Først siger de, at alkohol måske kan uskadeliggøre coronavirus.

Så siger de, at rygere ikke er så hårdt ramt.

Nu siger de, at direkte sollys kan dræbe coronavirus.

Så hvis I ser mig i min have splitternøgen, pissefuld og med en cigaret i munden, så bland jer udenom. Jeg prøver blot nogle vigtige videnskabelige eksperimenter af.

En missionær i Afrika mødte en heksedoktor, der gik med en stor
tromme.
– Hvad sker der? spurgte missionæren.
– Vi har ingen vand, svarede heksedoktoren.
– Nå, og så skal du vel bruge trommen til at hidkalde guderne.
så I kan få regn?
– Nej, jeg skal kalde på blikkenslageren..

En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen.
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
“Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse?”, Spurgte de.
Det er ikke en gong-gong. Det er et talende ur. ” svarede han.
“Hold da kæft! Hvordan virker det?”,spurgte de.
“Se her”,svared han. Og hamrede køllen på gong-gongen.
Da lød det bag væggen, “for helved, dit fulde svin.. Klokken er tre om morgenen..”

Vi starter med lås, der i
flertal er låse,
men flertal af gås er gæs
– ikke gåse.
Vi taler om fod, er der fler´
siger vi fødder,
men skønt vi siger flod, vi
aldrig si´r flødder!

Er der en, er det den, er der to,
si´r man disse.
Hvorfor fa´n hedder pen så –
pluralt – ikke pisse?

At flertal af mand er mænd
– ikke mænner,
er svært at forstå, når en
tand bli´r til tænder.
Skønt flertal af and som
bekendt hedder ænder,
så hører man aldrig, at
spand bli´r til spænder.

En anden mærkværdighed
her til lands:
I tredie person er det han,
ham og hans.
Er det sund logik? -Ja, derom
spø´r vi kuns –
man ikke om damer si´r
hun, hum og huns.

At synge i datid på dansk
hedder sang,
men gynge imperfektum er
ikke gang.
Og hvem kan forstå, hvorfor
springe er sprang,
når bringe det ikke i datid
er brang?

Korrekt hedder datid af bringe
jo bragte,
hvor er så logikken, når man
siger bagte
på basis af infinitiven at bage?
Et andet eksempel: Det
hedder “at tage”.
Det bøjes til datid ved, at
man siger tog.
Sku´ bage så ikke i datid gi´ bog?

Når bringe er bragte, sku´
bagte vær´ binge,
men så måtte ragte vær´
datid af ringe,
og ragte – det findes på dansk
faktisk ikke.
Derfor må vi hel´re la´ spørgsmålet ligge!

– Boksning er nu en dejlig sport!
– Er De måske Bokser?
– Nej, jeg er byens eneste tandlæge!

Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.
En krokodille kan ikke stikke tungen ud.
En rejes hjerte er i dens hoved.
Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2½ uge med at kysse i løbet af et liv.
Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.
Rotter og heste kan ikke kaste op.
Hvis du nyser meget kraftigt kan du brække et ribben.
Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller halsen og dø af det.
Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.
En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved hvorfor.
I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper.
Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

Ifølge videnskabsfolk udvider månens bane sig en smule hvert år, så månen bevæger sig bort fra jorden.
Afstanden den flytter sig, er minimal, men dog målelig (Omkring 3,6 millimeter om året).
Hvis man efterprøver regnestykket, så var månens bane for 85 millioner år siden ca. 4 meter over jordens overflade.
Dette forklarer udryddelsen af dinosaurerne (I hvert fald de højeste af dem…)

Hvis du råbte i 8 år, 7 måneder og 6 dage, ville du have produceret nok lydenergi til, at opvarme en kop kaffe (Spørgsmålet er om det kan svare sig…)
Hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok
giftige luftarter til, at lave en atombombe (Se, det var meget bedre!)

Mennesker og delfiner er de eneste to arter, der har sex for fornøjelsens skyld (Er det derfor Flipper altid smiler)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen (Fik i den, drenge?!)
Højrehåndede mennesker lever gennemsnitligt ni år længere end venstrehåndede mennesker gør.
Isbjørne er venstrehåndede. (Vigtig oplysning, hvis man kommer op at slås med en af slagsen!)
Havkatten har over 27.000 smagsløg (Surt at være kræsen)
En loppe kan hoppe 150 gange dens egen længde. Det svarer til, at et
menneske kan hoppe en fodboldbanes længde.

En kakerlak vil leve ni dage uden sit hoved, før den sulter ihjel (Syret!)
Sommerfugle smager med deres fødder (Adrr! – tænk, at jokke i en lort…)
Strudsens øje er større end dens hjerne (Jeg kender nogle mennesker,
der har det på samme måde…)

Søstjerner har ingen hjerne (Sådan nogle mennesker kender jeg også…)
Ved en bestemt insekt-art (Knælerne) kan hannen ikke parre sig, mens
dens hoved sidder fast på kroppen. Hunnen indleder parringen ved, at
rive hovedet af hannen. (Skaat! Jeg er hjemme! Hvad i al verd…)

Når en gris får orgasme varer det i 30 minutter (I mit næste liv vil jeg være gris – ingen kommentarer om nutidig status, tak)
Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen (Jeg vil stadig helst være gris – kvalitet frem for kvantitet!)
Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen!

To jægere er sammen på jagt, da den ene pludselig falder livløs om.
Hans makker går lettere i panik, da han konstaterer at der tilsyneladende
ikke er vejrtrækning. Han ringer til alarmcentralen:
“Min kammerat er faldet død om herude på jagten, -hvad skal jeg gøre?”
Alarmcentralen: “Tag det helt roligt, Først skal vi lige være sikre på at han ER død”
Jægeren: “Lige et øjeblik”
Herefter bliver der stille et øjeblik i telefonen, og så høres der et skud.
Jægeren, tilbage i telefonen: “Ja ok. Og hvad så nu?”

Hørt i telefonen:
-De hører den automatiske telefonsvarer i Dansk Tinitusforening.
De kan lægge en besked efter hyletonen …

Der var engang en dansker en tysker og en svensker som var på ferie.
Men da der ikke var nogle hoteller frie blev de nødt til at sove på stranden.
Tyskeren sov på nogle strandkrabber, svenskeren sov ude i vandet og danskeren sov på nogle myrer!
Næste morgen da de var vågnet snakkede om hvordan de havde sovet om natten…
Tyskeren sagde: Jeg kunne ikke sove i nat fordi der hele tiden var noget der nibbede mig!
Svenskeren: Jeg kunne heller ikke sove i nat fordi jeg hele tiden sank og var nødt til at svømme op igen!
Danskeren sagde: Jeg har sovet fortræffeligt! Jeg dræbte én myre og så gik resten til begravelse!

En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen.
Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder:
Hold da kæft en grim unge!
Kvinden sætter sig bagerst i bussen, hun er ved at koge over af raseri og kan bare ikke holde mund.
Hun vender sig mod sidemanden og siger:
Chaufføren har lige generet mig på det groveste.
Sidemanden vender sig og siger:
Gå dog op og skæld ham ud, så holder jeg din abe imens.