Antikvitetshandleren: Denne vase er over 2500 år gammel!
Blondinen: Ha, ha, den hopper jeg ikke på! Vi er jo kun i 2014….

Mellem blondiner:
– Hvad fik du så i julegave ?
– En wc børste.
– Er den god ?
– Det ved jeg ikke rigtigt, jeg synes nu at papir er mere behageligt

En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let
ved det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette hun kendte om problemet og
brunetten sagde:
– “Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge
din bil, men det er ikke lovligt.”
– “Det er lige meget, bare jeg kan komme af med den.”
– “Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er
mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han
gerne kilometertælleren tilbage til 50.000. Så skulle det
gerne være let at sælge bilen.”
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger:
– “Nå, fik du så solgt din bil?”
– “Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået
50.000.”

Manden: “Er jeg den første mand, du har elsket med?”
Blondinen: “Ja, selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om det?”

Der var en blondine, en brunette og en rødhåret.
De stod foran et magisk spejl.
Så sagde brunetten: “Jeg ved, jeg er den smukkeste i verden!”
Men det er jo ikk rigtigt så spejlet siger “beep”.
Den rødhårede siger: Jeg ved, jeg er den mest intelligente pige i verden!”
Men det er jo heller ikk rigtigt, så spejlet siger “beep”.
Så siger blondinen: “Jeg ved…” “BEEEP”!

En blondine kiggede på varene hos en isenkræmmer.
Hun fandt en termokande og spurgte ekspedienten, hvad den egentlig var til?
Ekspedienten svarede, at den var til at holde varme drikke varme og kolde drikke kolde.
-Nej, hvor smart, sagde blondinen og købte termokanden.
Næste dag på arbejdet spurgte hendes kollega:
-Hvad har du med i termokanden?
Blondinen svarede:
-To kopper varm kaffe og en kold cola.

En blondine vidner falsk:
Dommeren i retten til blondinen:
– Er De klar over, hvor meget de får for at vidne falsk?
– Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden.!

Blondinen var ved lægen som sagde at hun ikke måtte have sex med hendes mand i 3 måneder.
Ingen problem sagde hun, for jeg har sådan nogle søde naboer.

Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig.
Hvis du har modtaget dette brev, betyder det at du har modtaget det.
Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt du ikke kan læse hurtigt.
For kort tid siden, har far læst i avisen, at de fleste ulykker sker en
kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk.
Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker
på at den virker. I går, da jeg smed vasketøjet i den, hev jeg i snoren,
og tøjet forsvandt et eller andet sted hen. Vejret kunne have været værre.
I sidste uge regnede det kun to gange. Første gang i tre dage, og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Peter, at hvis jeg sender
den til dig med knapperne, vil det blive for dyrt, fordi knapperne er for tunge.
Derfor har jeg revet dem af, og puttet dem i jakkelommen.
Far har fået arbejde. Han er stolt som en påfugl,
for han har cirka femhundrede personer under sig.
Hans job består i at slå græs på kirkegården.
Din søster Julie, der er blevet gift, har endeligt født et barn.
Vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel, eller tante.
Hvis det bliver en pige, vil din søster opkalde hende efter mig.
Men jeg tror det vil kræve lidt tilvænning, at kalde sit barnebarn “mor”.
Det går værre med din bror, Jan. Han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor.
Han blev nødt til at gå hele vejen hjem, så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud.
Hvis du møder Hanne, så hils på hende fra mig, hvis ikke, så lad være med at sige noget til hende.

Din Mor Gitte

PS. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten, men har allerede lukket den.

Den ene blondine til den anden: Sikken et held at elektriciteten blev opfundet.
Hvorfor er det et held?
Kunne du forestille dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys?