Læreren: Ole, hvor langt er der til Kina?
Ole: Ikke særlig langt..
Læreren: Hvad får dig til at tro det?
Ole: Der går en dreng fra Kina i vores parallelklasse, og han cykler i skole..
Beruset cyklist
En betjent rakte hånden ud for at stoppe en beruset cyklist.
Manden kørte bare videre med ordene:
“Det kan du godt opgive, kammerat, jeg tager aldrig blaffere med.”
Fængslets 70-års jubliæum
Fængslet skal fejre deres 70-års jubliæum.
Der bliver holdt personalemøde, og det besluttes,
at fangerne skal have lov til at komme med forslag.
Fængselsinspektøren: -Har I nogle forslag til vores jubliæum?
Fange nummer 666: -Ja! Hvad med at holde åbent hus?
De 10 bud kan være nyttige
En mand havde lige fået stjålet sin cykel…
Så han bad den lokale præst om at læse de 10 bud op til næste gudstjeneste, så når man kom til at man ikke måtte stjæle kunne det jo være at der var nogen der fik dårlig samvittighed.
Et par dage efter gudstjenesten mødes præsten og manden så, præsten spørger fandt du så din cykel, manden svarer nej, men da du kom til at man ikke må bedrive hor kunne jeg huske hvor jeg havde stillet den.
Lille Per
Lille per sagde til sin lærer:
Fru Andersen, kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?
Fru Andersen: Nej selvføjelig ikke.
Lille Per: Godt, jeg har ikke lavet lektier.
Pinligt!
Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; – Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; – Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; – Er det dig, Kurt?
En lærer forsømte ingen
En lærer forsømte ingen lejlighed til at lære eleverne at regne.
Da han en dag mødte fire drenge fra klassen, standsede dem og tog tre æbler op af lommen.
– Nåh, sagde han, lad og så se, hvordan i vil klare det her ?
I får nu tre æbler til deling mellem jer fire.
Hvordan vil i fordele dem mellem jer.
– Det er ikke noget problem, sagde Hans-Ole, Henrik kan ikke lide æbler.
Livet
Vi starter med lås, der i
flertal er låse,
men flertal af gås er gæs
– ikke gåse.
Vi taler om fod, er der fler´
siger vi fødder,
men skønt vi siger flod, vi
aldrig si´r flødder!
Er der en, er det den, er der to,
si´r man disse.
Hvorfor fa´n hedder pen så –
pluralt – ikke pisse?
At flertal af mand er mænd
– ikke mænner,
er svært at forstå, når en
tand bli´r til tænder.
Skønt flertal af and som
bekendt hedder ænder,
så hører man aldrig, at
spand bli´r til spænder.
En anden mærkværdighed
her til lands:
I tredie person er det han,
ham og hans.
Er det sund logik? -Ja, derom
spø´r vi kuns –
man ikke om damer si´r
hun, hum og huns.
At synge i datid på dansk
hedder sang,
men gynge imperfektum er
ikke gang.
Og hvem kan forstå, hvorfor
springe er sprang,
når bringe det ikke i datid
er brang?
Korrekt hedder datid af bringe
jo bragte,
hvor er så logikken, når man
siger bagte
på basis af infinitiven at bage?
Et andet eksempel: Det
hedder “at tage”.
Det bøjes til datid ved, at
man siger tog.
Sku´ bage så ikke i datid gi´ bog?
Når bringe er bragte, sku´
bagte vær´ binge,
men så måtte ragte vær´
datid af ringe,
og ragte – det findes på dansk
faktisk ikke.
Derfor må vi hel´re la´ spørgsmålet ligge!
Helvede
Mand kommer i helvede, og bliver vist rundt.
Første rum han står der nogle mennesker i lort til anklerne, der gider han ikke at være så manden og djævlen går videre.
Så kommer han til et rum hvor de står i lort til knæene, “Nå”, tænker han. “Hvad mon det næste bliver?” for der gider han heller ikke at være.
Så kommer de til et rum hvor de står i lort til halsen, men står samtidig og ryger cigarer.
“Her vil jeg være”, siger manden til djævlen. Han kommer ind og får en cigar.
De har det hyggeligt, indtil djævlen kommer tilbage og siger:
“Så er pausen forbi, så skal I stå på hovedet igen!”
50-års bryllupsdag
Sam og Becky fejrer deres 50-års bryllupsdag.
Sam siger til Becky: “Becky, jeg har spekuleret meget på, om du nogensinde har bedraget mig?”
Becky svarer: “Åh, Sam, hvorfor dog stille sådan et spørgsmål nu. Du har slet ikke lyst til at stille det spørgsmål…”
“Jo Becky, jeg vil virkelig gerne vide det…”
“Ja, ja da. Tre gange…”
“Tre? Nå, men hvornår var så?” spørger han.
“Tja, Sam, kan du huske, da du var 35 år gammel, og du virkelig gerne ville starte din egen forretning, og banken ikke ville give dig et lån? Kan du også huske, at bankdirektøren selv en dag kom hjem til os, og ordnede det hele, helt uden at stille spørgsmål”
“Åh, Becky, gjorde du det for mig? Nu elsker jeg dig mere end nogensinde,tænk at du gjorde det for mig! Nå, hvornår var så den anden gang?”
“Sam, kan du huske den komplicerede hjertesygdom du fik, og du behøvede en meget kompliceret operation? Husk, hvordan ingen kirurger kunne udføre indgrebet. Husk så hvordan Professor DeBakey kom hele vejen herop og udførte operationen, og du blev helt rask igen.”
“Jeg kan ikke tro det! Tænk at du gjorde det, bare for at hjælpe mig. Jeg har den mest fantastiske kone i verden. For at gøre sådan noget, må du virkelig elske mig. Jeg er så rørt.
Men sig mig så, hvornår var den tredje gang?”
“Øh, Sam, kan du huske for et par år siden, da du virkelig gerne ville være formand for golfklubben, og du manglede 17 stemmer…?”