Shit er du hende?

En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før “kender jeg dig?”
spørger han og før svaret “hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn”
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger
“Shit, du er den stipper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend
mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri
og proppede en agurk op i røven på mig” “Nej, jeg er din søns klasselærer”

Lille Ole

Lille Ole’s klasse har fået ny lærer.
Læreren er helt ny og ved derfor ikke helt hvad han skal sige til børnene, og derfor ligger han ud med et fodbolds spørgsmål.
“Jeg er Brøndby fan, hvad med jer?”
Alle eleverne rækker hånden op. Undtagen lille Ole.
Læreren går hen til Ole og spørger ham, “Hvorfor er du ikke Brøndby fan?”
Ole svarer; “Fordi jeg er Fck fan..”
Læreren spørger så:”Hvorfor er du Fck fan?”,
“Fordi min far er Fck fan og min mor er Fck fan, så må jeg jo også være Fck fan.”
Læreren kigger forvirret på Ole og siger så; “Hvad nu hvis din mor var taber, og din far var taber. Hvad ville du så være?”
Lille Ole kigger op på læreren og smiler sødt; “¨Så ville jeg være Brøndby fan!”

“Adam”

En dame kommer til karneval splitter-nøgen, men bliver stoppet af dørmanden.
– “Du er jo ikke klædt ud?”
– “Jo, jeg er Adam”
– “Men du har jo ingen tissemand”
– “Det får jeg nok i aften.”

Orgasmebrøl

En kvinde var hos lægen…
– “De må hjælpe mig doktor. Hver gang min mand får orgasme kommer han med et kæmpe brøl.”
– “Det er nu ganske naturligt. Jeg kan ikke helt se problemet?”
– “Problemet er at han bliver ved med at vække mig!”

Det nytter ikke….

Det nytter ikke at råbe ad en mand, bare hør her:
Kvinden råber:
“For helvede her roder.. kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op, både dig og mig..
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet..
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj på,
hvis vi ikke får vasket lige her og nu”
Manden hører:
”Bla Bla KOM NU
Bla Bla DIG OG MIG
Bla BLa PÅ GULVET
Bla Bla UDEN TØJ
Bla Bla LIGE HER OG NU”

Vidste du at

Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.
En krokodille kan ikke stikke tungen ud.
En rejes hjerte er i dens hoved.
Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2½ uge med at kysse i løbet af et liv.
Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.
Rotter og heste kan ikke kaste op.
Hvis du nyser meget kraftigt kan du brække et ribben.
Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller halsen og dø af det.
Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.
En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved hvorfor.
I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper.
Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

Ifølge videnskabsfolk udvider månens bane sig en smule hvert år, så månen bevæger sig bort fra jorden.
Afstanden den flytter sig, er minimal, men dog målelig (Omkring 3,6 millimeter om året).
Hvis man efterprøver regnestykket, så var månens bane for 85 millioner år siden ca. 4 meter over jordens overflade.
Dette forklarer udryddelsen af dinosaurerne (I hvert fald de højeste af dem…)

Hvis du råbte i 8 år, 7 måneder og 6 dage, ville du have produceret nok lydenergi til, at opvarme en kop kaffe (Spørgsmålet er om det kan svare sig…)
Hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok
giftige luftarter til, at lave en atombombe (Se, det var meget bedre!)

Mennesker og delfiner er de eneste to arter, der har sex for fornøjelsens skyld (Er det derfor Flipper altid smiler)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen (Fik i den, drenge?!)
Højrehåndede mennesker lever gennemsnitligt ni år længere end venstrehåndede mennesker gør.
Isbjørne er venstrehåndede. (Vigtig oplysning, hvis man kommer op at slås med en af slagsen!)
Havkatten har over 27.000 smagsløg (Surt at være kræsen)
En loppe kan hoppe 150 gange dens egen længde. Det svarer til, at et
menneske kan hoppe en fodboldbanes længde.

En kakerlak vil leve ni dage uden sit hoved, før den sulter ihjel (Syret!)
Sommerfugle smager med deres fødder (Adrr! – tænk, at jokke i en lort…)
Strudsens øje er større end dens hjerne (Jeg kender nogle mennesker,
der har det på samme måde…)

Søstjerner har ingen hjerne (Sådan nogle mennesker kender jeg også…)
Ved en bestemt insekt-art (Knælerne) kan hannen ikke parre sig, mens
dens hoved sidder fast på kroppen. Hunnen indleder parringen ved, at
rive hovedet af hannen. (Skaat! Jeg er hjemme! Hvad i al verd…)

Når en gris får orgasme varer det i 30 minutter (I mit næste liv vil jeg være gris – ingen kommentarer om nutidig status, tak)
Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen (Jeg vil stadig helst være gris – kvalitet frem for kvantitet!)
Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen!

Blondinen

Blondinen kommer glad hjem fra første dag i 3. klasse:
– “Mor! I dag skulle vi sige alfabetet. De andre kunne kun til b, men jeg kunne til e! Er det fordi jeg er blondine?”
– “Ja , Flot skat…” svarede moderen.
Næste dag da blondinen kom hjem sagde hun glad:
– “Mor! I dag skulle vi tælle. De andre kunne kun til 5, men jeg kunne til 10! Er det fordi jeg er blondine?”
– “Ja, Flot skat…” svarede moderen.
Næste dag kom blondinen hjem igen:
– “Mor! I dag var vi til idræt. De andre piger havde vildt små bryster men jeg havde dem her! Er det fordi jeg er blondine?” sagde hun og løftede op i blusen og viste en C skål.
– “Nej, skat. Det er fordi du er 27”

Lille Karsten

-Hvor mange år er du så, min lille ven?
-8 år, svarede lille Karsten.
-Og hvad har du så tænkt dig at blive?
-9 år!

Da Per kom hjem fra skolen

Da Per kom hjem fra skolen, mødte han sin far og det gav følgende ordveksling:
– Far, jeg har en glædelig meddelelse til dig.
– Må jeg høre min søn ?
– Du lovede mig tyve kroner hvis jeg klarede mig godt til terminsprøven i dag,
og jeg kan kun sige at du er heldig, jeg har sparet dig de tyve kroner