En århusianer kommer kørende på hovedvejen med sin kone

Pludselig hører de i radioen: “ADVARSEL: En billist på hovedvej A3, kører i den forkerte vejbane”

Så siger århusianeren til sin kone:

“haha, de kører alle sammen i den forkerte vejbane?”

En århusianer kommer hjem til konen. Konen spørger “Du ser helt færdig ud?”.

– Jamen, jeg er også rundtosset efter den lange togtur.. Svarede århusianeren

– Hvordan kan det være? Spurgte konen.

– Han kørte baglæns, så det var helt forfærdeligt, svarede århusianeren.

– Jamen, hvorfor skiftede du ikke plads med en af de andre i kupeen? Spurgte konen.

– Jeg var alene i kupeen, så jeg havde ingen at bytte plads med, svarede århusianeren.

Tjener, jeg vil gerne have en kaffe uden kringle til.

– Vi har heller ingen kringler.

– Har De så sandkage?

– Javel, hr.

– Så giv mig en kaffe, uden sandkage.

En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
“Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.

– “Jeg er ved at måle den,” svarer århusianeren.”

Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?

– “Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden..”

En gartner var ved at ekspedere sine kunder, men han blev nødt til at afbryde ekspeditionen, og løb hen og råbte ud af døren: Husk det nu – Roden skal være nedad!
Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede:

Jo ser du, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil jo være sikker på, at han vender planterne rigtigt!

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:

Alle fly er en halv time forsinket.

Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.

Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.

Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.

Der står to århusianere foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko,
men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage af sted til Afrika, for at få deres ønske opfyldt.
Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark, bliver vennerne bekymret for dem.
Vennerne beslutter sig for at tage af sted til Afrika for at lede efter de to.
Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred,
hvor de to århusianere er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet
– hvorefter vennerne hører den ene århusianer sige til den anden:
– “Nu gider jeg sgu snart ikke mere – den krokodille har heller ingen sko på …”

-Kender du den om manden, der blev taget på fersk gerning af politiet i Århus?
Under anholdelsen tabte betjenten sin kasket, der blæste hen ad vejen.
-Skal jeg hente din kasket til dig? spurgte manden.
-nææ, sagde betjenten, -så stiker du bare af. Jeg henter selv min kasket, og så bliver du stående her.

En århusianer er flyttet til København og det undrer ham, at de fleste københavnere er klogere end ham selv.
Derfor spørger han sin nabo, hvordan det kan være, at københavnerne er klogere end han selv er.
“Vi spiser mange sølvfisk,” svarer naboen prompte.
“Åh, javel ja, kan du fortælle mig, hvor jeg får fat i sådan nogle?” vil århusianeren vide.
“Ja, jeg har tilfældigvis et par stykker i mit akvarium, men de kommer til at koste dig 3000 kr. stk.,” svarer naboen.
“Hvis jeg virkelig kan blive klogere, så er jeg da villig til at prøve,” siger århusianeren og køber en af naboens sølvfisk.
Han spiser den med det samme, men der er nu noget der generer ham.
Han tænker sig længe om, og finder til sidst ud af, hvad det er.
“3000 kr. for en fisk… Det er nu alligevel temmelig meget! Jeg tror, du har taget røven på mig.” Siger han til naboen.
“Der kan du bare se,” svarer naboen, “det virker allerede.”

To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt:

“Højde 4,8 m”.

De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.

– Hvad skal vi gøre? Spurgte den ene.

Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:

– Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu’ chancen.