I en Varmluftballon

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber: “Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?”
Manden på jorden svarer: “Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden”.
“Du må arbejde med informations teknologi”, svarer manden i ballonen.
“Det gør jeg”, svarer manden, “hvordan kunne du vide det?”
“Thjaa”, sagde manden i ballonen, “alt hvad du fortalte mig, er teknisk set korrekt,

men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst”.
Manden på jorden siger: “Du må være en ledende medarbejder i et større firma”.
“Det er jeg”, svarer manden i ballonen, “hvordan kunne du vide det?”
“Thjaa”, siger manden, “du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe.

Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld”.

Ivrige Jægere

Præsten og godsejeren var begge to ivrige jægere, og de hyggede sig gevaldigt med deres jagtture i morgenrøden.
Kun havde præsten det problem, at godsejeren bandede så stygt, og det blev værre og værre.
“Satans! En forbier!” hvæsede godsejeren, når han ikke fik ram på haren.
“Du skal lade være med at bande!” sagde præsten, men godsejeren havde allerede bøssen til kinden og fyrede igen af.
“Satans! Igen en forbier!”
“Hvis du ikke holder op med det sprog, gamle ven, så vil Herren straffe dig. Tro mig. Guds finger vil slå dig med Himlens straf!”
En prægtig buk kom springende ud fra tykningen, godsejeren fyrede løs og bukken sprang lystigt videre.
“Satans! En forbier!” skreg godsejeren.
I det samme åbnede himlen sig og et lyn slog ned i præsten, som var dræbt på stedet.
Da lød en tordenrøst fra det høje: “Satans! En forbier!”

På Ferie

Knud: “Skal du på charterferie i år?”
Poul: “Så bliver det da med bus.”
Knud: “Hvorfor? Er du da bange for at flyve?”
Poul: “Ja, jeg har læst at flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år.”

To Rigmandskoner

To rigmandskoner der var rivaler i den sociale omgangkreds, mødtes til en fest og den ene indleder sarkastisk:
– Jamen dog. Dejligt at se dig. At det ægte perler du har i den kæde?
– Ja, selvfølgelig.
– Nå ja selvfølgelig. Men det er jo ikke til at vide med mindre man får lov at bide i en af dem.
– Du har ret. Men for at bide i en af dem, skal man jo have ægte tænder.

Mor og Datter

Mor og datter var ude at køre, da moderen ved en fejl kommer til at ramme hornet.
Datteren ser straks bebrejdende op på moderen, som forklarer:
Det var ikke med vilje jeg dyttede, min lille ven.
Nej, det ved jeg.
Hvordan kan du vide det?
Fordi du ikke råbte fjols bagefter.

I Skolen

Poul, kan du give mig et eksempel på, ting udvider sig i varme og trækker sig sammen i kulde?
Ja, hr. lærer, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!

På Kontoret

Jeg går til frisøren.
Vel ikke i arbejdstiden?
Håret er da også vokset ud i arbejdstiden.
Jamen ikke det hele.
Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

På Hospitalet

En nybagt far.
Synes du ikke min søn ligner mig på en prik?
Jo, men det skal du ikke tage dig af. Det vigtigste er da, at han er sund og rask.

På Ferie

En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark.
En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt.
Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark.
Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden.
Kvinden tænker sig lidt om!
Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser.
Jamen, hvad så med stanken?
Ja, dør den, så dør den!