Og så var der politikeren, der nødigt ville gå, hvorfor han
måtte løbe fra sit ord for at kunne blive siddende.
Torben forlader mig snart
– “Torben forlader mig snart.”
– “Det var da ikke så godt.”
– “Nej, men han ved det ikke endnu.”
Gammelt og småt
Nå, var det så et godt hotel, I boede på?
Nej, det var gammelt og småt, og rummet var så lille,
at de havde malet møblerne på væggene.
Operationer
Tre kirurger sidder og praler med deres bedste operationer.
Kirurg nr. 1: »… og så kom der en mand ind, som havde haft hånden i blenderen.
Den var helt kvast, men jeg lappede den sammen så den var så god som ny!«
Kirurg nr. 2: »Det lyder da meget fint, men jeg har altså opereret på én,
som havde fået hele underkroppen kørt over af en damptromle.
I dag er han på fodboldlandsholdet!«
Kirurg nr. 3: »Skulle det være noget? Jeg fik engang en patient ind,
som var blevet kørt over af en mejetærsker.
Der var et røvhul og et fipskæg tilbage.
Jeg lappede sammen på ham, og i dag er han finansminister!«
En ældre neger
En ældre neger gik en dag ind i en kirke, lagde sig på knæ, kiggede op mod himlen, og bad:
Herre, Herre – lyt til mig.Til sin store overraskelse hørte han en kraftig, malmfuld stemme:
Hvad kan jeg gøre for dig, min søn?
Herre, svarede manden.
Jeg er 64 år gammel og jeg har aldrig fundet ud af, hvorfor jeg skulle have sort hud.
Gud sagde:
Jeg ønskede at din hud skulle være i stand til at modstå den
brændende sol nær ækvator.
Manden tænkte over, hvad han havde hørt, og spurgte så igen:
Herre, hvorfor har du givet mig så lange ben?
Således at du var i stand til at løbe fra de vilde dyr i junglen.
Og hvorfor har jeg fået kruset hår?Gud svarede tålmodigt:
Fordi, min søn, at jeg ikke ønskede, at dit hår skulle hænge fast i bevoksningen i junglen.
Manden sagde:
Aha, ser man det.
Han snerpede læberne sammen og sagde: Jeg har endnu et spørgsmål, Herre:
Hvad fanden laver jeg så her i Danmark!
Lille Nikolai
Lille Nikolai kommer forbavset hjem fra søndags-skole, og siger til sin far:
-“Jeg forstår ikke et kuk!”
Når vi kommer siger præsten:
-“Rejs jer op for herren, men når vi er i Parken og se fodbold siger de sæt jer ned for fanden!”
Vidne falsk
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine,
som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
– De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?
– Ja min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt.
Mellem veninder
– Jeg har hovedpine.
– Ærgerligt, men ved du, hvad min kæreste gør, når jeg har hovedpine?
– Næh?
– Han flår tøjet af mig og giver mig en tur på køkkenbordet. Det plejer at hjælpe.
– Det lyder godt. Er din kæreste hjemme i aften?
Dommer Tæv!
Jamen dog, hvordan er det, du ser ud?, sagde konen til fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp.
– Du ser endnu værre ud end sidste uge!.
– Ja den gang fik jeg kun tæv af det ene hold , men i dag blev kampen uafgjort …!
Mand og mus på et værtshus!
En mand kommer ind på et værtshus!
Han går hen til baren og bestiller en whisky med dobbelt væge. Drikker det meste og hælder resten ned i frakkelommen.
Han bestille endnu en dobbelt whisky, drikker det meste og hælder resten i lommen.
Bestiller endnu én, drikker det meste, hælder resten ned i lommen!
Fjerde gang siger bartenderen: “Nu gider jeg fandme ikke se på det svineri mere!
Du kan godt få en dobbelt whisky til, men du hælder ikke resten i lommen!”
Manden (der efterhånden er lettere beruset) siger:
“Du skal satme ikk’ være fræk! Kom med udenfor så vi kan få afgjort dette som mænd!”
Så stikker en lille mus hovedet op og skriger: “Ja, og tag din forpulede kat med!”