømme derover. Vi kan da sagtens se dem herfra.

Næste års Robinson:

6 ugifte mænd får 1 bil og 4 børn hver – i 6 uger.

Hvert barn dyrker 2 forskellige slags sportsgrene og går til enten musik eller dans.

Der er ingen MacDonalds.

Hver mand skal passe sine 4 børn, gøre rent i sit hus, hjælpe med lektier, hjælpe til ved skolearrangementer, lave mad, vaske tøj og betale regninger, som pengene, man har fået, ikke dækker.

Man får hver uge penge til mad.

Hver mand skal tage børnene med til lægeundersøgelser, tandlæge og frisør. Han skal også bage kage til børnenes forskellige sociale arrangementer.

Han har ansvar for at indrette sit tildelte hus på øen, plante blomster og sørge for, at det er præsentabelt.

Manden må kun se fjernsyn, når alle børn sover og alle andre gøremål er på plads.

Hver far skal kunne alle de idiotiske børnerim, der ses/høres i fjernsynet samt kunne navnene på alle figurer fra Disneyshow mm.

De skal barbere ben hver dag, bruge sminke, hver gang de kører børnene til deres forskellige fritidsinteresser. Og lave 4 forskellige slags madpakker.

De skal gå med for små, men supermoderne sko, lakere negle og plukke øjenbryn.

I en af de 6 uger skal de have mavekramper, rygsmerter og uforklarlige humørsvingninger uden at klage eller udskyde gøremål.

De skal gå til forældremøder og sidde på legepladsen i timer med de små børn.

Hver aften skal de bade børn, give dem pyjamas på, børste deres tænder og hår, det hele skal gentages hver morgen før kl 7.

Når de 6 uger er gået, bliver der gennmført en test, hvor mændene skal kunne følgende udenad:

Hvert barns fødselsdag, længde, vægt, skostørrelse, tøjstørrelse, barnets læreres navne, barnets fødselsvægt og længde, fødselstidspunkt, yndlingsfarve, bedste ven (denne uge), mellemnavn, yndlingsslik, – sang, – drik, -legetøj, hvad de er mest bange for, og hvad de vil være, når de bliver store.

Børnene stemmer fædrene ud, alt efter hvordan de klarer sig.

Den sidste far vinder, hvis han efter disse 6 uger kan have sex med sin partner, når som helst og hvorsomhelst efter hendes ønske og uden varsel.

Prisen for at vinde er at få lov til at deltage igen og igen i ca. 18 år, samt retten til at kalde sig selv for mor..

In a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the
following people are stranded:

* 2 Italian men and 1 Italian woman
* 2 French men and 1 French woman
* 2 German men and 1 German woman
* 2 Greek men and 1 Greek woman
* 2 English men and 1 English woman
* 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
* 2 Japanese men and 1 Japanese woman
* 2 Chinese men and 1 Chinese woman
* 2 American men and 1 American woman
* 2 Irish men and 1 Irish woman.

One month later on these absolutely stunning deserted islands in the
middle of nowhere, the following things have occurred:

* One Italian man killed the other Italian man for the Italian
woman.
* The two French men and the French woman are living happily
together in a menage-a-trois.
* The two German men have a strict weekly schedule of alternating
visits with the German woman.
* The two Greek men are sleeping with each other and the Greek
woman is cleaning and cooking for them.
* The two English men are waiting for someone to introduce them to
the English woman.
* The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean
and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
* The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting
instructions.
* The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store and a
restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to
supply employees for their store.
* The two American men are contemplating the virtues of suicide,
because the American woman keeps on complaining about her body, the true
nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity
of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and
palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her
opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship
with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it
isn’t raining.
* The two Irish men divided the island into North and South and
set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture
because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut
whiskey. But they’re satisfied because at least the English aren’t
having any fun.

Søren var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Marianne. Et par måneder efter kom Søren´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Søren havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Søren’s mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Søren sagde:
– ‘Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Marianne og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.’
– ‘Nej, selvfølgelig er der ikke det.’

Et par dage efter besøget sagde Marianne så til Søren:
– ‘Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?’
– ‘Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.’

Søren’s mail…..
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Søren.

Moderens svar på Søren’s mail…..
Kære Søren, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak – jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Marianne, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor