Pornofilm

Nogle af de ældre mænd på plejehjemmet har fået lov til at se pornofilm.
Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at
lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse,
hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
“Hvad laver du?” spørger de.
“Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!

Min kone

Manden forklarede:
Min kone er så pernitten, at alt skal være i fineste orden.
Hvis jeg f.eks. står op midt om natten for at gå ud og tisse,
så har hun redt min seng, når jeg kommer tilbage…

Bær

– “Mor hvad er det for nogen bær?” Spurgte den lille pige i skoven.
– “Det er blåbær, Lise!”
– “Jamen, de er jo helt røde!”
– “Det er kun så længe, de er grønne…”

Potens Tøfler

Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked.
Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster.
“Åh, Effendi”, svarer kræmmer Hassan. “De er meget dyre.
Det er ægte elskovs-tøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen.”
Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne.
Jensen tager tøflerne på, og de virker!!
Jensen kaster Hassan ind over disken, og går i gang med at give ham en baghyler.
Hassan spræller, og råber: “Effendi, Effendi… du har taget tøflerne omvendt på!”

20 Kroner

Læreren til eleverne: Jeg vil nu begynde at stille jer nogle spørgsmål,
den der svarer rigtig får 1 time fri…
Læreren: “Hvor mange sandkorn er der i Sahara?”
Der var ingen der kunne svare.
Næste dag var der endnu et spørgsmål…
Læreren: Hvor mange dråber vand er der i Atlanterhavet?” Ingen kunne svare.
Så efter skoletid gik Poul op og lagde en 20’er på kateteret…
Næste dag spurgte læreren så: “Hvem har langt 20 kroner på mit bord?”
Poul: “Det har jeg, vi ses om 1 time.”

Skostørrelser

To kvinder sad på en cafe.
Den ene sagde:
– “Det er længe siden at jeg har fået et “ordenligt” mandfolk..!”
– “Bare se efter mænd med store skostørrelser. Det passer med størrelsen af deres penis.”
Kvinden fandt en med store sko og de tog hjem til ham. Efter sex gav hun manden 500 kr.
– “Hvorfor det…?” Spørger manden undrende.
– “Så kan du købe et par sko der passer..

Brevkursus

Mellem veninder:
-Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex.
-Såh, hvordan foregår det?
-Det er meget nemt.
Jeg får en lektion af postbuddet hver dag…

Tryllekunstner

En tryllekunstner køber en papegøje for at bruge den i sit show.
Desværre er det som om, fuglen bevidst modarbejder ham.
Gang på gang bryder den ind og røber tricket for tilskuerne.
“Se han har kort i ærmerne” skriger papegøjen til
tryllekunstnerens store irritation.
Dette står på indtil de en dag skal optræde på Oslo båden.
Ligesom showet er begyndt, lyder alarmen, skibet er ved at synke.
Tryllekunstneren overlever ved at redde sig op på en planke i vandet.
Papegøjen kommer flyvende og sætter sig.
Efter at have nedstirret ham i flere timer, siger papegøjen endelig:
“Okay, jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet?”

En nøgen mand

Den ældre dame ringede til politiet.
– “Skynd jeg at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor.”
Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue.
Den ene betjent: “Men jeg ser da kun mandens brystkasse?”
Damen: “Stig op på stolen her, så skal du bare se.”