Nå så du vil gerne have et barn?
Ved du egentlig hvad dette at få et barn indebærer? Tror du at du kan klare dig med at læse et par bøger og gå til åndedrætsøvelser? Så tager du fejl, forældreskabet er en langt mere omfattende sag. Her kommer 12 gode råd om, hvordan du bør forberede dig på hele situationen:
1. Indledende øvelse:
Invitér hinanden i biografen en tilfældig søndag eftermiddag og ud og spise kinesisk bagefter. Tænk over, at det er sidste gang i meget lang tid I har tid og råd til sådanne udskejelser.
Gå derefter hjem og tag en avis. Læs den for sidste gang.
2. Afprøv opdragelsesteorierne i praksis:
Inden I endegyldigt beslutter jer for at få børn kan det anbefales, at I opsøger et par som allerede er erfarne forældre. Krydsforhør dem grundigt om deres manglende evne til at holde styr på ungerne, deres utålmodighed og alt for lave tolerancetærskel. Foreslå dem forskellige midler til at forbedre børnenes søvnvaner, toilettræning, bordskik og generelle opførsel.
Nyd det! Det er sidste gang i jeres liv, I vil kende alle de rigtige svar.
3. Hold generalprøve på en typisk nat:
– Gå rundt i dagligstuen fra klokken 17 til klokken 22 mens du slæber på en våd sæk på 4 til 6 kilo og radioen samtidig står og hyler i en skærende tone (eller konstant spiller Heavy Metal).
– Klokken 22 lægger du sækken fra dig og stiller vækkeuret til at vække dig klokken 24.
– Stå op klokken 24 og gå igen rundt i dagligstuen med den våde sæk indtil klokken 1. Sæt derefter uret til at vække dig klokken 3 morgen. – Da du ikke kan falde i søvn igen står du op og tager en drink kl. 2. Gå i seng igen klokken 2.45.
– Når alarmen ringer er du lige faldet i søvn. Stå op og syng nogle sange i mørket indtil klokken 4. Sæt alarmen til klokken 5 morgen og gå i seng igen.
– Stå op klokken 5 og lav morgenmad.
– Fortsæt med det i ca. 5 år. Se glad ud.
4. Kan du klare det rod, børn skaber? Find ud af det:
– Smør leverposteg ud over jeres bedste sofa og syltetøj i gardinerne.
– Gem et stykke råt kylling bag ved stereoanlægget og efterlad det der hele sommeren.
– Stik dine finge ned i et blomsterbed og gnid dem derefter godt af på en nymalet væg og prøv at skjule mærkerne med hvid rettelak.
– Kast en rød spritpen gentagne gange hård mod væggen så blækket sprøjter ud over det hele.
Hvordan synes du dit hjem ser ud nu?
5. Det er ikke så nemt at give småbørn tøj på. En praktisk test:
– Køb en niarmet blæksprutte og et lille indkøbsnet med store masker. Forsøg at få blæksprutten til at blive i nettet så ingen af dens arme hænger udenfor.
Tilladt tidsforbrug: Hele morgenen!
6. Børn og forældre skal lege sammen. Du må hellere øve dig:
– Tag en æggebakke og fremstil en krokodille heraf ved hjælp af en saks og en bøtte maling.
– Tag derefter røret fra en rulle toiletpapir, noget tape og sølvpapir og lav en julelysestage.
– Endelig tager du en mælkekarton, en bordtennisbold og en tom æske Choko Pops. Fremstil en nøjagtig kopi af Eiffeltårnet heraf.
Tillykke! Du har netop kvalificeret dig til børnehavens forældreråds legeudvalg.
7. Børnefamilier har ofte bil, en såkaldt familiebil:
– Glem alle drømme om en flot BMW og anskaf i stedet en stationcar med masser af plads. Og tro endelig ikke at den vil stå og pynte udenfor, familiebiler er ikke pyntelige.
– Køb en chokoladeis og læg den i handskerummet. Efterlad den der.
– Put en femkrone i casettespilleren.
– Tag en økonomipakke med chokoladekiks og knus dem på bagsædet.
– Skrab grundigt med et hakkejern eller en skovl gentagne gange langs med begge sider af bilen.
Sådan, nu ligner den en rigtig familiebil.
8. Du bør også lære at gå på indkøb i det lokale supermarked på en ny måde:
– Medbring det nærmeste du kan finde, der svarer til et barn i førskolealderen. En fuldvoksen ged vil passe fint. Hvis I har planer om at få mere end ét barn, så tag mere end én ged med jer.
– Køb ugens varer ind uden at lade geden ude af syne.
– Betal for alt det geden har ædt eller ødelagt.
Før du med lethed kan gennemføre denne øvelse, bør I ikke så meget som overveje at få børn.
9. Børn skal vænnes fra modermælk og lære at spise rigtigt, så her er en praktisk øvelse:
– Udhul en melon og bor et lille hul i den ene side.
– Hæng den op i en snor i en krog i loftet og lad den svinge fra side til side.
– Tag derefter en skål med en portion blød frugtgrød og forsøg med en ske at fylde grøden ind i hullet i siden på det svingende græskar, samtidig med at du leger flyvemaskine.
– Fortsæt hermed indtil ca. det halve af grøden er væk. Hæld resten ud i skødet på dig selv, idet du sikrer, at en passende stor del lander på gulvet.
Nu er du parat til at made en 12 måneder baby.
10. Du kan ikke længere ignorere børnekulturen:
– Lær navnene på samtlige figurer i tv-serierne Kaj og Andrea, Disney Show, Bamse og Kylling, Anna og Lotte, Teenage Mutant Ninja Turtles, Pippi Langstrømpe mv.
– Se ikke andet i TV i mindst fem år.
11. Du skal også lære at spædbørn lugter:
– Etablér en kompostbunke og lad den gære grundigt i sommervarmen.
– Grav halvejs ned i bunken og stik næsen ned i det og snus ind.
Det skal du regne med at gøre 3-5 gange om dagen i ca. to år.
12. Og så er der jo lige det med bedstemødrene:
– Invitér din mor og din svigermor hjem til jer.
– Læg en 500-kroneseddel midt imellem den kommende farmor og mormor.
– Sig til dem, at den der kommer først til sedlen kan have den.
Nyd scenen. Advarsel: Hvis din ægtefælle kigger på og din mor vinder, så smil ikke!
– – –
Når du griber dig selv i at synge “Jeg bærer med smil min byrde” på vej til jobbet er du langt om længe kvalificeret som forælder.