En blondine kiggede på varerne hos en isenkræmmer.
Hun fandt en termokande og spurgte ekspedienten, hvad den egentlig var til?
Ekspedienten svarede, at den var til at holde varme drikke varme og kolde drikke kolde.
-Nej, hvor smart, sagde blondinen og købte termokanden.
Næste dag på arbejdet spurgte hendes kollega:
-Hvad har du med i termokanden?
Blondinen svarede:
-To kopper varm kaffe og en kold cola.
Sådan har jeg fået den før
Søren var lige kommet ind til militæret.
Han havde lovet Susanne, hans forlovede, et billede af sig selv, men han havde også lovet sin mormor et.
Nårh, tænkte Søren. Min eneste mulighed er, at bruge det nøgenbillede, jeg har af mig selv.
Susanne kan få den øverste del, og min gamle mormor hvis syn ikke er så godt mere, kan så få den nederste del.
Da mormor så på billedet udbrød hun: “Søren hvor du dog ligner din far. Håret stritter og slipset hænger skævt.”
Præsenil
Hej alle
Er der nogen der genkender sig selv? Hør bare:
Er lige blevet diagnostiseret som præsenil – sådan angriber sygdommen:
Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.
Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter hvem der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.
O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden. Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.
Hvor er mit checkhæfte?
Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.
Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var igang med at drikke.
Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.
Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.
Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand.
Sætter glasset fra mig på køkkenbordet og… Hej!! Der er mine briller!!
Jeg har ledt efter dem hele dagen! Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først…
Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.
Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenet!
Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ….
“Kaster” lidt vand på planterne (og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er igang)
Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med……..
Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne…..
Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen, blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!
At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg læser lidt om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fått no´en mail…….
Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle dem du kender for…….
JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)
Den kære statsminister
Helle Thorning går ind i sin bank og siger til personen ved kassen:
“Godmorgen, kunne du venligst indløse denne check til kontanter for mig”?
Personen ved kassen:
“Det ville være mig en fornøjelse frue. Kan du vise mig dit ID”?
Helle Thorning:
“Sandheden er at jeg ikke har taget nogen form for ID med mig, da jeg ikke mente, at der var behov for dette. Jeg er jo Helle Thorning, Danmarks statsminister.”
Personen ved kassen:
“Ja, jeg ved godt, hvem du er, men med alle de statslige regler, overvågning af bankerne på grund af bedragere og falskmøntnere osv. skal jeg insistere på at se ID.”
Helle Thorning:
“Bare spørg hvem som helst her i banken, alle ved hvem jeg er”,
Personen ved kassen:
“Jeg er ked af det, men der er statslige – og bank regler, og jeg skal følge dem.”
Helle Thorning:
“Jeg opfordrer Dem venligst til at at indløse denne check nu.”
Kasserer:
“Hør her: En dag kom Thomas Bjørn ind i banken uden ID. For at bevise, at han var Thomas Bjørn, tog han sin putterjern frem og slog en golfbold med et smukt slag på tværs af bankens forhal og ned i en kop. På grund af dette slag genkendte vi ham alle samme som værende Thomas Bjørn, og vi indløste hans check til kontanter. ”
“En anden gang kom Caroline Wozniacki ind uden ID. Hun tog sin tennis ketsjer frem og lavede et “servere es skud” direkte ind i midten af vores banklogo 90 meter væk. Med dette spektakulære skud indløste vi hendes check med det samme. Så hvad kan du gøre for at bevise, at du er den, du siger, du er? ”
Helle Thorning: stod der og tænkte, og tænkte og siger til sidst:
“Helt ærligt, jeg kan ikke komme i tanke om noget. Jeg kan slet ikke komme på bare en enkelt ting, jeg kan gøre.”
Kasserer:
“Skal det være store eller små sedler, fru Statsminister?”
Stakkels svigermor…
Hansen er på ferie sammen med sin kone og sin svigermor i Østen.
På et tidspunkt kommer svigermoderen til at udtrykke sig stærkt nedladende om den kongelige familie og Hansens bliver anholdt af politiet. I retten bliver familien hver især dømt til 50 stokkeslag bagi, men fordi den kongelige familie ikke ønsker at optræde fjendtligt overfor udlændinge, får Hansen, konen og svigermoderen lov til at få opfyldt et ønske før afstraffelsen, hvis det overhovedet er muligt at opfylde det.
Fru Hansen er først.
– “Hvad ønsker du for dig selv?”
– “Jeg vil gerne have en pude bundet om bagdelen, før jeg får stokkeslagene.”
– “Ok, det får du.”
Fru Hansen får en pude om bagdelen og får sine 50 stokkeslag. Men fordi puden var for lille og stokkemanden ramte hende på ryggen nogle gange, får hun alligevel en del blå mærker.
Hansens svigermor er den næste.
– “Hvad ønsker du for dig selv?”
– “Jeg vil gerne have en pude bundet om bagdelen og en pude om ryggen, før jeg får stokkeslagene.”
– “Ok, det får du.”
Svigermoderen får sine 50 slag og mærker knap nok slagene gennem puderne.
Så er det Hansens tur.
– “Hvad ønsker du for dig selv?”
– “Jeg har to ønsker. Vil I opfylde dem for mig?”
– “Fordi du er gæst i vores land, så vil vi opfylde dine ønsker for dig, for så vidt at det er rimelige ønsker.”
– “Jeg vil gerne have 100 stokkeslag i stedet for 50.”
Stokkemanden bliver overrasket, men tager sig sammen og siger:
– “Ja, det er et fromt ønske og det vil du få opfyldt. Hvad er dit ønske nr. 2?”
– “Jeg vil gerne have min svigermor bundet til min bagdel.”
Tre gange syv…
Alle i landsbyen anså Mikkel for at være lidt tilbage. En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto.
– Men hvordan fandt du frem til tallene? spurgte de nysgerrigt.
– Jo, fx. drømte jeg jeg tre gange i træk om tallet syv, så jeg regnede ud, at tre gange syv er 24, og så skrev jeg tallene på kuponen, svarede han uden tøven.
– Men tre gange syv er da 21, og ikke 24 din nar! sagde en af gæsterne.
– Tja, svarede Mikkel, du har uddannelse, jeg har pengene….
Gravide kvinder…
Tre kvinder sidder og strikker til deres kommende barn:
Kvinde et: ” Jeg håber det bliver en dreng, for jeg strikker en blå sweater”
Kvinde to: ” Jeg håber det bliver en pige, for jeg strikker en pink sweater”
Kvinde tre: ” Jeg håber det bliver en spastiker, for jeg har lavet ærmerne helt forkert!”
Blondinen, brunetten og den rødhårede
En blondine, en brunette og en rødhåret arbejder alle på det samme kontor for en kvindelig chef, som altid går tidligt hjem.
– Hey piger, siger brunetten, skal vi ikke gå tidligt hjem i morgen? Chefen opdager det aldrig…
Den næste dag går de tre piger lige efter, at deres chef har forladt kontoret.
Brunetten får ordnet haven, den rødhårede handler ind og blondinen går hjem, hvor hun finder sin mand i seng med den kvindelige chef!
Hun sniger sig ud af huset og kommer igen til hendes normale fyraften…
– Det var dejligt, siger brunetten dagen efter. Det burde vi gøre noget oftere.
– Ellers tak, siger blondinen. Jeg var lige ved at blive afsløret.
Præsenil
Hej alle
Er der nogen der genkender sig selv? Hør bare:
Er lige blevet diagnostiseret som præsenil – sådan angriber sygdommen:
Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.
Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter hvem der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.
O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden. Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.
Hvor er mit checkhæfte?
Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.
Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var igang med at drikke.
Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.
Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.
Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand.
Sætter glasset fra mig på køkkenbordet og… Hej!! Der er mine briller!!
Jeg har ledt efter dem hele dagen! Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først…
Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.
Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenet!
Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ….
“Kaster” lidt vand på planterne (og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er igang)
Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med……..
Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne…..
Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen, blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!
At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg læser lidt om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fått no´en mail…….
Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle dem du kender for…….
JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)
Teknisk vejledning til mænd
9 farlige udtryk som kvinder bruger
1. “Fint”
Afsluttende ord i diskussioner når hun har ret og han skal holde mund
2. “Fem minutter”
… Betyder en halv time, hvis hun er ved at tage tøj på. Fem minutter er kun fem minutter, hvis det er den tid han har fået, førend han skal i gang med husarbejde
3. “Ingenting”
Stilhed før stormen. Ingenting betyder noget. Vær på vagt. Diskussioner der starter med Ingenting ender som regel med Fint. (Se 1.)
4. “Gør du bare det”
Dette er en udfordring. IKKE en tilladelse. LAD VÆR!
5. “Højt *SUK*”
Et ikke-verbalt ord som mænd ofte misforstår. Et højt suk betyder hun syntes han er en idiot og hun undrer sig over hvorfor hun spilder sin tid på at diskutere med ham om Ingenting. (Se 3.)
6. “Det er OK”
En af de farligste udtryk. Betyder at hun vil tænke længe og intenst over hvor og hvornår han skal straffes for sin dumhed
7. “What-ever”
En kvindes måde at sige: “Rend mig i R***N!”
8. “Tak”
En kvinde der takker dig må ikke betvivles og du bør ikke besvime. Bare
svar: “Det var så lidt”
(Undtagen hvis hun siger: “Mange tak da.” Dette er ren sarkasme. Lad vær med at sig “Det var så lidt.” For det bringer dig til What-ever) (Se 7.)
9. “Glem det, jeg gør det selv”
Endnu et farligt udtryk. Dette bruges når hun har bedt ham om at gøre noget, gentagende gange, og nu selv vælger at gøre det. Dette vil senere resultere i at han spørger: “Hvad er der galt?” Hun vil svare:
“Ingenting” (Se 3.)