Overenskomst tillæg

Kære ansatte.

Ledelsen er blevet gjort opmærksom på at virksomheden har haft mange medarbejdere, som er døde på arbejdet uden nogen grund. Derudover ser det ud til at nogle medarbejdere nægter at falde om efter at de er døde. Dette har i nogle tilfælde resulteret i uberettiget udbetaling af overarbejdstillæg, som ikke er aftalt i overenskomsten.

Med omgående virkning må denne praksis ophøre!

Fra og med idag vil medarbejdere, som bliver fundet siddene oprejst efter de er døde, blive slettet fra lønningslisten uden advarsel. Denne handling er dækket under virksomhedsregel nummer 20 (ikke-produktivt arbejde).

Når det kan bevises af en medarbejder holdes oppe af et skrivebord, skrivemaskine, tegnebord, telefon, eller anden ting, som er virksomhedens ejendom, vil der blive givet en (1) dags betinget løbeperiode.

I tilfælde af åbenbar død vil følgende procedurer gælde:

1. Hvis det, gennem flere timer, bliver bemærket at en medarbejder ikke har åbnet mindst et øje, vil afdelingslederen undersøge det. Pga. den følsomme situation og/eller medarbejderens baggrund, og pga. den store lighed mellem død og normal arbejdsattitude, vil undersøgelsen blive gjort lydløst for at undgå at medarbejderen skulle vågne hvis han sover (hvilket er tilladt under gældende overenskomst)

2. Hvis der stadig er tvivl omkring den sande tilstand af medarbejderen, vil en lønningsseddel blive brugt som sidste test. Hvis medarbejderen ikke rækker ud efter den inden for rimelig tid, er det rimeligt at antage at døden er indtrådt. Bemærk at i nogle tilfælde er instinktet så stærkt udviklet, at muskelsammentrækninger vil optræde. Bliv ikke vildledt af dette.

3. I det tilfælde at medarbejderen ikke ophører med det han/hun er i færd med, når kaffepausen kommer, vil ingen undersøgelse blive foretaget, da det er endegyldig bevis på at rigor-mortis er indtrådt.

Med venlig hilsen
Ledelsen.

The management equation

You have all heard of the “Golden Rule” — he who has the gold, makes the rules. Well, here is the sequel: The Management Equation,
also the Dilbert Rule, a mathematical proof which explains why managers and others in authority make so much money.

From your physics course, you will recall that:

Power = Work / Time

From the world of business, we know that:

Knowledge = Power

and also that:

Time = Money,

Substituting these identities into the original equation, we get:

Knowledge = Work / Money

Solving for money, we get:

Money = Work / Knowledge

Thus, Money approaches infinity as Knowledge approaches zero, regardless of the Work done. What this means is: The Less you Know,
the More you Make. Taking this analysis and proof one step further, we know that:

Knowledge = Education x Time

Solving for Time:

Time = Knowledge / Education

and then substituting for Time back into the Power equation, we get:

Power = Work / Time = Work x Education / Knowledge

From which we can see that the closer Knowledge gets to 0, the more power one will have.

Note: You can also increase Power through increasing either Work or Education, but it should be noted that this approach doesn’t have the same type of leverage as lack of knowledge.

This equation is also known as the MANAGEMENT equation, since it provides a clear and concise mathematical explanation of why managers, executives, politicians, and most other highly unknowledgable individuals get paid so much.

25 reasons why alcohol should be served at work

1. It’s an incentive to show up.

2. It reduces stress.

3. It leads to more honest communications.

4. It reduces complaints about low pay.

5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.

6. Employees tell management what they think, not what management wants to hear.

7. It helps save on heating costs in the winter.

8. It encourages carpooling.

9. Increase job satisfaction because if you have a bad job, you don’t care.

10. It eliminates vacations because people would rather come to work.

11. It makes fellow employees look better.

12. It makes the cafeteria food taste better.

13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.

14. Salary negotiations are a lot more profitable.

15. Suddenly, burping during a meeting isn’t so embarrassing.

16. Employees work later since there’s no longer a need to relax at the bar.

17. It makes everyone more open with their ideas.

18. Everyone agrees they work better after they’ve had a couple of drinks.

19. Eliminates the need for employees to get drunk on their lunch break.

20. Increases the chance of seeing your boss naked.

21. It promotes foreign relations with the former Soviet Union.

22. The janitor’s closet will finally have a use.

23. Employees no longer need coffee to sober up.

24. Sitting on the copy machine will no longer be seen as “gross.”

25. Babbling and mumbling incoherently will be common language.

Special High Intensity Training

Interoffice Memo

Subject: Special High Intensity Training

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all
employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at
seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don’t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,
BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

Historien om fem aber

Hvorfor det er så svært at gøre op med indarbejdede rutiner i virksomheden og at få afskaffet forældet virksomhedspolitik? En forklaring fik kan ses af en historie om et dyreforsøg:

Man starter forsøget ved at anbringe fem aber i et bur, hvori der i toppen er ophængt en banan. Under bananen står en trap-pestige, og inden længe vil en af aberne naturligvis forsøge at klatre op ad stigen for at nå bananen.

Men så snart den rører ved stigens trin, oversprøjtes alle aberne med koldt vand.

Lidt efter vil en anden abe forsøge sig, og igen over-sprøjtes alle aberne. Sådan forsøger de begavede dyr sig efter tur, og hver gang bliver de våde og kolde. Ret snart vil de andre aber derfor begynde at angribe den abe, som forgriber sig på stigen.

Nu kan du hænge slangen på plads og lukke for det kolde vand.

Fjern én af aberne fra buret og sæt en anden ind i stedet. Den nye abe vil naturligvis hurtigt forsøge sig med stigen for at nå bananen, men opdager til sin skræk, at den bliver overfaldet af de øvrige fire aber. Den lærer meget hurtigt, at man får tæv, hvis man rører stigen.

Dernæst fjerner du en anden af de oprindelige aber og sætter endnu en ny ind i buret. Den nye abe hopper naturligvis op på stigen og bliver straks overfaldet af de andre fire, idet også den første nye abe deltager i afstraffelsen.

Når lektien er lært udskifter du endnu en af de gamle aber med en ny. Den bliver straks overfaldet af alle de øvrige, da den forsøger at klatre op ad stigen. To af aberne har ingen idé om, hvorfor det er strengt forbudt at gå op ad stigen, eller hvorfor de deltager i afstraffelsen af den formastelige, der forsøger det.

Forsøget fortsætter, og efter udskiftningen af den fjerde og femte af de oprindelige aber, er der ingen af aberne, der i sin tid blev oversprøjtet med koldt vand, tilbage i buret.

Ikke desto mindre forsøger ingen af aberne nogensinde på at kravle op ad stigen for at nå bananen.

Hvorfor ikke? Tja, det gør man altså bare ikke. Sådan har det altid været her i firmaet…

Timeregnskab

Internt memo fra en afdelingsleder til medarbejderne i en større virksomhed:

Vi har for nylig erfaret, at vore ansatte registrerer en stigende del af deres timeforbrug på timesedlerne under betegnelsen “Diverse Uproduktivt Tid” (DUT – jobkode 5300).

Forekomsten af uproduktiv tid er som bekendt ikke i sig selv noget problem for denne afdeling, idet sådanne problemer skal løses af rationaliseringsafdelingen. Det har imidlertid skabt en uholdbar situation for ledelsen, at at vi ikke ved nøjagtigt, hvad vore medarbejdere foretager sig, når de registrerer DUT-forbrug.

Derfor har jeg forsøgsvis nu udarbejdet et specielt registeringsskema, som rummer en række aktiviteter, der ifølge mine observationer over de seneste par uger er typiske for DUT. Alle medarbejdere skal fra nu af – med en rimelig grad af nøjagtighed – angive hvilken type aktivitet under kode 5300, de har brugt deres tid på, se skemaet.

Specifikationer under hovedjobkode 5300 (Diverse Uproduktiv Tid) til timeregnskab:

Jobnummer Aktivitet
———- ———–
5300 Mødeaktivitet
5300-100 Komme for sent til møde
5300-200 Simulere opvakt under møde
5300-300 Sove under møde
5300-400 Forstyrre kommunikationen under møde
5300-410 Småprutte/pille næse under møde
5300-420 Læse højt af avis under møde
5300-500 Glemme at gå til møde
5310 Pauser
5310-100 Venter på pause
5310-110 Indkøb af slik eller snacks
5310-120 Spisning af slik eller snacks
5310-200 Venter på frokost
5310-210 Bestiller frokost udefra
5310-220 Venter på frokost udefra
5310-230 Fordøjer frokosten
5310-240 Drikker kaffe/te
5310-300 Venter på arbejdstids ophør
5310-400 Toiletbesøg med defækation
5310-410 Toiletbesøg uden defækation
5310-410 Forlænget ophold på toilet (mindst 10 min.)
5310-420 Uofficielt hyggemøde på toilet
5310-430 Rygepause (rygere)
5310-435 Hemmelig rygepause (ikke-rygere)
5320 Relationer mellem ansatte
5320-100 Almindeligt sladder, uspecificeret
5320-110 Groft verbalt overfald på tilstedeværende kollega
5320-120 Groft verbalt overfald på fraværende kollega
5320-130 Korporligt overfald på kollega
5320-200 Almindelig inkompetence
5320-210 Dækker over kollegas inkompetence
5320-220 Dækker over inkompetence hos leder
5320-300 Sludrer med kollega
5320-310 Lader som om du kan lide kollega
5320-320 Lader som om du kan lide overordnet, som du udmærket ved er idiot
5320-330 Beder kollega om hjælp med noget ulovligt
5320-400 Mobning af en nyansat
5320-410 Gør grin med en nyansat
5320-420 Gør grin med en almindelig kollega
5320-430 Gør grin med en inkompetent kollega
5320-440 Gør grin med en kompetent kollega
5320-450 Gør grin med en praktikant
5320-500 Diverse sexchikane, uspecificeret
5320-510 Fremsætte sjofelt forslag til kollega af modsatte køn
5320-515 Fremsætte sjofelt forslag til kollega af eget køn
5320-520 Almindelig sexchikane overfor kollega
5320-525 Grov sexchikane overfor kollega
5330 Efteruddannelse
5330-100 Udarbejdelse af oplæg og plan for efteruddannelse
5330-110 Forsøg på at forklare oplæg for medarbejder, der er komplet uinteresseret
5330-120 Forsøg på at forklare oplæg for medarbejder, der er komplet idiot
5330-130 Forsøg på at forklare oplæg for medarbejder, der hader dig
5330-140 Deltagelse i efteruddannelse
5340 Misbrug af værdier
5340-100 Misbrug af firmaets ejendom, uspecificeret
5340-110 Stjæler af firmaets varelager
5340-120 Finde på undskyldninger for at destruere firmaets ejendom ved et uheld
5340-130 Øver hærværk imod firmaets ejendom
5340-200 Misbrug af resssourcer, uspecificeret
5340-210 Bruger firmaets materialer og maskiner til private formål
5340-220 Driver egen virksomhed i arbejdstiden
5340-230 Bijob’er i arbejdstiden
5350 Timesedler
5350-100 Udfylder timesedler
5350-200 Rekonstruerer timesedler, som du har glemt at føre
5359-250 Konstruerer falske timesedler for at dække over ulovligt fravær
5360 Telefonering
5360-100 Priv. udlandssamtaler, uspecificeret
5360-110 Priv. udlandssamtaler, Europa
5360-120 Priv. udlandssamtaler, udenfor Europa (herunder Grønland)
5360-200 Priv. samtaler med:
5360-210 Skilsmisseadvokat
5360-215 Blikkenslager
5360-220 Tandlæge
5360-225 Læge
5360-230 Ægtefælle
5360-235 Hæler (for at afsætte stjålne varer under pkt. 5340-110)
5360-240 Massageklinik
5360-245 Malermester
5360-250 Psykiater
5360-255 Elsker/elskerinde
5360-260 Din gamle mor
5360-300 Forretningssamtaler med:
5360-310 Sidegadevekselerer
5360-320 Edb-firma, der tror du tager beslutninger
5360-330 Edb-firma, der tror firmaet vil bruge penge på at gøre dit job lettere for dig
5360-340 Konsulentfirma, der vil rationalisere dit job væk
5370 Brokkeri
5370-100 Diverse brokkeri over:
5370-110 Dit lusede job
5370-120 Din elendige løn
5370-130 Din lange arbejdstid
5370-140 Dine kolleger
5370-150 Chefen
5370-155 Chefens kone
5370-160 Personlige problemer
5370-170 Almindelig utilfredshed
5370-180 Forretningsproblemer
5380 Inspiration og opladning
5380-100 Forventninger
5380-110 Venter på at noget vil ske
5380-120 Venter på at en idé vil indfinde sig
5380-200 Personlig Hygiejne
5380-210 Klør sig selv
5380-220 Sover
5380-300 Ruger over uretfærdigheder
5389-310 Tænker på sex
5380-320 Keder sig
5380-330 Føler selvmedlidenhed
5380-400 Meditation
5380-410 Stirrer ud i luften
5380-420 Stirrer på PC-skærm
5380-430 Dyrker transcendental meditation
5380-500 Fantaserer
5380-510 Lader som om du arbejder mens din chef ser på dig
5380-520 Lader som om du kan lide dit job
5380-530 Uproduktiv fantaseren
5390 Tekstbehandling
5390-100 Skønlitteratur, uspecificeret
5390-110 Skriver på en bog
5390-120 Skriver læserbrev
5390-130 Skriver personligt brev
5390-140 Skriver festsang
5390-200 Skriver anonymt brev til ledelsen
5390-210 Udveksler vitser på lokalnettet
5390-220 Udveksler vitser på Internet
5400 Diverse planlægning
5400-100 Fødselsdage
5400-200 Jubilæer
5400-300 Fridage/ferier
5400-400 Bryllupper
5400-410 Polterabend

Things you wish you could say at work

1. Ah, I see the screw-up fairy has visited us again.
2. I don’t know what your problem is, but I bet it’s hard to pronounce.
3. How about never? Is never good for you?
4. I see you’ve set aside this special time to humiliate yourself in public.
5. I’m really easy to get along with once you people learn to worship me.
6. I’ll try being nicer if you try being smarter.
7. I’m out of my mind, but feel free to leave a message.
8. I don’t work here. I’m a consultant.
9. It sounds like English, but I can’t understand a word you’re saying.
10. I can see your point, but I STILL think you’re full of crap.
11. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
12. You are validating my inherent mistrust of strangers.
13. I have plenty of talent and vision. I just don’t give a dam.
14. I’m already visualizing the duct tape over your mouth.
15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
16. It’ll be ready Thursday – now, which Thursday is another question.
17. The fact that no one understands you doesn’t mean you’re an artist.
18. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.
19. What am I? Fly paper for freaks?
20. I’m not being rude. You’re just insignificant.
21. It’s a thankless job, but I’ve got a lot of Karma to burn off.
22. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
23. No, my powers can only be used for good.
24. You sound reasonable. Time to up the medication.
25. And your crybaby whiny-butt opinion would be?

The job security quiz

1. The boss appears at your cubicle and finds you playing DOOM at your desk, you…

A) Swear to take the game off your hard drive forever, but first make a copy for his kid.
B) Inform him that you’re planting a virus in the program so that everyone who plays it on company time will get reported to Human Resources.
C) Tell him that whatever he wants will have to wait until you’ve finished the level.

2. There’s a cush job opening in the mail department, stuffing envelopes with free samples. It pays twice as much as your current position. What do you do?

A) Meekly suggest to your boss that transferring you might improve the morale of everyone who’s been working with you.
B) Politely ask your boss for a transfer and offer to split the salary increase 50/50 with him.
C) Barge into your bosses office and demand reassignment so that you, “Won’t have to work under someone who should have retired before he became a laughingstock.”

3. When your boss throws a party and invites everyone in the office except you, what do you do?

A) Stay home and watch ‘I Love Lucy’ reruns.
B) Show up at the party anyway, with a really expensive bottle of wine and a briefcase full of small, unmarked bills.
C) Go over to your bosses house after everyone has left and throw rocks at the windows, shouting obscenities.

4. Your boss criticizes your work unjustly; what do you do?

A) Listen politely, and then apologize.
B) Blame someone else.
C) Climb on top of your desk, and hold up a piece of paper on which you’ve written the word “union.”

5. When the CEO parks his car in your spot, you…

A) Wash and wax it, then leave your business card under the windshield wiper.
B) Key it … then tell the CEO’s secretary you saw your boss near it, loitering suspiciously.
C) Key it … then proudly tell the CEO’s secretary that you did it.

6. Your boss asks you to play Kooky the Clown for his kid’s fifth birthday party, what do you do?

A) Offer to pay for the costume rental and cake, too.
B) Agree to do it, then blackmail a co-worker into doing it while pretending to be you.
C) Agree to do it, then show up as yourself and tell the children that Kooky is dead.

7. Your boss’ gorgeous daughter comes on to you. How do you react?

A) Tell her that you feel it would be unethical for you to date the boss’ daughter, but that you would be honored to pay for her to go to the movie by herself.
B) Slip her a mickey, then marry her before she sobers up.
C) Tell her you would love to go out with her, because you like cheap women, but you prefer them to be at least slightly attractive.

8. The boss accuses you of not keeping the office clean; you…

A) Clean the office while he supervises.
B) Tell him that you delegated the job, then fire the underling you supposedly gave the job to.
C) Clean the office again, but this time, you use your boss’ face.

SCORING

Mostly A’s: You have nothing to worry about. They’ll never fire you because you’re a doormat.

Mostly B’s: You’re not just going to keep your job, with your complete disregard for other peoples feelings, you’ll positively shoot up the ladder of success. Congratulations! You’re a real jerk.

Mostly C’s: You are a career kamikaze. The boss would have fired you long ago, but he’s terrified of what you might do.

Dogbert ledelses princippet

— STRENGT FORTROLIGT —–

Senior management — strengt fortroligt.

Den Dogbertske ledelsesmetode.

Er så en forklaring af principperne bag Dogberts virke. At være leder.

I den perfekte verden ville jobbet som leder bestå i at opstille mål og skaffe ressourcer til at nå dem. Men dette er ikke en perfekt verden !

Så kan man ikke sætte mål eller kan man ikke skaffe ressourcer, kan man i stedet gøre :

Alternativer Resultat
1. Lade være med at gøre noget Blive fyret
. 2. Lave irrationelle og uproduktive ting. Blive belønnet at være en igangsætter, der får tingene til at ske.

Da en leder har 40 timer om ugen til at foretager dig ledelsesting, kan det være svært at få alt tiden til at gå indenfor kategori 2. Men heldigvis er der nok at tage fat på.

a) Ændring af afdelingens navne
b) Statusrapporter.
c) Øvelser i teamwork
d) Ombytning af personalets kontorer.
e) Udfærdigelse af missions redegørelser.
f) Vilkårlige organisationsændringer.
g) Udfærdigelse af overheadgrafer.
h) Mikroledelse.

Alt dette har så i sidste ende at gøre med de tumper, En leder har under sig. Disse vil dog ikke i det følgende blive kaldt ved dette navn. Det gør dem mere livsfarlige end de allerede er. Det mere accepterede udtryk “ressource” vil blive anvendt, det betyder det samme, men afstedkommer ikke samme reaktion. Det er også bedre at bruge ord som “medarbejdere” og “kollega” end “drengerøv” og “taber” – men igen er der ingen tankemæssig forskel, det anvendes bare for at forbedre samarbejdsklimaet.

Ressourcerne kræver hele tiden noget af deres leder. Det er anstrengende og potentielt farligt. Det bedste er aldrig at træffe beslutninger. Dvs.

a) spil forvirret
b) dan en “problemknuser” – gruppe af folk, der har for travlt til at holde møder.
c) Send ansatte ud for at indsamle data.
d) Lad dokumenter, til godkendelse, forsvinde.
e) Skyd skylden på andre ledere.

Det er hele tiden vigtigt at forstå forskel på “lederskab”, og “management”. Management går ud på at allokere resourcer derhen, hvor der er størst behov, en leder dirigerer dem derhen, hvor lederen selv får mest ud af det.

Derfor er det vigtigt at der ikke i management kommer nogle med management evner, men med lederevner. Meget af det ligger helt i tråd med en forfremmelses politik, hvor kun de bliver forfremmet, der er om muligt endnu dårligere kvalificerede end de eksisterende ledere. Således at de eksisterende ledere ikke fremstår som komplet idioter. Potentielle kandidater til “lederskab” er så dem der fedter for, efterligner og roser de eksisterende.

Under anvendelse af “lederskab” som ovenstående kan medarbejdere komme til at føle sig demotiverede. Her står man så og må vælge mellem følgende muligheder for at tilfredsstille de ansatte :

a) Øg lønninger
b) Forbedringer i arbejdsmiljøet
c) Lav en undersøgelse over de ansattes arbejdsglæde og ignorer resultatet.

Mulighed c) er det rigtige svar. En god undersøgelse af de ansattes arbejdsglæde har til formål at aflede de ansattes tanker fra de emner de virkeligt plager dem, og få det hele til at se ud som om det i virkeligheden er deres egen skyld alt sammen. F.eks.

Undersøgelse af arbejdsglæde (god) :

På en skala fra 1 til 5 er følgende udsagn sandt :

1. jeg ved hvordan mit arbejde skal udføres, og når tingene går galt skyldes det min egen inkompetence.
2. Min chef kommunikere ofte med mig, men jeg hører sjældent efter,
3. Virksomheden har klart definerede mål og visioner, men dem er jeg for dum til at fatte.
4. Mine kollegaer er en flok bagstræberiske størrelse, som ledelsen desværre ikke har mulighed for at kontrollere mere effektivt.
5. Hvis jeg fik muligheden ville jeg gerne gå ned i løn.

Men man skal være omhyggelig. Følgende bør helt undgås.

Undersøgelse af arbejdsglæde (dårlig) :

På en skala fra 1 til 5 er følgende udsagn sandt :

1. Min chef er en ignorant tyran.
2. At sidde på kontoret år ud og år ind, har fået min sjæl til at gå i spåner.
3. Uanset hvad jeg foretager mig er det nytteløst, da ledelsen forkludre alt.
4. Jeg er omgivet af idioter.
5. Min løn er så ringe er jeg ofte sidder i dagevis og Fantaserer om andre jobs.

Kort sagt tilfredse medarbejdere skabes ved at aflede deres opmærksomhed fra deres egne interesser.

Man skal dog ikke være smålig. Så snart der er mulighed, skal en leder lade som om han kærer sig om de ansatte. Der knyttes straks et stærkt bånd, der straks kan udnyttes til at få medarbejdere til at overskride nogle personlige grænser (af moralsk eller pengemæssig karakter).

Er medarbejderne ved at få færten af alle disse taktikker, så er det tid at få dem ud at bowle. Her vil ansatte lære nye ting om livet, acceptere nederlag, ikke som individualister, men som kollegaer der er fornærmede på hinanden, iført åndssvage sko. Efterfølgende begrænses den intetsigende snak på gangene.

Er der stadig problemer kan medarbejdere loves forfremmelse. Det koster intet, og har samme motivationsskabende effekt som ægte forfremmelser. De heldige vil blive kaldt teamleaders – uden at det i øvrigt betyder nogen som helst ændring i noget som helst.

Stadig problemer, så send de mest obsternasige på samarbejdskurser, de bedste af dem fører til død og ødelæggelse. Kloge medarbejdere vil der også se at kollegaer ikke engang kan løse en række forlorne problemstillinger på kurset, og vil derfor holde op med at holde møder med disse efterfølgende. Det giver en produktivitets forbedring.

Styring ved rygtekontrol kan også være brugbart. Det vil sige at man fortælle et løst rygte, som man så ihærdigt benægter. Det er den mest effektive måde at få et budskab igennem på.

Lidt dårligere er det at udsende et nyhedsbrev. Her udvælges en ansat uden kvalifikationer til at flække dette sammen. Vedkommende vil se det som en stor ære og det kan indgå i hans CV (vink med vognstang til andre ledere). De ansatte jamre jo hele tiden over at de ikke får noget at vide. Med nyhedsbrevet får de stadig intet at vide, men deres små hjerner er givet noget at arbejde med. Og drejes i den ønskede retning.

Det middelalderlige mørke de ansatte ønskes holdt i, så de kan bestille noget, og så deres ønske om kommunikation, kan bibeholdes ved at fortælle dem noget de godt ved i forvejen (gennem andre kanaler). Her indkaldes til stor møde. Her skal man ikke sige noget om relevante ting : lønninger, kompetence, verserende reorganisering osv. Men lade de ansatte skændes indbyrdes. Og fortælle hinanden om hvorfor netop de er uundværlige. Derved holdes alle på tæerne. Afslut det hele med at at fortælle

a) vi er på et konkurrencepræget marked.
b) Vi har planer om at forbedre vore produkter
c) Vi får brug for yderligere resourcer.

Så tror folk sommetider at de har fået noget at vide.

De ansatte vil ofte klage over at de ikke får uddannelse nok. Dette skal ignoreres. Uddannelse der giver reel ny kompetence også udenfor firmaet fører ikke noget godt med sig. På kort sigt betyder det manglende arbejdskraft. På længere sigt flygter medarbejderne til bedre job.
Det bedste er at appellere til mere kortsigtede mål hos medarbejderne. Såsom at bruge uddannelsesbudgettet på en rejse i stedet.

Forsvinder uddannelsesbudgettet (til reel efteruddannelse) helt bliver de ansatte gnavne, men de har i det mindste ikke uddannelse nok til at søge job andetsteds.

Selv når man har fjernet uddannelsessvøben er det det stadig nødvendigt a sige ting a la “uddannelse har højeste prioritet” osv. Man kunne tro det ikke virker, men mange års praktisk erfaring har vist at det rent faktisk virker.

Oven i ovenstående tiltag kan man laver kampagner : – vi går forrest i bestræbelserne på at stå bag ved vore kunder. Udnævne en medarbejder til at være “kundernes gesandt”. Det skaber også en del forvirring, som altid er gavnlig.

Hvis alt andet slår fejl er det tid at gøre brug af synergi effekten.
Her slås afdelinger eller firmaer sammen, som er totalt rundt på gulvet. Børsanalytikere elsker dette, og kurserne stiger hurtigt. Fusioner tager tid, skaber pres, og involverer en masse penge. Frem for alt er de gode til at gavne lederes karrierer.
Det skal bare sælges :

Synergi.

Virksomhed 1 Virksomhed 2 = fusion
Danpo
Fjerkræ
Caldo
oliebrændere
Daldo
grillstegte Kyllinger

Lego Abox
Rengøring
Legox
Massage-Apparater polering af klodser.

Lalandia
Vandland
Jesper Klein
aps.
La’Klein
Vandede Vittigheder

Der findes to typer af ansatte. Gode og dårlige. De dårlige fumler sig igennem dagen, uden at sætte spørgsmål, uden at foretage sig noget med gennemslagskraft. De er harmløse.

De gode. Skaber ændringer, sætter spørgsmålstegn, Gør nye opfindelser. Får lederen til at føle sig hjælpeløs.

Her træder RAAP i gang. Reduktion af arbejdsstyrken Program. Det tilbyder penge til ansatte der vil holde op. Det udpeger de gode med en utrolig præcision, da de er de eneste der kan få ansættelse andetsteds. Derved forsvinder (de gode) ballade magere, mens de uduelige fortsætter (glade for at deres liv blev sparet). Alle er vindere.

Virksomhedens strategi er altid : Det den allerede laver + det bedste af det konkurrenterne gør. Det kan koges ned til : Lav noget møg og tag toppris for det. Virksomheder må jo lave noget møg, hvis man har fulgt disse Dogbertske ledelsesprincipper, og den må få en elendig pris for det, ergo.
Hvilket naturligvis altsammen må holdes strengt fortroligt.

Alt sammen kan det være svært for ansatte at forstå.
Derfor skal lederen omgive sig med nikkedukker.
Nikkedukker har ingen praktisk værdi, men det har pæne potteplanter heller ikke, og ingen synes at pæne potteplanter er en dårlig ide. Særligt gode nikkedukker, Dem der sige Ja som en pekingeser, kan gøres til teamleaders.

Summa summarum.

Følges disse principper i en årrække er det indlysende At virksomheden vil gå konkurs. Og hvis den er offentlig, gå til grunde i krig, eller revolution. Men for den Dogbertske leder er disse ting uvæsentlige. Han/ Hun vil da for længst have skiftet job, og derved være løbet fra sit ansvar.

Dilbert – The joy of work

Dilbert – The joy of work

Guide to finding happiness at the expense of your co-workers. A number of helpful rules to be applied in workplace situations. If followed – the result should be happier employees.
———————————————
A) If asked for a status report.

Premise : decisions made by your boss usually result in more work for you.

To avoid: Obscure any meaningful content of status report.
i.e.
“The project initiatives are preformed according to the variable methodology described at our strategic directional pre-consensus framework.”

IF asked for regular reports
– give them in excruciating details about trivial aspects of your job, so your boss will be dissuaded from asking you again.

B) Be a happy person – that gives happy non-controversial advice.

You : Our competitors launched a new product. I recommend that we wait and see what happens.

Boss : Good. Do that.

You: I am all over it.

C) Use Jedi tricks.

The best method I have found for managing bosses is the the tried-and-true Jedi mind trick.
If your boss asks you : “Have you finished that project yet ?”
just look him straght in the eyes and say:
“These are not the droids we are looking for, move along”. D) Look cool.

What your boss knows about you :
1. What you look like.
2. The number of hours you are in the office.

One needs to satisfy both of these visual requirements.
Working long hours and looking good.
These are vital career criteria, whereas innner talents and contributions doesnt mean anything in the long run.

E) Spend the day – doing reverse telecommuting.

As D.2 requires that you are in the office, unless you use other tricks , you need to find ways to pass the time without doing actual work.

i.e. surf the internet – but sounds better. More technical.

F) Laugh at co_workers.

This is all about enjoying yourself. Take time out to laugh at co_corkers expense.

– All lessons that can be applied to co_workers can be Applied to cows.

A cow is “a big dumb mammel thats eats grain and turns it into manure.”
A co_worker is “a big dumb mammel thats eats doughnuts and turns them into powerpoint slides”.

G). Start fights by telling.

1. the marketing people to tell the truth.
2. The technical people that microsoft makes the best software.

H) be a prophet.

Make a reputation to have supernatural powers by predicting :
1. the department will be reorganized within six months for no compelling reason.
2. The biggest weasel in the department will be promoted soon.
3. The project will be delayed by huge unforseen problems.
4. The computer network will experience many outages.
5. The new employee who had so much promise will turn out to be ineffective.
6. The project will cost more than anyone expected.

I) be a technical primadonna.

User : I have a technical problem.
You : that figures.

User : I cant print.
You : I think I know the reason. But I have to x-ray your head to be sure.

J) Put secret messages on the back of pieces of paper for xerox machine.

1. Something which looks like the handwriting of the Vicepresident saying :
“I never realized how incompetent your co_workers are. Thanks for having the courage to name names – Jerry.”.
2. A variation is to create a fake organization chart and label it “proposed organization”.
Make sure you give the most heinous morons the best positions. Leave it in the copiers paper tray upside down, so it ends up in someones document.

K) Be prepared for brain disfunctions occuring in co_workers. Giving statements like :

1. If you have the right tools, how hard could it be to generate nuclear fission at home.
2. I ve never seen you drunk, so you must be one of those amish people.
3. If everyone had money, we could eliminate powerty.
4. It should be legal to shoplift, as long as you dont take enough to hurt the companys earnings.

Recognize them and file them accordingly.

L) Do multitasking. Create time for yourself.

You can create more time for yourself by combining mindnumbing things (your job) with fascinating creative tasks (preparing for your cool new future job). The key is to look busy.

Stage one. Your entire day is filled crisis after crisis.
Stage two. Your entire day is filled with explaining to other people that Your entire day is filled crisis after crisis.
Stage three. Your entire day is filled with apologizing that Your entire day is filled with explaining to other people that Your entire day is filled crisis After crisis.
Stage 4. You are so busy that no one dares talking to you.

Make sure you move to phase 4 as soon as possible.
Being anywhere else leaves time off in your schedule – which can diverted to helping your collegues.
That is called team work, and should be avoided at all costs.

M) Create mission statements that look cool. Having fun – knowing that you are cool and that the rest are suckers.

You want to get a raise.
I.e. you need to talk to (and like) management.

Mission statement :
The new ventures mission is to scout profitable opportunities in relationships, both internally and externally, in emergent, mission-inclusive markets, and explore new paradigms and then filter and communicate and evangilize the findings.
Logitech International 1998.10.14

Know that talking like that will put you through to the right people.
You are on your way to be a business tycoon.

Scott Adams : Enjoy work.