Hej alle

 

Er der nogen der genkender sig selv? Hør bare:

 

Er lige blevet diagnostiseret som præsenil – sådan angriber sygdommen:

 

Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.

 

Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter hvem der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.

 

O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden. Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.

 

Hvor er mit checkhæfte?

Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.

Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var igang med at drikke.

Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.

Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.

 

Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand.

Sætter glasset fra mig på køkkenbordet og… Hej!! Der er mine briller!!

Jeg har ledt efter dem hele dagen! Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først…

 

Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.

Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenet!

Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ….

“Kaster” lidt vand på planterne (og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er igang)

 

Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med……..

Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne…..

 

Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen, blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!

At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg læser lidt om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fått no´en mail…….

 

Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle dem du kender for…….

JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)

Hej alle

 

Er der nogen der genkender sig selv? Hør bare:

 

Er lige blevet diagnostiseret som præsenil – sådan angriber sygdommen:

 

Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.

 

Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter hvem der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.

 

O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden. Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.

 

Hvor er mit checkhæfte?

Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.

Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var igang med at drikke.

Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.

Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.

 

Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand.

Sætter glasset fra mig på køkkenbordet og… Hej!! Der er mine briller!!

Jeg har ledt efter dem hele dagen! Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først…

 

Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.

Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenet!

Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ….

“Kaster” lidt vand på planterne (og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er igang)

 

Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med……..

Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne…..

 

Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen, blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!

At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg læser lidt om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fått no´en mail…….

 

Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle dem du kender for…….

JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)

En amerikaner og en russer snakker sammen:
Amerikaner: – Hvad er det egentlig der er så fascinerende ved russisk roulette?
Russer: – Der er ingen dårlige tabere.

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?

(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?

(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?

(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?

(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?

(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

 Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?

(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?

(“Skat, Jeg er hjemme. Hvad f…?!”)

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.

(30 minutter… heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?

(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?

(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?

(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?

(Hmmmmmm……..)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?

(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?

(OK, det er jo nok meget godt……..)

En kats urin lyser under sort lys?

(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?

(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?

(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?

(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?

(Hvad med grisen??)

 

Fortvivl ikke, det er jo ikke sikkert. det er om dig

1. Kidnappere er ikke særligt interesserede i dig.
2. I en gidsel-situation, er du sandsynligvis én af de første, som bliver løsladt.
3. Ingen forventer du løber – nogen steder – overhovedet.
4. Folk som ringer kl. 9 om morgenen , kan godt finde på at spørge,”vækkede jeg dig?” – Det samme gælder, hvis folk ringer efter kl. 20.
5. Folk ser ikke længere på dig som en hypokonder.
6. Du har ikke mere, du skal lære på den hårde måde.
7. Nogle af de ting , du køber nu , holder resten  af  livet.
8. Du kan tage en ‘morfar’ eller spise aftensmad kl. 16
9. Du kan klare dig uden sex, men ikke uden dine briller.
10. Du ser ikke mere fartbegrænsninger, som en begrænsning.
11. Du er holdt op med at holde maven inde – uanset hvem, der går forbi.
12. Du kan tage dig selv i at nynne til supermarkedsmuzak.
13. Dit syn bliver ikke meget værre.
14. Din investering i sygeforsikringer begynder at betale sig tilbage.
15. Dine hemmeligheder holdes tæt blandt dine venner. Fordi de heller ikke kan huske dem.
16. Antallet af nye hjerneceller du får, er endeligt nede på et niveau, som du kan håndtere.
17. Du kan ikke huske, hvem der har sendt dig denne liste.

Og en ting mere: Tag aldrig, under nogen omstændigheder, både en sovepille, og et afføringsmiddel den samme aften!

1980’erne

Kan du huske det fantastiske årti, hvor:

1. Vi troede fuldt og fast på at George Michael var hetero.

2. Vi stod gerne i en lang kø foran en telefonboks, hver gang vi ville ringe hjem

3. Hockeyhåret symboliserede den moderne mand !

4. Sejlerskoen blev betragtet som både klassisk og tidsløs.

5. Permanent var trendy, både til ham og hende

6. At eje en BALL trøje var lykken

7. Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexet

8. En lycra tingest ved navn BODY fandtes i alle pigers skab.

9. Skulderpuder, jo større des bedre, gav os en naturlig silhuet.

10. Mascaraen skulle ikke være sort, men have samme farve som øjnene

11. Alle madretter som indeholdt ananas hed noget med Hawaii

12. Den heftigste forret var rejecocktail, og den sejeste drink var campari

13. Vi kunne ikke hoppe omkring når vi hørte musik, så hakkede pladen (LP’en)

14. Der fandtes et specielt møbel til stereoanlægget

15. Vi meldte os ind i bogklubber, musikklubber og vi samlede på utallige kort og billeder af popstjerner, idrætshelte og dyr

16. Slettelakken var den nye revolution, der kunne rette stavefejl

17. Gamacher og stor T-shirt var en helt naturlig kombination

18. De aller flotteste plakater/billeder vi havde på væggen var af kyssende par i solnedgang, grædende klovne og galopperende enhjørninger

19. Vi gik til aerobic med g-strengstrusser udenpå gymnastikdragten og syntes det var helt naturligt

20. ‘Jeg skriver en check’ var en helt almindelig replik

21. Fastfood var det samme som en grillpølse med brød

22. En joggingdragt var ikke en joggingdragt med mindre du havde hvide tennis sokker uden på bukserne, benvarmere på eller rullet bukserne op til midt på læggen

23. En mus var et dyr

2008

du ved at du lever i 2008 når:

1. Du taster en pin-kode ind på mikroovnen

2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer

3. Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.

4. Årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.

5. Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år men under 3 forskellige firmaer.

6. Din chef kan ikke dit job

7. Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde

8. Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.

10. All reklame på tv har en internetadresse under

11. Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!

12. Det første du gør når du står op, er at gå online, før du tænder el kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.

13. Du lægger hovedet på skrå når du ler

14. Du læser dette og nikker og smågriner

15. Du ved præcis hvem du skal sende denne mail videre til

16. Du har for travlt til at lægge mærke til at nummer 9 i denne liste er væk

17. Du måtte scrolle op igen for at tjekke at den faktisk ikke var der

18. Og nu sidder du og griner for dig selv J

Spørgsmålet er så bare… Følger du bare med tiden, eller er du bare ved at blive gammel??

Q: Why are Michael Jackson’s pants so small?
A: Because they aren’t his!

Q: What do you do if Michael Jackson is drowning?
A: Throw him a buoy!

Q: Why did Michael Jackson place a phone call to Boyz-2-Men??
A: He thought it was a delivery service.

Q: What’s the difference between Michael Jackson and Casper?
A: One is pale and scares kids and the other is a friendly ghost.

Q. Why did Michael Jackson rush over to Wal-Mart?
A. He heard that boys’ pants were 1/2 off.

Q. What’s the difference between a supermarket bag and Michael Jackson?
A. One is white, made of plastic, and should be kept away from small children. The other is used to hold groceries.

Q. How do you know when it’s bedtime at the Neverland Ranch?
A. When the big hand touches the little hand.

Q. What’s brown and often found in children’s underpants?
A. Michael Jackson’s hand.

Q. What is blonde, has six legs, and roams Michael Jackson’s dreams every night?
A. Hanson.

Q. Why can you always win a race with Michael Jackson?
A. Because he always likes to come in a little behind.

Q. What did Michael Jackson say to Gary Glitter?
A. I’ll swap you a 10 for two fives.

Q: Who does Michael Jackson consider a perfect “10”?
A: Two 5 year olds.

Q: What famous celebrity had the most children over the last 10 years?
A: Michael Jackson

Q: What’s the difference between Michael Jackson and greyhound racing?
A: The greyhounds wait for the hares to come out.

Q: What do Michael and homework have in common?
A: Both are a pain in the a$$ to kids

En bunke produktinformationer
fra produkter rundt om i verden:

På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
– Konkurrencen er ikke købsbetinget!
– Læs mere inde i pakken!
(Jaaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! – for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! – skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? – Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
“Keep out of children!”
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! – den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! – Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-panuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip’s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! – Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆV!)

Got an invitation you’d rather decline? No problem. Just pick a number:

I’d love to, but…

1 I have to floss my cat.

2 I’ve dedicated my life to linguine.

3 I want to spend more time with my blender.

4 The President said he might drop in.

5 The man on television told me to say tuned.

6 I’ve been scheduled for a karma transplant.

7 I’m staying home to work on my cottage cheese sculpture.

8 It’s my parakeet’s bowling night.

9 It wouldn’t be fair to the other Beautiful People.

10 I’m building a pig from a kit.

11 I did my own thing and now I’ve got to undo it.

12 I’m enrolled in aerobic scream therapy.

13 There’s a disturbance in the Force.

14 I’m doing door-to-door collecting for static cling.

15 I have to go to the post office to see if I’m still wanted.

16 I’m teaching my ferret to yodel.

17 I have to check the freshness dates on my dairy products.

18 I’m going through cherry cheesecake withdrawal.

19 I’m planning to go downtown to try on gloves.

20 My crayons all melted together.

21 I’m trying to see how long I can go without saying yes.

22 I’m in training to be a household pest.

23 I’m getting my overalls overhauled.

24 My patent is pending.

25 I’m attending the opening of my garage door.

26 I’m sandblasting my oven.

27 I’m worried about my vertical hold.

28 I’m going down to the bakery to watch the buns rise.

29 I’m being deported.

30 The grunion are running.

31 I’ll be looking for a parking space.

32 My Millard Fillmore Fan Club meets then.

33 The monsters haven’t turned blue yet, and I have to eat more dots.

34 I’m taking punk totem pole carving.

35 I have to fluff my shower cap.

36 I’m converting my calendar watch from Julian to Gregorian.

37 I’ve come down with a really horrible case of something or other.

38 I made an appointment with a cuticle specialist.

39 My plot to take over the world is thickening.

40 I have to fulfill my potential.

41 I don’t want to leave my comfort zone.

42 It’s too close to the turn of the century.

43 I have some real hard words to look up in the dictionary.

44 My subconscious says no.

45 I’m giving nuisance lessons at a convenience store.

46 I left my body in my other clothes.

47 The last time I went, I never came back.

48 I’ve got a Friends of Rutabaga meeting.

49 I have to answer all of my “occupant” letters.

50 None of my socks match.

51 I have to be on the next train to Bermuda.

52 I’m having all my plants neutered.

53 People are blaming me for the Spanish-American War.

54 I changed the lock on my door and now I can’t get out.

55 I’m making a home movie called “The Thing That Grew in My Refrigerator.”

56 I’m attending a perfume convention as guest sniffer.

57 My yucca plant is feeling yucky.

58 I’m touring China with a wok band.

59 My chocolate-appreciation class meets that night.

60 I never go out on days that end in “Y.”

61 My mother would never let me hear the end of it.

62 I’m running off to Yugoslavia with a foreign-exchange student named Basil Metabolism.

63 I just picked up a book called “Glue in Many Lands” and I can’t put it down.

64 I’m too old/young for that stuff.

65 I have to wash/condition/perm/curl/tease/torment my hair.

66 I have too much guilt.

67 There are important world issues that need worrying about.

68 I have to draw “Cubby” for an art scholarship.

69 I’m uncomfortable when I’m alone or with others.

70 I promised to help a friend fold road maps.

71 I feel a song coming on.

72 I’m trying to be less popular.

73 My bathroom tiles need grouting.

74 I have to bleach my hare.

75 I’m waiting to see if I’m already a winner.

76 I’m writing a love letter to Richard Simmons.

77 You know how we psychos are.

78 My favorite commercial is on TV.

79 I have to study for a blood test.

80 I’m going to be old someday.

81 I’ve been traded to Cincinnati.

82 I’m observing National Apathy Week.

83 I have to rotate my crops.

84 My uncle escaped again.

85 I’m up to my elbows in waxy buildup.

86 I have to knit some dust bunnies for a charity bazaar.

87 I’m having my baby shoes bronzed.

88 I have to go to court for kitty littering.

89 I’m going to count the bristles in my toothbrush.

90 I have to thaw some karate chops for dinner.

91 Having fun gives me prickly heat.

92 I’m going to the Missing Persons Bureau to see if anyone is looking for me.

93 I have to jog my memory.

94 My palm reader advised against it.

95 My Dress For Obscurity class meets then.

96 I have to stay home and see if I snore.

97 I prefer to remain an enigma.

98 I think you want the OTHER [your name].

99 I have to sit up with a sick ant.

100 I’m trying to cut down.

1. Smoke jimson weed. Do whatever comes naturally.
2. Switch the sheets on your beds while s/he is at class.
3. Twitch a lot.
4. Pretend to talk while pretending to be asleep.
5. Steal a fishtank. Fill it with beer and dump sardines in it. Talk to them.
6. Become a subgenius.
7. Inject his/her twinkies with a mixture of Dexatrim and MSG.
8. Learn to levitate. While your roommate is looking away, float up out of your seat. When s/he turns to look, fall back down and grin.
9. Speak in tongues.
10. Move you roommate’s personal effects around. Start subtlely. Gradually work up to big things, and eventually glue everything s/he owns to the ceiling.
11. Walk and talk backwards.
12. Spend all your money on Jolt Cola. Drink it all. Stack the cans in the middle of your room. Number them.
13. Spend all your money on Transformers. Play with them at night. If your roommate says anything, tell him/her with a straight face, “They’re more than meets the eye.”
14. Recite entire movie scripts (e.g. “The Road Warrior,” “Repo Man,” Casablanca,”) almost inaudibly.
15. Kill roaches with a monkey wrench while playing Wagnerian arias on a kazoo. If your roommate complains, explain that it is for your performance art class (or hit him/her with the wrench).
16. Collect all your urine in a small jug.
17. Chain yourself to your roommate’s bed. Get him/her to bring you food.
18. Get a computer. Leave it on when you are not using it. Turn it off when you are.
19. Ask your roommate if your family can move in “just for a couple of weeks.”
20. Buy as many back issues of Field and Stream as you can. Put hooks in your cheeks while reading them.
21. Fake a heart attack. When your roommate gets the paramedics to come, pretend nothing happened.
22. Eat glass.
23. Smoke ballpoint pens.
24. Smile. All the time.
25. Pray to the Gods in Toledo. They enjoy your kneeling and facing away from them to get at your wallet more easily.
26. Burn all your waste paper while eying your roommate suspiciously.
27. Hide a bunch of potato chips and Ho Hos in the bottom of a trash can. When you get hungry, root around in the trash. Find the food, and eat it. If your roommate empties the trash before you get hungry, demand that s/he reimburse you.
28. Leave a declaration of war on your roommate’s desk. Include a list of grievances.
29. Paste pre and post nasal drips on the windows in occult patterns.
30. Shoot rubber bands at your roommate while his/her back is turned, and then look away quickly.
31. Dye all your underwear lime green.
32. Spill a lot of beer on his/her bed. Swim.
33. Bye three loaves of stale bread. Grow mold in the closet.
34. Hide your underwear and socks in your roommate’s closet. Accuse him/her of stealing it.
35. Remove your door. Ship it to your roommate’s parents (postage due).
36. Pray to Azazoth or Zoroaster. Sacrifice something nasty.
37. Whenever your roommate walks in, wait one minute and then stand up. Announce that you are going to take a shower. Do so. Keep this up for three weeks.
38. Array thirteen tooth brushes of different colors on your dresser. Refuse to discuss them.
39. Paint your half of the room black. Or paisley.
40. Whenever he/she is about to fall asleep, ask questions that start with “Didja ever wonder why….” Be creative.
41. Shave one eyebrow.
42. Put your mattress underneath your bed. Sleep down under there and pile your dirty clothes on the empty bedframe. If your roommate comments, mutter “Gotta save space,” twenty times while twitching violently.
43. Put horseradish in your shoes.
44. Shelve all your books with the spines facing the wall. Complain loudly that you can never find the book that you want.
45. Always flush the toilet three times.
46. Subsist entirely on pickles for a week. Vomit often.
47. Buy a copy of Frankie Yankovic’s “Pennsylvania Polka,” and play it at least 6 hours a day. If your roommate complains, explain that it’s an assignment for your primitive cultures class.
48. Give him/her an allowance.
49. Listen to radio static.
50. Open your window shades before you go to sleep each night. Close them as soon as you wake up.