I Skolen

Lærerinden til Lille Poul.
“Hvad laver din far så?”
“Han er tryllekunstner.”
“Interessant. Hvad er hans bedste trick?”
“Det er når han saver folk midt over.”
“Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle søskende?”
“Ja, en halvbror og en halvsøster.”

Rådhuset

– Undskyld, ved De, hvor rådhuset ligger?
– Nej, desværre ikke.
– Det skal De ikke være ked af, for så vil jeg fortælle Dem det. Det ligger lige derhenne om hjørnet.

I en Bar

Det er en fyr, som dukker op i en bar, en sen aften.
Han er godt pløret, så han holder sig lidt til dørkarmen idet at ser sig om.
Dér ser han en kvinde, som står ved baren.
Han nærmer sig hende resolut, og tager hende på brysterne. Lige direkte.
Naturligvis får han sig en ordentlig en på siden af hovedet.
Han siger: “De må majet undzkylde Frue… , men idet sjeg kom ind og sjå Dem… De liiigner min… kone ret utrolig majet.”
“Din fulderik af en svin! Ulækker gris! Halvhjernet fjols! råber hun ud i hovedet på ham.”
“Det var zgu utro… …ligt… De lyyyyder osse som hende…”

Gynækologen

“Jeg havde tid hos gynækologen senere på ugen til den årlige celle-prøve. Tidligt en morgen ringede lægesekretæren dog og spurgte om jeg ikke kunne komme tidligere, faktisk samme morgen kl. 9.30, da de havde fået et afbud. Jeg havde netop fået sendt ungerne og mand i hhv. skole og på arbejde og klokken var allerede kvart i ni. Det ville tage mindst 35 minutter at nå frem til lægen, så jeg havde en smule små-travlt, men som de fleste kvinder ville jeg godt lige bruge lidt ekstra tid på lidt underlivs hygiejne inden jeg skulle op og ligge med spredte ben.

Da der dog ganske enkelt ikke var tid til den store grundige rengøring, tog jeg bare den vaskeklud som lå på kanten af badekarret og fik vasket mig lidt hurtigt “dernede “, så jeg i det mindste ville tage mig præsentabel ud!

Jeg smed vaskekluden i bunken af vasketøj, tog hurtigt tøj på og ræsede ind til lægen. Der gik da også kun et par minutter efter, at jeg var nået frem før jeg blev kaldt ind. Som så mange andre kvinder, har jeg jo prøvet det hele før, så jeg smed scenevant tøjet, lagde mig op på briksen, kiggede op i loftet og forestillede mig, at jeg var i Paris eller et andet fjernt sted!

Lægen kom ind, og jeg må sige, at jeg studsede lidt over det, da han sagde:

“Nå da da – vi har rigtigt gjort noget ud af det i dag?

” Jeg svarede ikke, men sukkede bare af lettelse, da undersøgelsen var overstået for denne gang. Resten af dagen gik som sædvanligt, med indkøb, rengøring og madlavning.  Da ungerne var kommet fra skole og min 6 årige datter legede for sig selv, råbte hun lige pludselig: “Moar, hvor er min vaskeklud? “.

Jeg sagde til hende, at hun måtte tage en ny fra skabet, da den anden var røget til vask.  Hun svarede: ” Nej mor, det skal være den, jeg havde lagt på kanten af badekarret. Jeg har gemt alt mit glimmer i den! “.

Alternativ behandling..

Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham “kalorius”
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.

Efter sex..

Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt:
– Bader du efter sex?
– Ja, svarede han.
– Så er det måske på tide at få noget sex?

I svømmehallen..

Den lille dreng står og undrer sig i svømmehallen.
“Hvordan i alverden kan den snor, der er spændt tværs over bassinet, forhindre vandet fra det dybe i at løb over i den lave ende?”

På golfbanen..

– Hvordan gik det på golfbanen?
– Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt.
– Hvordan det?
– Jeg trådte på en rive.

Alternativ gartner..

– Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne, onkel Georg.
– Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går jeg nøgen rundt i haven,

og når tomaterne ser det, bliver de så flove, de helt rødmer.
– Det vil jeg prøve, så.
Noget tid senere.
– Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne?
– Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine agurker.