Læreren spørger lille Per: hvad er 5-5?
Lille Per: det ved jeg ikke?
Læreren: Jamen Per, hvis du har 5 frikadeller og du spiser dem hvad er der så tilbage?
Per: Sovs og kartofler…
Læreren spørger lille Per: hvad er 5-5?
Lille Per: det ved jeg ikke?
Læreren: Jamen Per, hvis du har 5 frikadeller og du spiser dem hvad er der så tilbage?
Per: Sovs og kartofler…
En kvindes mand havde gledet ind og ud af en koma de sidste par måneder.
Alligevel havde hun blevet ved hans side hver dag.
En dag da han vågnede, hviskede han med tårer i øjnene “Ved du hvad?
Du har været med mig igennem alle de dårlige tider.
Da jeg blev fyret, tjente du penge til os.
Da jeg blev skudt passede du på mig og hjalp mig.
Da vi mistede huset. Nu er mit helbred begyndt at svigte og ved du hvad?”
“Hvad kære” svarede hun, hendes hjerte fuld af varme.
“Jeg tror du bringer uheld!”
Blondinen: “Nu går jeg op på politistationen og siger, at du har voldtaget mig to gange!”
Sømanden: “To gange? Jeg har da kun voldtaget dig én gang!”
Blondinen: “Ja, men du har vel tid til én gang mere?”
En lærerinde i første klasse har problemer med en elev.
En dag spurgte hun Brian hvad hans problem var, og han svarede:
“Jeg er for klog til at gå i første klasse. Min søster går i tredje og jeg er klogere end hende.”
Lærerinden tog Brian med op på inspektørens kontor og forklarede situationen for inspektøren.
Inspektøren sagde at han ville give Brian en prøve, og hvis han svarede forkert på et eneste spørgsmål, så skulle han fortsætte i første klasse og holde mund.
Lærerinden og Brian gik med til dette.
Inspektøren: Hvad er 3×3 ?
Brian: 9.
Inspektøren: Hvad er 6×6 ?
Brian: 36.
Og sådan fortsatte det, inspektøren spurgte om alt det en tredjeklasses elev burde vide.
Endelig efter en times tid sagde han til lærerinden:
“Jeg kan ikke se nogen grund til at Brian ikke kan gå i tredje klasse. Han har svaret korrekt på alle mine spørgsmål.”
Lærerinden spurgte om hun kunne stille Brian et par spørgsmål, og både inspektøren og Brian gik med til dette.
Lærerinden: Hvad har en ko 4 af, som jeg kun har to af ?
Brian: “Ben”.
Lærerinden: Hvad har du i dine bukser som jeg ikke har ?
Inspektøren giver et lille gisp, men før han kan stoppe Brian, svarer
Brian: “Lommer”
Lærerinden: Hvad laver en hund som en mand træder i ?
Brian: “Fodspor”.
Lærerinden: Hvad ord starter med B og ender med E. Der skal to personer til at gøre det og medens man gør det, puster, stønner og sveder man ?
Brian: “Bryde”.
Inspektøren giver et stort lettet suk og siger:
“Sæt Brian i femte klasse, jeg havde 4 forkerte svar her til sidst”.
To veninder stod og snakkede sammen.
– Jeg sagde til Harry, at jeg ikke ville se ham mere!
– Hvad gjorde han så?
– Han slukkede lyset!
Hejsa tøser. Her kommer en lille guide til, hvordan I bør indrette jeres kærlighedsliv:
1. Det er vigtigt at finde en mand, som er god i sengen.
2. Det er vigtigt at finde en mand, som kan blive en god far.
3. Det er vigtigt at finde en mand, som er romantisk, og får dit hjerte til at banke.
4. Det er vigtigt at finde en mand, som er rig, og forkæler dig med gaver.
5. Det er vigtigt, at disse 4 mænd ikke kender hinanden!
Den fine mand går ind på en restaurant i Madrid, manden ville have dagens ret efter måltidet,
Så han spørger han hvad det er han har sat og spist, tjeneren sagde at det var tyre nosser fra tyrefægtningen vi får det på lager hver anden uge, 2 uger senere kommer manden igen han ville have dagens ret efter han havde spist sagde han det smagte bedre denne gang men hvorfor maden var mindre denne gang, tjeneren sagde: – ”De må forstå det er ikke altid tyren der taber”
Bonden klagede sin nød til dyrlægen:
– Det er den ko dér. Hver gang der kommer en tyr i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende.
– Hm. Er den fra Vestjylland?
– Ja, det er den faktisk. Hvordan kunne du vide det?
– Dér kommer min kone også fra…
Mand og kone skændes: “Når du dør, skal der stå på din gravsten:
Her ligger min kone, iskold som altid”!
Hun svarede: “Her ligger min mand, stiv for første gang”?
Tre mænd arbejder på en meget høj bygning.
Den ene er mexicaner, den anden italiener og den sidste århusianer.
Da de når til frokost, sætter de sig med benene ud over kanten af bygningen, og mexicaneren siger:
– “Hvis jeg har chili con carne med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af chili con carne!”
Han åbner … og desværre: chili con carne! Så han springer.
Så siger italieneren:
– “Hvis jeg har spaghetti med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af spaghetti!”
Han åbner … og desværre: spaghetti! Så han springer også.
Århusianeren sidder tilbage for sig selv og siger endelig:
– “Hvis jeg har leverpostej med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af leverpostej!”
Han åbner … og desværre: leverpostej! Så han springer, og lander laaangt nede, oveni de to andre.
Man kan ikke længere se, hvem der er hvem, så der afholdes kollektiv begravelse.
Enkerne mødes og river sig fortvivlet i håret. Den mexicanske kvinde råber:
– “Jeg forstår ingenting; han sagde altid, at han elsker chili con carne!”
Den italienske kvinde hulker:
– “Jeg forstår ingenting, han sagde altid, at han elsker spaghetti!”
Enken til århusianeren siger:
– “Jeg forstår det ligegodt ikke … han smurte sgu da altid selv sin madpakke!”