Instruks for drive-in kunder:

Bemærk: Med de nye drive-in kontantautomater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen. Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til du skal bruge automaten første gang.

Instruktioner for mænd:

1 Kør frem til kontanten.
2 Rul vinduet ned.
3 Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4 Tryk det ønskede beløb.
5 Tag kortet, penge og kvittering.
6 Rul vinduet op.
7 Kør.

Instruktioner for kvinder:

1 Kør frem til kontanten.
2 Bak det nødvendige for at få sideruden
tæt på kontanten.
3 Start motoren igen!
4 Rul vinduet ned.
5 Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6 Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7 Forsøg at sætte kortet i automaten.
8 Åbn bildøren for nemmere at kunne nå.
9 Indsæt kortet.
10 Vend kortet rigtigt.
11 Find din dagbog i din taske og læs
PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12 Tast koden.
13 Tast >>SLET<< og tast den korrekte PIN- kode. 14 Tast beløb. 15 Check din makeup i spejlet igen. 16 Tag penge og kvittering. 17 Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den. 18 Put kvitteringen bagerst i checkhæftet. 19 Check din makeup igen. 20 Kør to meter frem. 21 Bak til automaten. 22 Tag kortet. 23 Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri. 24 Check din makeup. 25 Start motoren igen! Og kør væk. 26 Kør nogle kilometer. 27 Slip håndbremsen.

Kære Polle

Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtigt.

Vi bor ikke længere, hvor vi boede, da du tog hjemmefra. Din far læste i avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi flyttede.

Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her tidligere tog husnummeret med sig, så behøvede de ikke at ændre deres adresse.

Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror ikke, den virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i snoren, og jeg har ikke set tøjet siden.

Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange sidste uge. Første gang i tre dage, anden gang i fire dage.

Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt for tung at poste med knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i dine lommer.

Vi fik endnu en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke betaler det sidste afdrag på bedstefars gravsted, kommer han op.

Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye stationwagon i går. Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag, og det tog ham fire timer at få Gurli-Magrethe og børnene ud.

Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke, hvad køn den er, så jeg ved ikke, om du er blevet onkel eller tante.

Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som han altid har ønsket. Han brændte i tre dage.

Tre af dine venner kørte i havnen i en pickup forleden. En kørte, mens de to andre stod bag på. Ham, der kørte rullede vinduet ned og svømmede i sikkerhed, men de to bagpå druknede, fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen.

Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.

Kærlig hilsen Mor

Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is stand up and say, ‘My name is Bob, and I am an alcoholic’?

If you mated a bulldog and a shitsu, would it be called a bullshit?

Why are they called stairs inside but steps outside?

Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

If croutons are stale bread, why do they come in airtight packages?

Who was the first person to look at a cow and say, ‘I think I’ll squeeze these dangly things here and drink whatever comes out’?

Why do people point to their wrist when asking for the time, but not to their crotch when they ask where the toilet is?

Hvis der er nogle af jer som lider af søvnløse nætter, så er der hermed en række spørgsmål som i kan fillosofere over:

Hvis man spiser pasta og antipasta – er man så stadig lige sulten ?

Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?

Bliver fisk nogensinde tørstige?

Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks, den holder jo altid ?

Hvorfor skruer man ned for lyden, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej ?

Hvis man forsøger at bevise Murphy’s lov, vil tingene så stadig gå galt?

Hvorfor er ordet “forkortelse” så langt ?

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra ?

Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte ?

Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe ?

Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir ?

Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?

Findes der et andet ord for synonym?

Hvordan kan det være at der aldrig er optaget når man ringer forkert?

Hvordan skriver man 0 med romertal?

Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?

Hvis kærlighed gør blind, hvofor er frækt undertøj så så populært?

Hvis dine knæ sad på den anden side af benet, hvordan ville en stol så se ud?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?

Kan man tage noget imod kleptomani?

Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?

Hvor bliver alt det hvide af, når sneen smelter?

Hvorfor kan man ikke kilde sig selv?

Hvorfor henretter man mordere, for at vise at det er forkert at dræbe?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Hvorfor er en bokseRING firkantet?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Hvordan kan det være at det kun er voksne der har problemer med børnesikrede flasker?

Hvorfor skal man trykke på “START” for at slukke for Windows 95?

Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?

Hvorfor hedder det “myldre-tid” når alle bilerne kører langsomt?

Hvorfor er ordet “ordbog” i en ordbog?

Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

Tænk lige lidt over det………………

🙂 Humor
:-):-( Masks theatrical comments
:<) For those with hairy lips
:<)= For those with beards, too
:/) Not funny
‘-) Wink
P-) Pirate
😉 Wink II
(@ @) You’re kidding
:-” Pursing lips
:-v Another face (speaking), side profile
:-V Shouting
:-w Speak with forked tongue
:-W Shout with forked tongue
:-r Bleahhh! (sticking tongue out)
:-f
:-p
:-1 Smirk
:-, Smirk II
<:-O Eeek! :-* Oops! (covering mouth with hand) :-T Keeping a straight face (tight-lipped) 😀 Said with a smile 😛 :-y 😮 More shouting :-O Still more shouting :-{ Count dracula =|:-)= Uncle Sam 7:) Reagan |:) Bush ~:) Clinton :-# Censored :~i Smoking :~j Smoking and smiling :/i No smoking :-I It’s something, but i don’t know what… 😡 Kiss, kiss :-> Another happy face
🙁 Unhappy
:-c Really unhappy
:-C Unbelieving (jaw dropped)
:-< Forlorn
:-B Drooling (or overbite)
😐 Disgusted
😕 Licking your lips
<:>== A turkey
:-):-):-) Loud guffaw
:-J Tongue-in-cheek comments
:*) Clowning around
:-8 Talking out of both sides of your mouth
(:-) Messages dealing with bicycle helmets
o= A burning candle
_= A doused candle
OO Headlights on a message
:_) I used to be a boxer, but i really got my
nose out of joint
B-) Batman
B-| Michael Keaton Batman
#:-) Someone with matted hair
😮 “Oh, noooooo!” (a la Mr. Bill)
#:-o Mr. Bill II
|-( Late night messages
:^) Messages teasing people about their noses
:-{#} Messages teasing people about their braces
:-/ Unbelieving person (kind a hmmmmm)
(:-$ Ill
(:-& Angry
(:-( Very sad
(:^( Broken nose
(:<) Blabbermouth
:-(=) Big teeth
&:-) Curly hair
@:-) Wavy hair
?-( Black eye
*:* Messages about fuzzy things
*:** Messages about fuzzy things with mustaches
%-) Broken glasses
+<:-| Munk/nun
{O-) Cyclops
(:-|K- Formal message
@%&$%& You know what this means…
||*( Handshake offered
||*) Handshae accepted
<&&> Rubber chickens
><>< Argyle socks
2B|^2B Message about shakespeare
(-_-) Secret smile
<{:-)} Message in a bottle
<:-)<<| Message from a space rocket
(:-… Heart-breaking message
<<<<(:-) Message from a hat salesperson
(O-< A fishy message (:>-< Message from a thief: hands up!
<I==I) A message on four wheels :^{ Another moustache {‘ Alfred Hitchcock @>–>– A rose

I’ve devised a new type of smilie, to raise the efficieny of communications on the Usenet:

🙂 -: Smilie with an erection.
🙂 8 – Female.
😐 8( )- Pregnant Female.
🙁 :- Impotent (Or let down).
🙂 -8 Blue balls.
😉 o===8 Braggart.
:-\ 8o After a cold shower.
😉 ===8 Circumcised.
😯 –* Just before doubling over with pain.
🙂 -^-: In need of some corrective surgery.
🙂 :-… Taking a leak.
:-} -oo-: Taking matters into hand.
:-{ -__-: After slamming the toilet seat.
😮 ^^^^: After zipping up fly too fast.
Now that we’ve seen them, let’s learn how to use them:

Newsgroup: alt.singles

Hi. I’m new to this group. I’m a very well endowed guy 😉 o===8
and am looking for a girl with large hooters 🙂 8 –
to have wild, uninhibited sex with. :-0==8
Look, mister, you obviously are just some desparate geek 🙂 -8
trying to relieve yourself over the Usenet. I’d hate to :-O -oo-:
think of what would happen if someone walked in on you. :-{ ^^^^:
In fact, you’re probably just mastering the simplest tasks
of managing your “manhood”. 🙂 :-…. –> :-{ -__-:

Eventually, of course, we could communicate entirely with these smilies, and eliminate the bulky overhead of words, such as the following:

Newsgroup: alt.single

🙂 o===8 + 🙂 8 – ? (Proposition)
😮 -8 –> 😮 -oo-: ! (Alternative suggestion)
😮 –* (Ooh. That hurt)

And, of course, Flames:

🙁 : – (You call those breasts? I’ve seen bigger lumps in oatmeal!)
:-0===8 (Oh yeah? I bet that you…)
🙁 :- (Not with you I don’t!)

1. Do they have a 4th of July in England?
2. How many birthdays does the average man have?
3. Some months have 31 days; how many have 28?
4. A woman gives a beggar 50 cents; the woman is the beggar’s sister, but the beggar is not the woman’s brother. How come?
5. Why can’t a man living in the USA be buried in Canada?
6. How many outs are there in an inning?
7. Is it legal for a man in California to marry his widow’s sister? Why?
8. Two men play five games of checkers. Each man wins the same number of games. There are no ties. Explain this.
9. Divide 30 by 1/2 and add 10. What is the answer?
10. A man builds a house rectangular in shape. All sides have southern exposure. A big bear walks by. What color is the bear? Why?
11. If there are 3 apples and you take away 2, how many do you have?
12. I have two US coins totaling 55 cents. One is not a nickel. What are the two coins?
13. If you have only one match and you walked into a room where there was an oil burner, a kerosene lamp, and a wood burning stove, which one would you light first?
14. How far can a dog run into the woods?
15. A doctor gives you three pills, telling you to take one every half hour. How long would the pills last?
16. A farmer has 17 sheep, and all but 9 die. How many are left?
17. How many animals of each sex did Moses take on the Ark?
18. A clerk in the butcher shop is 5′ 10″ tall. What does he weigh?
19. How many two cent stamps are there in a dozen?
20. What was the President’s name in 1950?

Scoring:

20 Correct – Genius
17 Correct – Above Normal
15 Correct – Normal
8 Correct – Nincompoop
6 Correct – Moron
3 Correct – Idiot

Answers:

1. yes (they also have a 3rd of july, a 2nd of july, etc.)
2. one per year
3. all months have (at least) 28 days
4. the begger is the woman’s sister
5. because he is living
6. 6 (3 per side)
7. no; the man would be dead
8. they are not playing each other
9. 70 (30 divided by 1/2 is 60)
10. white (the bear would be a polar bear because the house must be at the north pole)
11. 2 (you just took 2 apples)
12. a fifty cent piece and a nickle (one is not a nickel, but the other one is)
13. light the match first
14. half way (then he would be running out)
15. one hour (take one, wait half an hour, take another, wait half an hour, then take the last one)
16. 9 (all BUT 9 die)
17. none (Moses was not on the ark)
18. he weighs meat
19. 12
20. Bill Clinton

10. You can usually find someone to do it with.

9. If you get tired, you can stop, save your place and pick up where you left off.

8. You can finish early without feelings of guilt or shame.

7. When you open a book, you don’t have to worry about who else has opened it.

6. A little coffee and you can do it all night.

5. If you don’t finish a chapter you won’t gain a reputation as a “book teaser.”

4. You can do it, eat and watch T.V. all at the same time.

3. You don’t get embarrassed if your parents interrupt you in the middle.

2. You don’t have to put your beer down to do it.

1. If you aren’t sure what you’re doing, you can always ask your roommate for help.

Svend var helt vild med en pige på jobbet, men hun havde allerede en kæreste.

En dag blev det dog Svend for meget, så han konfronterede hende: “Jeg må bare ha´dig!
Hvad siger du til at jeg betaler 1.000 for bare for en hurtig omgang?” Men hun svarede: “Nej!”

Svend prøver igen, “Jamen jeg er mega hurtig! Jeg kan bare smide pengene på gulvet og inden
du når at bukke dig op, er jeg allerede færdig!”

Pigen tænkte lidt over dette og besluttede sig for at ringe til sin kæreste og forklare dilemmaet.

Kæresten siger til pigen, “Bed ham om 2.000 kr og saml dem så op så hurtigt, at han ikke engang
når at få buskerne ned!”

Det gik Svend med på og efter 45 min. ringer kæresten til pigen og spørger hende hvordan det gik.
Hun svarede: “Den skiderik betalte med mønter…….!!!”

Superman keder sig, så han flyver lidt rundt i byen og kigger ind gennem vinduerne.
Inde bag et vindue ser han Wonderwoman ligge nøgen på sengen med lukkede øjne og spredte ben.
Den fristelse er for stor, – lynhurtigt flyver han ind gennem vinduet, gennemknepper Wonderwoman og flyver ud igen.
Wonderwoman åbner forbavset øjnene. ”Hvad pokker var det der skete”, spørger hun.
”Aner det virkeligt ikke”, svarer den usynlige mand, ”men jeg fik godt nok lige pludselig helvedes ondt i røven”.