Vær sød ved dine børn – de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne, børnebørn, niecer, nevøer eller elever.

Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva, og hans første ord til dem var:
‘Lad være med det!’.

‘Lad være med hvad?’ spurgte Adam.

‘Lad være med at spise den forbudne frugt’ svarede Gud.

‘Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!’

‘Det passer ikke!’

‘Jo, det gør!’

‘Lad VÆRE med at spise frugten!’ sagde Gud.

‘Hvorfor?’

‘Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!’ svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne. Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende:

‘Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spise frugten?’ spurgte han.

‘Uh huh,’ svarede Adam.

‘Hvorfor gjorde I det så?’ spurgte Gud.

‘Jeg ved det ikke,’ sagde Eva.

‘HUN begyndte!’ sagde Adam.

‘Nej, jeg gjorde ikke!’

‘Jo, du gjorde!’

‘NEJ JEG GJORDE IKKE!’

Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst af finde i denne historie!

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:

  1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!
  2.  Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
  3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
  4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.
  5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
  6. Vi børnesikrer vore hjem – men de kommer ind alligevel.

Dagens råd: Vær sød ved dine børn – de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Og sidst…  Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn.

Kostprogram for mænd

I samarbejde med en kendt anonym diætist, er sammensat følgende
kostprogram for mænd, der gerne vil være lidt sundere:

 

  • SPIS VARIERET. Det er ikke nogen god idé at spise frikadeller hver eneste dag. Prøv også en gang imellem karbonader, krebinetter og hakkebøf.
  • SPIS GRØNT. Mange mænd glemmer at spise grønt. En gang imellem bør du erstatte den brune sovs med persillesovs, som indeholder mange flere c-vitaminer.
  • SPIS FISK. Mænd spiser alt for sjældent fisk. Men man skal ikke være bange for at lægge en ansjos oven på sin wienerschnitzel en gang imellem.
  • SPIS BRØD. Brød er også en væsentlig del af kostpyramiden. Og her er det ikke nok bare at spise nogle småkager til kaffen. Der er væsentlig mere næring i et par basser.
  • DYRK MOTION. Det er også vigtigt at dyrke motion: Sørg for at holde fjernbetjeningen ud i strakt arm flere gange dagligt.
  • DRIK RIGELIGT. Især her i varmen bør man ikke glemme at drikke rigeligt med øl.
  • SØRG FOR SØVN. Mange mænd sover for lidt. I stedet for at sove til den sene tv-avis, bør du også tage en lur til den tidlige klokken 18.30, så du er nogenlunde frisk, når aftensmaden står på bordet. Og husk, at det aldrig er sundt at spise på tom mave!

Amalie kommer hjem fra skole

En pige kom glad hjem fra skole.

“Mor, Mor!!”, råbte hun. “Vi skulle tælle i skolen i dag og de andre børn kunne kun tælle til fire – men jeg kunne tælle til 10.”

“Det var godt!” sagde moderen.

“Er det er fordi jeg er blondine?” spurgte pigen.

“Ja det er fordi du er blondine.” sagde moderen. … … …

Næste dag kom pigen hjem fra skole.

“Mor, Mor!!” råbte hun. “I dag skulle vi sige alfabetet – de andre børn kunne kun sige alfabetet indtil D, men jeg kunne sige det indtil G. Hør bare her – A, B, C, D, E, F, G!”

“Meget flot.” sagde moderen.

“Er det fordi jeg er blondine, mor ?”

“Ja, det er fordi du er blondine.”

Næste dag kom pigen igen glad hjem fra skole.

“Mor Mor!!”, råbte hun. “I dag havde vi gymnastik og da vi var i bad havde de andre piger flade bryster, men jeg har de her!” Hun løftede op i blusen og afslørede en størrelse 85C.

 “Meget flot.” sagde hendes lidt forlegne moder.

“Er det fordi jeg er blondine, mor?”

“Nej Amalie lille skat, det er fordi du er 24 år og de andre kun er 6.

17 fordele ved at blive 40+ og være på vej mod 50,60,70,80!

Fortvivl ikke, det er jo ikke sikkert. det er om dig

  1. Kidnappere er ikke særligt interesserede i dig.
  2. I en gidsel-situation, er du sandsynligvis én af de første, som bliver løsladt.
  3. Ingen forventer du løber – nogen steder – overhovedet.
  4. Folk som ringer kl. 9 om morgenen , kan godt finde på at spørge,”vækkede jeg dig?” – Det samme gælder, hvis folk ringer efter kl. 20.
  5. Folk ser ikke længere på dig som en hypokonder.
  6. Du har ikke mere, du skal lære på den hårde måde.
  7. Nogle af de ting , du køber nu , holder resten  af  livet.
  8. Du kan tage en ‘morfar’ eller spise aftensmad kl. 16
  9. Du kan klare dig uden sex, men ikke uden dine briller.
  10. Du ser ikke mere fartbegrænsninger, som en begrænsning.
  11. Du er holdt op med at holde maven inde – uanset hvem, der går forbi.
  12. Du kan tage dig selv i at nynne til supermarkedsmuzak.
  13. Dit syn bliver ikke meget værre.
  14. Din investering i sygeforsikringer begynder at betale sig tilbage.
  15. Dine hemmeligheder holdes tæt blandt dine venner. Fordi de heller ikke kan huske dem.
  16. Antallet af nye hjerneceller du får, er endeligt nede på et niveau, som du kan håndtere.
  17. Du kan ikke huske, hvem der har sendt dig denne liste.

Og en ting mere: Tag aldrig, under nogen omstændigheder, både en sovepille, og et afføringsmiddel den samme aften!

Alder

En lille påmindelse:

Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: ‘Godt jeg ikke ser så gammel ud’!

Jeg hedder Berit. Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca 30 år siden.

Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang?

Da jeg kommer ind til ham, ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været min klassekammerat.
Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg spørger ham, om han havde gået på Enskede gymnasium.

—  Ja, det havde han, svarer han
—  Jeg spørger, hvornår han gik ud.
—  Han svarer, at han gik ud i 1978.
—  Så gik du i min klasse!! Jeg ler.

Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede, fede og onde mand:
—  Hvad underviste du i?

JUL – så kan de lære det

Bonden ringer til sin søn nogle dage før juleaften.

– Jeg vil ikke ødelægge julen for dig, men jeg må fortælle dig, at din mor og jeg skal skilles. 45 års ulykke må være nok.

– Hvad snakker du om far? skriger sønnen i telefonen.

– Vi holder ikke af hinanden længere, og jeg orker ikke at snakke om det. Ring til din søster i København og fortæl det til hende.

Panikslagen ringer sønnen til sin søster, som eksploderer i telefonen. – Aldrig i livet om de skal skilles, siger hun. – Jeg skal tage hånd om dette.

Hun ringer omgående til faderen, og siger bestemt. – I skal ikke skilles. Gør ingenting, før vi kommer!

Faderen lægger røret på telefonen og vender sig til konen med ordene: – Det er i orden. De kommer hjem til jul, og de betaler selv rejsen 🙂

Uddrag fra Blondinens dagbog

  • JANUAR: Returnerede det tørklæde jeg fik i julegave, det sad for stramt.

 

  • FEBRUAR: Blev fyret fra apoteket bare fordi jeg ikke kunne trykke etiketter. Det var vel ikke min skyld, at flaskerne ikke passede i etikettemaskinen!

 

  • MARTS: Er vildt glad! Blev færdig med mit puslespil på bare 6 måneder, selvom der står 4-6 år på æsken.

 

  • APRIL Sad fast i rulletrappen i Fields i evigheder, pga. strømsvigt.

 

  • MAJ: Har planer om at køre på vandski i sommer, men kan ikke rigtig finde en sø med bakke! (Note: Spørg evt. på FB om nogen kender en)

 

  • JUNI: Tabte en konkurrence i brystsvømning. Fik dog klaget efterfølgende, for de andre svømmere snød og brugte armene!

 

  • JULI: Glemte bilnøglerne inde i bilen 🙁 måtte stå ude i et forfærdelig regnvejr. Og bilen blev desværre også gennemvåd for taget var slået ned.

 

  • AUGUST: Skulle ringe efter hjælp på 112, men måtte opgive – der findes ikke en 12-knap på mobilen. (Note: spørg på FB om nogen kender en genvejsknap)

 

  • SEPTEMBER: Tænker dybe ting for tiden… hvorfor er der så mange W i M&M poserne?.

 

  • OKTOBER: Fandens M&M’s! De er så vanskelige at skrælle….

 

  • NOVEMBER: Bager kage. Opskriften siger at jeg skal bruge 12 æggehvider….tror jeg koger æggene først, så er det nemmere at tage blommerne fra

 

  • DECEMBER: Skal på disco hvor man skal være over 18! Hold K.. det tog lang tid at samle 17 personer.

Det tager kun 5 minutter

Manden kom krybende over i konens side af sengen…..”skal vi lege Fakta?…..det tager kun 5 min……..”

Fakta har lukket, men prøv Silvan, ” de gør det selv” …..

Alt eller intet

Hvad er den store forskel på en hysterisk kvinde og en almindelig kvinde?

En hysterisk kvinde bliver sur over alting, mens en almindelig kvinde bliver sur over ingenting

Sygesikringen Danmark

Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.

“Hvad laver den mand dog ?” udbrød dronningen.

Lægen svarede: ” Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!”.

Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.

Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.

Dronningen udbryder: “Gud fader bevares! Hvad foregår der her?”

Lægen svarer: “Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Sygesikringen Danmark.”