– Har Alfred virkelig friet ?
– Ja
– Sagde du ja?
– Nej
– Hvordan tog han det ?
– Han drak sig fuld i 4 dage i træk
– Tog han det SÅ alvorligt ?
– Nej han fejrede det !

Hun: Er du mig utro?
Han: Selvfølgelig ikke, skat. Tror du, jeg ville være kæreste med dig, hvis jeg havde andre muligheder?

Et nygift par sad og diskuterede, hvor mange børn de skulle have.
Konen mente at 3 var i orden, mens manden ville nøjes med 2.
Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden at afslutte
diskussionen med kommentaren:
“Efter vores andet barn lader jeg mig sterilisere.
Så er der vidst ikke mere at tale om?!”
Hvortil konen tørt svarede:
“Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn,
som var det dit eget!”

Mine Kone er lige død af hjerte stop, da hun var ude og grave kartofler op.
-Uha da, hvad gjorde du så.
Ringede efter en Pizza

En hustru søgte skilsmisse fra sin mand.
Da sagen kom for retten, bad dommeren kvinden om en grund for, at hun søgte skilsmisse.
Hun tøvede længe med at fortælle det, men på dommerens kraftige opfordring sagde hun:
– “Joh, forleden aften, da min mand og jeg var kommet i seng, bed han pludselig min venstre brystvorte af.”
“Jah, det var dog grusomt”, sagde dommeren medlidende.
Hun: “Joh, men det var ikke det værste. Det værste var måden, han spyttede den ud på.”

Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen.
Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej.
Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18,
om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen.
Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej.
Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger:
– ”Her bliver der bollet kl. 21, om du er hjemme eller ej!”

En mand sidder stille i sin lænestol og læser avis,
da konen sniger sig ind på ham, og hamrer ham en med stegepanden.
– “Hva fa’en er det for!?” spørger han
– “Det er for den papirlap, jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på!” svarer hun.
– “For 2 uger siden var jeg på travbanen og spillede på en hest, der hed Marylou”
Hans kone ser tilfreds ud og undskylder.
3 dage senere sidder han igen stille og læser avis,
da konen slår ham totalt ud med en endnu større pande.
Da han kommer til sig selv, spørger han:
– “Hvad hulen er det nu for?”
– “Din hest har lige ringet”

– Hvordan holder du og din kone jeres ægteskab sammen?
– Vi går ud og spiser to gange om ugen på en lille restaurant med god mad og vin.
– Det må jeg nok sige.
– Ja, min kone spiser der om tirsdagen, og jeg spiser der om onsdagen.

Efter sølvbrylluppet kører parret en tur på landet.
Konen standser foran et idyllisk lille bondehus.
Konen: “Se! Det er vores – dit og mit! Jeg har sparet de tyve kroner op, som du gav mig, hver gang vi elskede.
Og for de penge har jeg købt huset her! Hvad siger du så?”
Manden: “Hmm, jeg siger ikke så meget. Jeg tænker blot på det palæ, vi kunne havde haft,
hvis jeg KUN havde gået i seng med dig!”

En ung mand var på besøg hos et gift par og da det blev sent,
inviterede de ham til at sove imellem sig i dobbeltsengen.
Da de havde ligget lidt, hvisker konen til den unge gæst:
Prøv lige at træk et hår ud af min mands baller! Hvis han sover,
vil jeg gerne elske med dig! Den unge mand trak et hår ud,
uden manden reagerede og et øjeblik efter var han i gang med
konen. Da han var færdig, ville konen have mere, så fyren fik
igen besked på at trække et hår ud og sådan forsatte det
yderligere to gange. Da den unge mand for femte gang trak et
hår ud, vendte manden sig om og råbte:
– “Det er slemt, at du ligger ved siden af mig og elsker med min kone !,
men du skal fandeme ikke bruge min røv som resultattavle!”