1. Ah, I see the screw-up fairy has visited us again.
2. I don’t know what your problem is, but I bet it’s hard to pronounce.
3. How about never? Is never good for you?
4. I see you’ve set aside this special time to humiliate yourself in public.
5. I’m really easy to get along with once you people learn to worship me.
6. I’ll try being nicer if you try being smarter.
7. I’m out of my mind, but feel free to leave a message.
8. I don’t work here. I’m a consultant.
9. It sounds like English, but I can’t understand a word you’re saying.
10. I can see your point, but I STILL think you’re full of crap.
11. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
12. You are validating my inherent mistrust of strangers.
13. I have plenty of talent and vision. I just don’t give a dam.
14. I’m already visualizing the duct tape over your mouth.
15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
16. It’ll be ready Thursday – now, which Thursday is another question.
17. The fact that no one understands you doesn’t mean you’re an artist.
18. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.
19. What am I? Fly paper for freaks?
20. I’m not being rude. You’re just insignificant.
21. It’s a thankless job, but I’ve got a lot of Karma to burn off.
22. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
23. No, my powers can only be used for good.
24. You sound reasonable. Time to up the medication.
25. And your crybaby whiny-butt opinion would be?

1. The boss appears at your cubicle and finds you playing DOOM at your desk, you…

A) Swear to take the game off your hard drive forever, but first make a copy for his kid.
B) Inform him that you’re planting a virus in the program so that everyone who plays it on company time will get reported to Human Resources.
C) Tell him that whatever he wants will have to wait until you’ve finished the level.

2. There’s a cush job opening in the mail department, stuffing envelopes with free samples. It pays twice as much as your current position. What do you do?

A) Meekly suggest to your boss that transferring you might improve the morale of everyone who’s been working with you.
B) Politely ask your boss for a transfer and offer to split the salary increase 50/50 with him.
C) Barge into your bosses office and demand reassignment so that you, “Won’t have to work under someone who should have retired before he became a laughingstock.”

3. When your boss throws a party and invites everyone in the office except you, what do you do?

A) Stay home and watch ‘I Love Lucy’ reruns.
B) Show up at the party anyway, with a really expensive bottle of wine and a briefcase full of small, unmarked bills.
C) Go over to your bosses house after everyone has left and throw rocks at the windows, shouting obscenities.

4. Your boss criticizes your work unjustly; what do you do?

A) Listen politely, and then apologize.
B) Blame someone else.
C) Climb on top of your desk, and hold up a piece of paper on which you’ve written the word “union.”

5. When the CEO parks his car in your spot, you…

A) Wash and wax it, then leave your business card under the windshield wiper.
B) Key it … then tell the CEO’s secretary you saw your boss near it, loitering suspiciously.
C) Key it … then proudly tell the CEO’s secretary that you did it.

6. Your boss asks you to play Kooky the Clown for his kid’s fifth birthday party, what do you do?

A) Offer to pay for the costume rental and cake, too.
B) Agree to do it, then blackmail a co-worker into doing it while pretending to be you.
C) Agree to do it, then show up as yourself and tell the children that Kooky is dead.

7. Your boss’ gorgeous daughter comes on to you. How do you react?

A) Tell her that you feel it would be unethical for you to date the boss’ daughter, but that you would be honored to pay for her to go to the movie by herself.
B) Slip her a mickey, then marry her before she sobers up.
C) Tell her you would love to go out with her, because you like cheap women, but you prefer them to be at least slightly attractive.

8. The boss accuses you of not keeping the office clean; you…

A) Clean the office while he supervises.
B) Tell him that you delegated the job, then fire the underling you supposedly gave the job to.
C) Clean the office again, but this time, you use your boss’ face.

SCORING

Mostly A’s: You have nothing to worry about. They’ll never fire you because you’re a doormat.

Mostly B’s: You’re not just going to keep your job, with your complete disregard for other peoples feelings, you’ll positively shoot up the ladder of success. Congratulations! You’re a real jerk.

Mostly C’s: You are a career kamikaze. The boss would have fired you long ago, but he’s terrified of what you might do.

— STRENGT FORTROLIGT —–

Senior management — strengt fortroligt.

Den Dogbertske ledelsesmetode.

Er så en forklaring af principperne bag Dogberts virke. At være leder.

I den perfekte verden ville jobbet som leder bestå i at opstille mål og skaffe ressourcer til at nå dem. Men dette er ikke en perfekt verden !

Så kan man ikke sætte mål eller kan man ikke skaffe ressourcer, kan man i stedet gøre :

Alternativer Resultat
1. Lade være med at gøre noget Blive fyret
. 2. Lave irrationelle og uproduktive ting. Blive belønnet at være en igangsætter, der får tingene til at ske.

Da en leder har 40 timer om ugen til at foretager dig ledelsesting, kan det være svært at få alt tiden til at gå indenfor kategori 2. Men heldigvis er der nok at tage fat på.

a) Ændring af afdelingens navne
b) Statusrapporter.
c) Øvelser i teamwork
d) Ombytning af personalets kontorer.
e) Udfærdigelse af missions redegørelser.
f) Vilkårlige organisationsændringer.
g) Udfærdigelse af overheadgrafer.
h) Mikroledelse.

Alt dette har så i sidste ende at gøre med de tumper, En leder har under sig. Disse vil dog ikke i det følgende blive kaldt ved dette navn. Det gør dem mere livsfarlige end de allerede er. Det mere accepterede udtryk “ressource” vil blive anvendt, det betyder det samme, men afstedkommer ikke samme reaktion. Det er også bedre at bruge ord som “medarbejdere” og “kollega” end “drengerøv” og “taber” – men igen er der ingen tankemæssig forskel, det anvendes bare for at forbedre samarbejdsklimaet.

Ressourcerne kræver hele tiden noget af deres leder. Det er anstrengende og potentielt farligt. Det bedste er aldrig at træffe beslutninger. Dvs.

a) spil forvirret
b) dan en “problemknuser” – gruppe af folk, der har for travlt til at holde møder.
c) Send ansatte ud for at indsamle data.
d) Lad dokumenter, til godkendelse, forsvinde.
e) Skyd skylden på andre ledere.

Det er hele tiden vigtigt at forstå forskel på “lederskab”, og “management”. Management går ud på at allokere resourcer derhen, hvor der er størst behov, en leder dirigerer dem derhen, hvor lederen selv får mest ud af det.

Derfor er det vigtigt at der ikke i management kommer nogle med management evner, men med lederevner. Meget af det ligger helt i tråd med en forfremmelses politik, hvor kun de bliver forfremmet, der er om muligt endnu dårligere kvalificerede end de eksisterende ledere. Således at de eksisterende ledere ikke fremstår som komplet idioter. Potentielle kandidater til “lederskab” er så dem der fedter for, efterligner og roser de eksisterende.

Under anvendelse af “lederskab” som ovenstående kan medarbejdere komme til at føle sig demotiverede. Her står man så og må vælge mellem følgende muligheder for at tilfredsstille de ansatte :

a) Øg lønninger
b) Forbedringer i arbejdsmiljøet
c) Lav en undersøgelse over de ansattes arbejdsglæde og ignorer resultatet.

Mulighed c) er det rigtige svar. En god undersøgelse af de ansattes arbejdsglæde har til formål at aflede de ansattes tanker fra de emner de virkeligt plager dem, og få det hele til at se ud som om det i virkeligheden er deres egen skyld alt sammen. F.eks.

Undersøgelse af arbejdsglæde (god) :

På en skala fra 1 til 5 er følgende udsagn sandt :

1. jeg ved hvordan mit arbejde skal udføres, og når tingene går galt skyldes det min egen inkompetence.
2. Min chef kommunikere ofte med mig, men jeg hører sjældent efter,
3. Virksomheden har klart definerede mål og visioner, men dem er jeg for dum til at fatte.
4. Mine kollegaer er en flok bagstræberiske størrelse, som ledelsen desværre ikke har mulighed for at kontrollere mere effektivt.
5. Hvis jeg fik muligheden ville jeg gerne gå ned i løn.

Men man skal være omhyggelig. Følgende bør helt undgås.

Undersøgelse af arbejdsglæde (dårlig) :

På en skala fra 1 til 5 er følgende udsagn sandt :

1. Min chef er en ignorant tyran.
2. At sidde på kontoret år ud og år ind, har fået min sjæl til at gå i spåner.
3. Uanset hvad jeg foretager mig er det nytteløst, da ledelsen forkludre alt.
4. Jeg er omgivet af idioter.
5. Min løn er så ringe er jeg ofte sidder i dagevis og Fantaserer om andre jobs.

Kort sagt tilfredse medarbejdere skabes ved at aflede deres opmærksomhed fra deres egne interesser.

Man skal dog ikke være smålig. Så snart der er mulighed, skal en leder lade som om han kærer sig om de ansatte. Der knyttes straks et stærkt bånd, der straks kan udnyttes til at få medarbejdere til at overskride nogle personlige grænser (af moralsk eller pengemæssig karakter).

Er medarbejderne ved at få færten af alle disse taktikker, så er det tid at få dem ud at bowle. Her vil ansatte lære nye ting om livet, acceptere nederlag, ikke som individualister, men som kollegaer der er fornærmede på hinanden, iført åndssvage sko. Efterfølgende begrænses den intetsigende snak på gangene.

Er der stadig problemer kan medarbejdere loves forfremmelse. Det koster intet, og har samme motivationsskabende effekt som ægte forfremmelser. De heldige vil blive kaldt teamleaders – uden at det i øvrigt betyder nogen som helst ændring i noget som helst.

Stadig problemer, så send de mest obsternasige på samarbejdskurser, de bedste af dem fører til død og ødelæggelse. Kloge medarbejdere vil der også se at kollegaer ikke engang kan løse en række forlorne problemstillinger på kurset, og vil derfor holde op med at holde møder med disse efterfølgende. Det giver en produktivitets forbedring.

Styring ved rygtekontrol kan også være brugbart. Det vil sige at man fortælle et løst rygte, som man så ihærdigt benægter. Det er den mest effektive måde at få et budskab igennem på.

Lidt dårligere er det at udsende et nyhedsbrev. Her udvælges en ansat uden kvalifikationer til at flække dette sammen. Vedkommende vil se det som en stor ære og det kan indgå i hans CV (vink med vognstang til andre ledere). De ansatte jamre jo hele tiden over at de ikke får noget at vide. Med nyhedsbrevet får de stadig intet at vide, men deres små hjerner er givet noget at arbejde med. Og drejes i den ønskede retning.

Det middelalderlige mørke de ansatte ønskes holdt i, så de kan bestille noget, og så deres ønske om kommunikation, kan bibeholdes ved at fortælle dem noget de godt ved i forvejen (gennem andre kanaler). Her indkaldes til stor møde. Her skal man ikke sige noget om relevante ting : lønninger, kompetence, verserende reorganisering osv. Men lade de ansatte skændes indbyrdes. Og fortælle hinanden om hvorfor netop de er uundværlige. Derved holdes alle på tæerne. Afslut det hele med at at fortælle

a) vi er på et konkurrencepræget marked.
b) Vi har planer om at forbedre vore produkter
c) Vi får brug for yderligere resourcer.

Så tror folk sommetider at de har fået noget at vide.

De ansatte vil ofte klage over at de ikke får uddannelse nok. Dette skal ignoreres. Uddannelse der giver reel ny kompetence også udenfor firmaet fører ikke noget godt med sig. På kort sigt betyder det manglende arbejdskraft. På længere sigt flygter medarbejderne til bedre job.
Det bedste er at appellere til mere kortsigtede mål hos medarbejderne. Såsom at bruge uddannelsesbudgettet på en rejse i stedet.

Forsvinder uddannelsesbudgettet (til reel efteruddannelse) helt bliver de ansatte gnavne, men de har i det mindste ikke uddannelse nok til at søge job andetsteds.

Selv når man har fjernet uddannelsessvøben er det det stadig nødvendigt a sige ting a la “uddannelse har højeste prioritet” osv. Man kunne tro det ikke virker, men mange års praktisk erfaring har vist at det rent faktisk virker.

Oven i ovenstående tiltag kan man laver kampagner : – vi går forrest i bestræbelserne på at stå bag ved vore kunder. Udnævne en medarbejder til at være “kundernes gesandt”. Det skaber også en del forvirring, som altid er gavnlig.

Hvis alt andet slår fejl er det tid at gøre brug af synergi effekten.
Her slås afdelinger eller firmaer sammen, som er totalt rundt på gulvet. Børsanalytikere elsker dette, og kurserne stiger hurtigt. Fusioner tager tid, skaber pres, og involverer en masse penge. Frem for alt er de gode til at gavne lederes karrierer.
Det skal bare sælges :

Synergi.

Virksomhed 1 Virksomhed 2 = fusion
Danpo
Fjerkræ
Caldo
oliebrændere
Daldo
grillstegte Kyllinger

Lego Abox
Rengøring
Legox
Massage-Apparater polering af klodser.

Lalandia
Vandland
Jesper Klein
aps.
La’Klein
Vandede Vittigheder

Der findes to typer af ansatte. Gode og dårlige. De dårlige fumler sig igennem dagen, uden at sætte spørgsmål, uden at foretage sig noget med gennemslagskraft. De er harmløse.

De gode. Skaber ændringer, sætter spørgsmålstegn, Gør nye opfindelser. Får lederen til at føle sig hjælpeløs.

Her træder RAAP i gang. Reduktion af arbejdsstyrken Program. Det tilbyder penge til ansatte der vil holde op. Det udpeger de gode med en utrolig præcision, da de er de eneste der kan få ansættelse andetsteds. Derved forsvinder (de gode) ballade magere, mens de uduelige fortsætter (glade for at deres liv blev sparet). Alle er vindere.

Virksomhedens strategi er altid : Det den allerede laver + det bedste af det konkurrenterne gør. Det kan koges ned til : Lav noget møg og tag toppris for det. Virksomheder må jo lave noget møg, hvis man har fulgt disse Dogbertske ledelsesprincipper, og den må få en elendig pris for det, ergo.
Hvilket naturligvis altsammen må holdes strengt fortroligt.

Alt sammen kan det være svært for ansatte at forstå.
Derfor skal lederen omgive sig med nikkedukker.
Nikkedukker har ingen praktisk værdi, men det har pæne potteplanter heller ikke, og ingen synes at pæne potteplanter er en dårlig ide. Særligt gode nikkedukker, Dem der sige Ja som en pekingeser, kan gøres til teamleaders.

Summa summarum.

Følges disse principper i en årrække er det indlysende At virksomheden vil gå konkurs. Og hvis den er offentlig, gå til grunde i krig, eller revolution. Men for den Dogbertske leder er disse ting uvæsentlige. Han/ Hun vil da for længst have skiftet job, og derved være løbet fra sit ansvar.

Dilbert – The joy of work

Guide to finding happiness at the expense of your co-workers. A number of helpful rules to be applied in workplace situations. If followed – the result should be happier employees.
———————————————
A) If asked for a status report.

Premise : decisions made by your boss usually result in more work for you.

To avoid: Obscure any meaningful content of status report.
i.e.
“The project initiatives are preformed according to the variable methodology described at our strategic directional pre-consensus framework.”

IF asked for regular reports
– give them in excruciating details about trivial aspects of your job, so your boss will be dissuaded from asking you again.

B) Be a happy person – that gives happy non-controversial advice.

You : Our competitors launched a new product. I recommend that we wait and see what happens.

Boss : Good. Do that.

You: I am all over it.

C) Use Jedi tricks.

The best method I have found for managing bosses is the the tried-and-true Jedi mind trick.
If your boss asks you : “Have you finished that project yet ?”
just look him straght in the eyes and say:
“These are not the droids we are looking for, move along”. D) Look cool.

What your boss knows about you :
1. What you look like.
2. The number of hours you are in the office.

One needs to satisfy both of these visual requirements.
Working long hours and looking good.
These are vital career criteria, whereas innner talents and contributions doesnt mean anything in the long run.

E) Spend the day – doing reverse telecommuting.

As D.2 requires that you are in the office, unless you use other tricks , you need to find ways to pass the time without doing actual work.

i.e. surf the internet – but sounds better. More technical.

F) Laugh at co_workers.

This is all about enjoying yourself. Take time out to laugh at co_corkers expense.

– All lessons that can be applied to co_workers can be Applied to cows.

A cow is “a big dumb mammel thats eats grain and turns it into manure.”
A co_worker is “a big dumb mammel thats eats doughnuts and turns them into powerpoint slides”.

G). Start fights by telling.

1. the marketing people to tell the truth.
2. The technical people that microsoft makes the best software.

H) be a prophet.

Make a reputation to have supernatural powers by predicting :
1. the department will be reorganized within six months for no compelling reason.
2. The biggest weasel in the department will be promoted soon.
3. The project will be delayed by huge unforseen problems.
4. The computer network will experience many outages.
5. The new employee who had so much promise will turn out to be ineffective.
6. The project will cost more than anyone expected.

I) be a technical primadonna.

User : I have a technical problem.
You : that figures.

User : I cant print.
You : I think I know the reason. But I have to x-ray your head to be sure.

J) Put secret messages on the back of pieces of paper for xerox machine.

1. Something which looks like the handwriting of the Vicepresident saying :
“I never realized how incompetent your co_workers are. Thanks for having the courage to name names – Jerry.”.
2. A variation is to create a fake organization chart and label it “proposed organization”.
Make sure you give the most heinous morons the best positions. Leave it in the copiers paper tray upside down, so it ends up in someones document.

K) Be prepared for brain disfunctions occuring in co_workers. Giving statements like :

1. If you have the right tools, how hard could it be to generate nuclear fission at home.
2. I ve never seen you drunk, so you must be one of those amish people.
3. If everyone had money, we could eliminate powerty.
4. It should be legal to shoplift, as long as you dont take enough to hurt the companys earnings.

Recognize them and file them accordingly.

L) Do multitasking. Create time for yourself.

You can create more time for yourself by combining mindnumbing things (your job) with fascinating creative tasks (preparing for your cool new future job). The key is to look busy.

Stage one. Your entire day is filled crisis after crisis.
Stage two. Your entire day is filled with explaining to other people that Your entire day is filled crisis after crisis.
Stage three. Your entire day is filled with apologizing that Your entire day is filled with explaining to other people that Your entire day is filled crisis After crisis.
Stage 4. You are so busy that no one dares talking to you.

Make sure you move to phase 4 as soon as possible.
Being anywhere else leaves time off in your schedule – which can diverted to helping your collegues.
That is called team work, and should be avoided at all costs.

M) Create mission statements that look cool. Having fun – knowing that you are cool and that the rest are suckers.

You want to get a raise.
I.e. you need to talk to (and like) management.

Mission statement :
The new ventures mission is to scout profitable opportunities in relationships, both internally and externally, in emergent, mission-inclusive markets, and explore new paradigms and then filter and communicate and evangilize the findings.
Logitech International 1998.10.14

Know that talking like that will put you through to the right people.
You are on your way to be a business tycoon.

Scott Adams : Enjoy work.

To systemudviklere og en projektleder er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.

De gnider på den og en ånd kommer ud.

Ånden siger “Jeg giver jer hver ét ønske”

“Mig først, mig først” siger den ene systemudvikler.
“Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer” – POOF – væk er han

“Mig nu, mig nu” siger den anden systemudvikler. “Jeg vil til Hawaii – slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada – og mit livs kærlighed” – POOF – han er væk

“OK, så er det dig” siger ånden til projektlederen.
Projektlederen siger “Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost”

Lektion 1:

En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det – dørklokken ringer.

Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.

Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob
“jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet”.

Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.

Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen
og går ovenpå.

Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand “Hvem var det?”

“Det var Bob” svarer hun

“Perfekt”, siger manden, “sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?”

Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og
risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.

Lektion 2:

En præst tilbyder en nonne et lift.

Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.

Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han
en hånd glide op af hendes ben.

Nonnen siger “Fader, husk salme 129”

Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op
af hendes ben.

Igen siger nonnen “Fader, husk salme 129″

Præsten undskylder ” Undskyld Søster, men kødet er svagt”

Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.

Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.

Der står “Gå fremad og søg højere oppe – og du vil opleve himlen”

Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.

Lektion 3:

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en
antik olielampe.

De gnider på den og en ånd kommer ud.

Ånden siger “Jeg giver jer hver ét ønske”

“Mig først, mig først” siger kontorassistenten

“Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over
livets problemer” – POOF – væk er hun

“Mig nu, mig nu” siger sælgeren. “Jeg vil til Hawaii – slappe af på stranden med egen
personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada – og mit livs kærlighed” – POOF –
han er væk

“OK, så er det dig” siger ånden til chefen

Chefen siger “Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost”

Moralen: Lad altid chefen tale først !!

Lektion 4:

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen

En kanin spørger ham “Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?”

Kragen svarer “Tja, hvorfor ikke ?”

Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.

En ræv sprang på kaninen og åd den.

Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.

Lektion 5:

En kalkun stod og sludrede med en tyr

“Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ” sukkede
kalkunen “men jeg har ikke energien til det”

“Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser” svarede tyren. “De er fyldt med energi”

Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den
laveste gren i træet.

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.

Endelig – efter 14 dage – sad han stolt i toppen af træet.

Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet

Moralen: “Bullshit” får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.