Anti terrordag

Dansk Terrorbekæmpelse

Borgerpligt

Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban-mand at se en kvinde
uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at
begå selvmord, hvis dette sker.

Så denne fredag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt
nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.

Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for
at opnå den bedste anti-terror effekt.

Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise,
at de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se
nøgne kvinder, selv hvis de ikke er deres koner, og generelt for at
understøtte kvindernes kamp mod terror.

Siden Taliban ikke accepterer Alkohol vil en kold øl i hånden være et
videre tegn på anti-terror holdning.

Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og
bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.

Det er din patriotiske pligt at sende denne mail videre!

Jeg håber vi får fint vejr

Moralen er…..

En 53-årig kvinde fik et hjerteanfald og blev kørt på hospitalet.

Mens hun lå på operationsbordet, fik hun en nærdødsoplevelse. Hun så Gud og spurgte: ”Er min tid udløbet?”

Gud svarede: ”Du har endnu 43 år, 2 måneder og 8 dage at leve i.”

Da hun var blevet helbredt, besluttede kvinden at blive på hospitalet og gennemgå en ansigtsløftning, fedtsugning og få bryst-implantater.

Hun fik endda tilkaldt en kosmetolog, der gav hende ny hårfarve, renere hud og hvidere tænder. Når hun havde så mange år tilbage at leve i, kunne hun jo ligeså godt ofre noget på sit udseende.

Efter den sidste behandling, forlod hun hospitalet. Hun krydsede gaden og blev påkørt af en ambulance.

Da hun atter stod foran Gud, sagde hun indigneret: ”Jeg synes, du sagde, at jeg ville leve i yderligere 43 år. Hvorfor trak du mig så ikke væk, før ambulancen ramte mig?”

(Du vil elske denne her)

.

.

.

.

.

.

Gud svarede: Jeg kunne ikke genkende dig.

Historien om koen. (skrevet af en skoleelev)

Koen er et husdyr. Men den kommer også uden for huset. Og den lever ofte på landet, men den kommer også ind til byen, men kun når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.

Koen har syv sider.
Den øverste side – Den nederste side – Den forreste side – Den bagerste side – Den ene side – Den anden side – og den indvendige side.

På den forreste side sidder hovedet. Og det er fordi hornene skal ha’ noget at sidde fast på.
Hornene er af horn, og de er kun til pynt. De kan ikke bevæge sig, men det kan ørene. De sidder ved siden af hornene.

Koen har to huller foran i hovedet. De kaldes koøjer.
Koens mund kaldes mule. Det er nok fordi den siger muuhh.

På den bagerste side sidder halen. Den bruger den til at jage fluer væk med, så de ikke falder ned i mælken og drukner.

På den øverste side, og den ene side og den anden side, er der kun hår og de har altid samme farve som koen.
Farven hedder kulør.

Den nederste side er den vigtigste, for der hænger mælken. Og når malkepigen åbner for hanerne, så render mælken ud.

Når det tordner, så bliver mælken sur, men hvordan den bliver det har jeg ikke lært endnu.

Koen har fire ben. De hedder koben.
De kan også bruges til at trække søm ud med.

Koen spiser ikke så meget, men når den gør det, spiser den altid to gange.

De fede køer laver sødmælk.

Når koen har dårlig mave, laver den ost. I osten er der huller. Men hvordan den laver hullerne det har jeg heller ikke lært endnu.

Koen har god lugtesans. Vi kan lugte den på lang afstand.

Koens hvalpe hedder kalve. Kalvens far hedder okse, og det gør koens mand også.
Oksen laver ikke mælk og er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer og henter koen når den bliver gammel hedder kofanger. Den sidder ofte foran på biler.

Så bliver koen slagtet, man hælder mælken på papkartoner som vi kan købe i butikkerne.

Koens fire ben bliver sendt til snedkeren. Det kaldes genbrug.

Som man kan se er koen et nyttigt dyr. Og derfor kan jeg vældig godt lide køer.

Lærerens kommentar: Jeg har aldrig læst noget lignende……

Hvem tager opvasken?

Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.

Inden han tager af sted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: “Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster”.

Peter tager af sted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver af sted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.

Så siger moren: “Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen”.

Stilhed… Så siger kæresten: “Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op”.

Mere stilhed…

Og Peter siger så: “Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel”..

Dyb stilhed…

Så siger Faren: “Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den i hvert fald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask”…

Rungende dyb stilhed..

Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..

5 minutter mere går, og nu skal der ske noget…

Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.

Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.

Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille…

Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd. “Nå” tænker Peter.. “Det må bære eller briste”, flår trusserne af pigen, og springer på.

Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.

Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.

Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket..

Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen. “Jeg er alligevel på vej ud” tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.

Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter..

Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.

Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..

Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.

Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads…

Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..

Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.

“Mit cykelstyr, det ruster” tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen..

Så skriger faren: “NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK”!

Alkoholtest med Barbara

Advarsel!!!

Politiet har indført en ny alkoholtest pr. 01.01.2010!!!

Det er blevet fastslået, at den gamle
metode med at puste i et
alkoholmeter, på trods af brugen
af engangsrør, er uhygiejnisk.

Derfor vil den nye metode
blive brugt fra nytår.

Personer, der kan læse
følgende tekst efter at have
drukket, kan beholde kørekortet!

I en lille by boede engang en kvinde,
som hed Barbara.

Barbara var kendt i hele byen for sin
rabarberkage.

Da alle gerne ville have noget af Barbaras
rabarberkage, begyndte man at kalde
hende for Rabarberbarbara.

Rabarberbarbara fandt ud af, at hun kunne
tjene penge på at sælge sin
rabarberkage.

Derfor åbnede hun en bar:
Rabarberbarbarabar!

Der var naturligvis mange stamkunder
på Rabarberbarbarabar.

3 barbarer kom så ofte på Rabarberbarbarabar
for at spise Rabarberbarbaras rabarberkage,
at de blev kendt som
Rabarberbarbarabarbarbarerne.

Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
store tykke skæg.

Når Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
spist deres Rabarberbarbarabar rabarberkage
plejede de at gå til barberen.

Den eneste barber der kunne barbere
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg
blev naturligvis kaldt for
Rabarberbarbarabarbarbarerbarber.

Nå, kan du følge med?

Videre til finalen…

Efter barberingen af
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg gik
Rabarberbarbarabarbarbarerbarberen
sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne
på Rabarberbarbarabar
og spiste sammen med
Rabarberbarbarabarbarbarerne noget af
Rabarberbarbaras dejlige
rabarberkage.

Sådan hænger det sammen.
Ganske ligetil eller…?

Mit kørekørt er inddraget!

Held og lykke!!!

1980’erne vs 2008

1980’erne

Kan du huske det fantastiske årti, hvor:

1. Vi troede fuldt og fast på at George Michael var hetero.

2. Vi stod gerne i en lang kø foran en telefonboks, hver gang vi ville ringe hjem

3. Hockeyhåret symboliserede den moderne mand !

4. Sejlerskoen blev betragtet som både klassisk og tidsløs.

5. Permanent var trendy, både til ham og hende

6. At eje en BALL trøje var lykken

7. Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexet

8. En lycra tingest ved navn BODY fandtes i alle pigers skab.

9. Skulderpuder, jo større des bedre, gav os en naturlig silhuet.

10. Mascaraen skulle ikke være sort, men have samme farve som øjnene

11. Alle madretter som indeholdt ananas hed noget med Hawaii

12. Den heftigste forret var rejecocktail, og den sejeste drink var campari

13. Vi kunne ikke hoppe omkring når vi hørte musik, så hakkede pladen (LP’en)

14. Der fandtes et specielt møbel til stereoanlægget

15. Vi meldte os ind i bogklubber, musikklubber og vi samlede på utallige kort og billeder af popstjerner, idrætshelte og dyr

16. Slettelakken var den nye revolution, der kunne rette stavefejl

17. Gamacher og stor T-shirt var en helt naturlig kombination

18. De aller flotteste plakater/billeder vi havde på væggen var af kyssende par i solnedgang, grædende klovne og galopperende enhjørninger

19. Vi gik til aerobic med g-strengstrusser udenpå gymnastikdragten og syntes det var helt naturligt

20. ‘Jeg skriver en check’ var en helt almindelig replik

21. Fastfood var det samme som en grillpølse med brød

22. En joggingdragt var ikke en joggingdragt med mindre du havde hvide tennis sokker uden på bukserne, benvarmere på eller rullet bukserne op til midt på læggen

23. En mus var et dyr

2008

du ved at du lever i 2008 når:

1. Du taster en pin-kode ind på mikroovnen

2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer

3. Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.

4. Årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.

5. Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år men under 3 forskellige firmaer.

6. Din chef kan ikke dit job

7. Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde

8. Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.

10. All reklame på tv har en internetadresse under

11. Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!

12. Det første du gør når du står op, er at gå online, før du tænder el kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.

13. Du lægger hovedet på skrå når du ler

14. Du læser dette og nikker og smågriner

15. Du ved præcis hvem du skal sende denne mail videre til

16. Du har for travlt til at lægge mærke til at nummer 9 i denne liste er væk

17. Du måtte scrolle op igen for at tjekke at den faktisk ikke var der

18. Og nu sidder du og griner for dig selv J

Spørgsmålet er så bare… Følger du bare med tiden, eller er du bare ved at blive gammel??

En tur på lægekontoret

En 85 år gammel mand gik til lægen for at få taget en sædprøve.

Doktoren gav manden et glas og sagde “Tag dette glas med dig hjem og kom tilbage med en sædprøve i morgen.”

Den næste dag dukkede den 85 år gamle mand igen op hos lægen og gav ham glasset, som var lige så rent og tomt som dagen før. Doktoren spurgte hvad der var sket og manden kom med følgende forklaring:

“Vel, doktor, det hænger sådan sammen at – først så prøvede jeg med min højre hånd, men der skete ingenting. Så prøvede jeg med den vestre hånd men der skete heller ingenting.

Så spurte jeg min kone om hjælp. Hun prøvede først med den højre hånd, og så med den venstre, men stadig skete ingenting.

Hun prøvede så med munden. Først med tænderne, så uden tænderne, men fremdeles ingenting.

Vi tog til og med kontakt med naboen Arleen og hun prøvede også. Først med begge hænder, så i armhulen – ja, hun prøvede endda mellem knæerne, men fremdeles ingenting.”

Lægen blev chokeret! “Du spurgte din nabo?”

Den gamle mand svarede, “Jepp. Men uanset hvad vi prøvede, så lykkedes det altså ikke, at åbne glasset.”

Århus traffikforseelse

To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt:

“Højde 4,8 m”.

De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.

– Hvad skal vi gøre? Spurgte den ene.

Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:

– Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu’ chancen.

Chilli contest

If you can read this whole story without tears of laughter running down your cheeks, then there’s no hope for you!

*Note: Please take time to read this slowly. If you pay attention to the first two judges, the reaction of the third judge is even better!*

For those of you who have lived in Texas, you know how true this is. They actually have a Chilli Cook-off about the time the Rodeo comes to town. It takes up a major portion of the parking lot at the Astrodome.

The notes are from an inexperienced Chilli taster named Frank, who was visiting Texas from the East Coast:

Frank: “Recently, I was honoured to be selected as a judge at a chilli cook-off. The Judge #3 called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge’s table asking for directions to the Budweiser truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chilli wouldn’t be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.”

Here are the scorecards from the event:

Chilli #1 (Mike’s Maniac Mobster Monster Chilli)

Judge #1 A little too heavy on the tomato. Amusing kick.

Judge #2 Nice, smooth tomato flavour. Very mild.

Judge #3 (Frank) Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that’s the worst one. These Texans are crazy.

______________________________

Chilli #2 (Arthur’s Afterburner Chilli)

Judge #1 Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.

Judge #2 Exciting BBQ flavour, needs more peppers to be taken seriously.

Judge #3 (Frank) Keep this out of the reach of children. I’m not sure what I’m supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich manoeuvre. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.

______________________________

Chilli #3 (Fred’s Famous Burn Down the Barn Chilli)

Judge #1 Excellent firehouse chilli. Great kick. Needs more beans.

Judge #2 A beanless chilli, a bit salty, good use of peppers.

Judge #3 (Frank) Call the EPA. I’ve located a uranium spill. My nose
feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I’m getting shit-faced from all of the beer!

______________________________

Chilli #4 (Bubba’s Black Magic)

Judge #1 Black bean chilli with almost no spice. Disappointing.

Judge #2 Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chilli.

Judge #3 (Frank) I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills. That 300-lb. bitch is starting to look HOT… just like this nuclear waste I’m eating! Is chilli an aphrodisiac?

______________________________

Chilli #5 (Laura’s Legal Lip Remover)

Judge #1 Meaty, strong chilli. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.

Judge #2 Chilli using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.

Judge #3 (Frank) My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chilli had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I’m burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.

______________________________

Chilli #6 (Vera’s Very Vegetarian Variety)

Judge #1 Thin yet bold vegetarian variety chilli. Good balance of spices and peppers.

Judge #2 The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.

Judge #3 (Frank) I shit myself when I farted and I’m worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. She must be kinkier than I thought. Can’t feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.

______________________________

Chilli #7 (Sandra’s Screaming Sensation Chilli)

Judge #1 A mediocre chilli with too much reliance on canned peppers.

Judge #2 Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chilli peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge #3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.

Judge #3 (Frank) You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn’t feel a thing. I’ve lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chilli, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my shirt. At least during the autopsy, they’ll know what killed me.

I’ve decided to stop breathing, it’s too painful. Screw it; I’m not getting any oxygen anyway. If I need air, I’ll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

______________________________

Chilli #8 (Tommy’s Toe-Nail Curling Chilli)

Judge #1 The perfect ending, this is a nice blend chilli. Not too bold but spicy enough to declare its existence.

Judge #2 This final entry is a good, balanced chilli. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 passed out, fell over and pulled the chilli pot down on top of himself. Not sure if he’s going to make it. Poor dude, wonder how he’d have reacted to a really hot chilli?

Michael Jackson jokes

Q: Why are Michael Jackson’s pants so small?
A: Because they aren’t his!

Q: What do you do if Michael Jackson is drowning?
A: Throw him a buoy!

Q: Why did Michael Jackson place a phone call to Boyz-2-Men??
A: He thought it was a delivery service.

Q: What’s the difference between Michael Jackson and Casper?
A: One is pale and scares kids and the other is a friendly ghost.

Q. Why did Michael Jackson rush over to Wal-Mart?
A. He heard that boys’ pants were 1/2 off.

Q. What’s the difference between a supermarket bag and Michael Jackson?
A. One is white, made of plastic, and should be kept away from small children. The other is used to hold groceries.

Q. How do you know when it’s bedtime at the Neverland Ranch?
A. When the big hand touches the little hand.

Q. What’s brown and often found in children’s underpants?
A. Michael Jackson’s hand.

Q. What is blonde, has six legs, and roams Michael Jackson’s dreams every night?
A. Hanson.

Q. Why can you always win a race with Michael Jackson?
A. Because he always likes to come in a little behind.

Q. What did Michael Jackson say to Gary Glitter?
A. I’ll swap you a 10 for two fives.

Q: Who does Michael Jackson consider a perfect “10”?
A: Two 5 year olds.

Q: What famous celebrity had the most children over the last 10 years?
A: Michael Jackson

Q: What’s the difference between Michael Jackson and greyhound racing?
A: The greyhounds wait for the hares to come out.

Q: What do Michael and homework have in common?
A: Both are a pain in the a$$ to kids