– “Mor hvad er det for nogen bær?” Spurgte den lille pige i skoven.
– “Det er blåbær, Lise!”
– “Jamen, de er jo helt røde!”
– “Det er kun så længe, de er grønne…”

Den lille dreng står og undrer sig i svømmehallen.
“Hvordan i alverden kan den snor, der er spændt tværs over bassinet, forhindre vandet fra det dybe i at løb over i den lave ende?”

The following statements are said to have been written by children and are genuine, authentic and not retouched or corrected (i.e. bad spelling has been left in):

In the first book of the Bible, Guinessis, God got tired of creating the world, so he took the Sabbath off.

Adam and Eve were created from an apple tree.

Noah’s wife was called Joan of Ark. Noah built an ark, which the animals come on to in pears.

Lot’s wife was a pillar of salt by day, but a ball of fire by night.

The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with the unsympathetic Genitals.

Samson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah.

Samson slayed the Philistines with the axe of the Apostles.

Moses led the Hebrews to the Red Sea, where they made unleavened bread which is bread without any ingredients.

The Egyptians were all drowned in the dessert. Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the ten ammendments.

The first commandment was when Eve told Adam to eat the apple.

The seventh commandment is thou shalt not admit adultery.

Moses died before he ever reached Canada.

Then Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol.

The greatest miracle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.

David was a Hebrew king skilled at playing the liar.

He fought with the Finklesteins, a race of people who lived in Biblical times.

Solomon, one of David’s sons, had 300 wives and 700 porcupines.

When Mary heard that she was the mother of Jesus, she sang the Magna Carta.

St. John, the blacksmith, dumped water on his head.

Jesus enunciated the Golden Rule, which says to do one to others before they do one to you.

He also explained, “a man doth not live by sweat alone.”

It was a miracle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.

The people who followed the Lord were called the 12 decibels.

The epistles were the wives of the apostles.

One of the opossums was St. Matthew who was also a taximan.

St. Paul cavorted to Christianity. He preached holy acrimony, which is another name for marriage.

A Christian should have only one spouse. This is called monotony.

Alle børnene….

Alle børnene var kommet med storken – undtagen Otto – han var vundet i lotto.
Alle børnene spillede fisse – undtagen Inger – hun havde ingen finger.
Alle børnene så pornofilm – undtagen Thor – det var hans mor.
Alle børnene hinkede – undtagen Lise – hun var flise.
Alle børnene var til begravelse – undtagen Stig – han var lig.
Alle børnene sad rundt om lejrbålet – undtagen Bent – det var ham, der var tændt.
Alle børnene jagtede piger – undtagen Hans – han var svans.
Alle børnene spillede kiks – undtagen Susse – hun spillede kusse.
Alle børnene havde kæledyr – undtagen Lis – hun havde sin mis.
Alle børnene spillede ludo – undtagen Olle – han ville bolle.
Alle børnene trak den ud – undtagen Finn – han kunne ikke få den ind.
Alle børnene spillede den af på hinanden – undtagen Keld – kan ku’ selv.
Alle børnene red på en hest – undtagen Conny – hun red på Johnny.
Alle børnene fiskede – undtagen Gorm – han var orm.
Alle børnene gik til frisør – undtagen Nemo – han gik til kemo.
Alle pigerne var jomfruer – undtagen Bente – hendes far kunne ikke vente.
Alle børnene havde vinden i ryggen – undtagen Max – han havde en saks.
Alle børnene spiste chips – undtagen Ib – han var dip.
Alle børnene morede sig på jagten – undtagen Jytte – hun var bytte.
Alle børnene legede med pålægsmaskinen – undtagen Iver – han blev skåret i skiver.
Alle var trætte af at arbejde i krematoriet – undtagen Emil – han var nekrofil.
Alle børnene nåede ud af det brændende hus – undtagen Inger – hun fik vinger.
Alle børnene holdt tilbage for lastbilen – undtagen Finn – han var blind.
Alle børnene nåede over vejen – undtagen Peter – han manglede en meter.
Alle børnene sad på betonklodsen – undtagen Gunner – han lå under.
Alle børnene kiggede ned i hullet i isen – undtagen Bob – han kiggede op.
Alle børnene legede med damptromlen – undtagen Kaj – han var vej.
Alle børnene legede med kødhakkeren – undtagen Lars – han var fars.
Alle kannibalbørnene spiste op – undtagen Thor – det var hans bror.
Alle børnene legede motorsavsmasakren – undtagen Christoffer – han var offer.
Alle børnene drillede dem med store ører – undtagen Stine – hun stod på sine.
Alle børnene legede med geværet – undtagen Ruth – hun blev skudt.
Alle børnene stod i vand til halsen – undtagen Steen – han havde ingen ben.
Alle børnene står og kigger ned fra skyskraberen – undtagen Gert – han trådte forkert.
Alle børnene står i vand til halsen – undtagen Mille – hun er alt for lille.
Alle børnene går over kløften – undtagen Bo – han er bro.
Alle børnene rydder op efter færdselsuheldet – undtagen Werner – det er ham de fjerner.
Alle børnene er ude at dykke – undtagen Bente – det er hende, de skal hente.
Alle børnene spillede ishockey – undtagen Inuk – han er puk.
Alle børnene sejlede i gummibåd – undtagen Frank – han sank.
Alle børnene legede i sandet – undtagen Kit – hun var klit.
Alle børnene leder i containeren – undtagen Wagner – det er ham de savner.
Alle børnene spillede fodbold – undtagen Frode – det er hans hoved.
Alle børnene leger i gården – undtagen Sam – han er lam.
Alle børnene gik ind i flyvemaskinen – undtagen Ellen – hun gik ind i propellen.
Alle børnene fyldte vand på – undtagen Frank – han var tank.

Nå så du vil gerne have et barn?

Ved du egentlig hvad dette at få et barn indebærer? Tror du at du kan klare dig med at læse et par bøger og gå til åndedrætsøvelser? Så tager du fejl, forældreskabet er en langt mere omfattende sag. Her kommer 12 gode råd om, hvordan du bør forberede dig på hele situationen:

1. Indledende øvelse:

Invitér hinanden i biografen en tilfældig søndag eftermiddag og ud og spise kinesisk bagefter. Tænk over, at det er sidste gang i meget lang tid I har tid og råd til sådanne udskejelser.

Gå derefter hjem og tag en avis. Læs den for sidste gang.

2. Afprøv opdragelsesteorierne i praksis:

Inden I endegyldigt beslutter jer for at få børn kan det anbefales, at I opsøger et par som allerede er erfarne forældre. Krydsforhør dem grundigt om deres manglende evne til at holde styr på ungerne, deres utålmodighed og alt for lave tolerancetærskel. Foreslå dem forskellige midler til at forbedre børnenes søvnvaner, toilettræning, bordskik og generelle opførsel.

Nyd det! Det er sidste gang i jeres liv, I vil kende alle de rigtige svar.

3. Hold generalprøve på en typisk nat:

– Gå rundt i dagligstuen fra klokken 17 til klokken 22 mens du slæber på en våd sæk på 4 til 6 kilo og radioen samtidig står og hyler i en skærende tone (eller konstant spiller Heavy Metal).

– Klokken 22 lægger du sækken fra dig og stiller vækkeuret til at vække dig klokken 24.

– Stå op klokken 24 og gå igen rundt i dagligstuen med den våde sæk indtil klokken 1. Sæt derefter uret til at vække dig klokken 3 morgen. – Da du ikke kan falde i søvn igen står du op og tager en drink kl. 2. Gå i seng igen klokken 2.45.

– Når alarmen ringer er du lige faldet i søvn. Stå op og syng nogle sange i mørket indtil klokken 4. Sæt alarmen til klokken 5 morgen og gå i seng igen.

– Stå op klokken 5 og lav morgenmad.

– Fortsæt med det i ca. 5 år. Se glad ud.

4. Kan du klare det rod, børn skaber? Find ud af det:

– Smør leverposteg ud over jeres bedste sofa og syltetøj i gardinerne.

– Gem et stykke råt kylling bag ved stereoanlægget og efterlad det der hele sommeren.

– Stik dine finge ned i et blomsterbed og gnid dem derefter godt af på en nymalet væg og prøv at skjule mærkerne med hvid rettelak.

– Kast en rød spritpen gentagne gange hård mod væggen så blækket sprøjter ud over det hele.

Hvordan synes du dit hjem ser ud nu?

5. Det er ikke så nemt at give småbørn tøj på. En praktisk test:

– Køb en niarmet blæksprutte og et lille indkøbsnet med store masker. Forsøg at få blæksprutten til at blive i nettet så ingen af dens arme hænger udenfor.

Tilladt tidsforbrug: Hele morgenen!

6. Børn og forældre skal lege sammen. Du må hellere øve dig:

– Tag en æggebakke og fremstil en krokodille heraf ved hjælp af en saks og en bøtte maling.

– Tag derefter røret fra en rulle toiletpapir, noget tape og sølvpapir og lav en julelysestage.

– Endelig tager du en mælkekarton, en bordtennisbold og en tom æske Choko Pops. Fremstil en nøjagtig kopi af Eiffeltårnet heraf.

Tillykke! Du har netop kvalificeret dig til børnehavens forældreråds legeudvalg.

7. Børnefamilier har ofte bil, en såkaldt familiebil:

– Glem alle drømme om en flot BMW og anskaf i stedet en stationcar med masser af plads. Og tro endelig ikke at den vil stå og pynte udenfor, familiebiler er ikke pyntelige.

– Køb en chokoladeis og læg den i handskerummet. Efterlad den der.

– Put en femkrone i casettespilleren.

– Tag en økonomipakke med chokoladekiks og knus dem på bagsædet.

– Skrab grundigt med et hakkejern eller en skovl gentagne gange langs med begge sider af bilen.

Sådan, nu ligner den en rigtig familiebil.

8. Du bør også lære at gå på indkøb i det lokale supermarked på en ny måde:

– Medbring det nærmeste du kan finde, der svarer til et barn i førskolealderen. En fuldvoksen ged vil passe fint. Hvis I har planer om at få mere end ét barn, så tag mere end én ged med jer.

– Køb ugens varer ind uden at lade geden ude af syne.

– Betal for alt det geden har ædt eller ødelagt.

Før du med lethed kan gennemføre denne øvelse, bør I ikke så meget som overveje at få børn.

9. Børn skal vænnes fra modermælk og lære at spise rigtigt, så her er en praktisk øvelse:

– Udhul en melon og bor et lille hul i den ene side.

– Hæng den op i en snor i en krog i loftet og lad den svinge fra side til side.

– Tag derefter en skål med en portion blød frugtgrød og forsøg med en ske at fylde grøden ind i hullet i siden på det svingende græskar, samtidig med at du leger flyvemaskine.

– Fortsæt hermed indtil ca. det halve af grøden er væk. Hæld resten ud i skødet på dig selv, idet du sikrer, at en passende stor del lander på gulvet.

Nu er du parat til at made en 12 måneder baby.

10. Du kan ikke længere ignorere børnekulturen:

– Lær navnene på samtlige figurer i tv-serierne Kaj og Andrea, Disney Show, Bamse og Kylling, Anna og Lotte, Teenage Mutant Ninja Turtles, Pippi Langstrømpe mv.

– Se ikke andet i TV i mindst fem år.

11. Du skal også lære at spædbørn lugter:

– Etablér en kompostbunke og lad den gære grundigt i sommervarmen.

– Grav halvejs ned i bunken og stik næsen ned i det og snus ind.

Det skal du regne med at gøre 3-5 gange om dagen i ca. to år.

12. Og så er der jo lige det med bedstemødrene:

– Invitér din mor og din svigermor hjem til jer.

– Læg en 500-kroneseddel midt imellem den kommende farmor og mormor.

– Sig til dem, at den der kommer først til sedlen kan have den.

Nyd scenen. Advarsel: Hvis din ægtefælle kigger på og din mor vinder, så smil ikke!

– – –

Når du griber dig selv i at synge “Jeg bærer med smil min byrde” på vej til jobbet er du langt om længe kvalificeret som forælder.

Little Sally came home from school with a smile on her face and told her mother, “Frankie Brown showed me his weenie today at the playground!”

Before the mother could raise a concern, Sally went on to say, “It reminded me of a peanut.”

Relaxing with a hidden smile, Sally’s Mom asked, “Really small, was it?”

Sally replied, “No… Salty.”

Mom fainted.