Manden kommer hjem fra arbejde og finder sin kone i gang med at pakke kufferten.
“Hvor skal du hen?” spørger han overrasket.
“Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at man kan få 600 kr. for et knald dernede!”
Lidt efter går konen på toilettet, og da hun kommer ud igen, ser hun , at også manden i gang med at pakke.
“Hvor skal DU hen?” spørger hun.
“Jeg skal til Paris!” svarer han hurtigt.
“Hvad skal du derned efter?” vil konen vide.
“Jeg skal ned at se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året!!”
Osama og Bush
Osama og Bush sad og spillede skak, hvem vandt?
Det gjorde Osama for Bush havde allerede mistede sine to tårne.
E-mails
Hvordan undgår man, ens kæreste læser ens mail?
Man omdøber indbakken til “brugsanvisninger”.
Prostitueret
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
– “Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.”
– “Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?”
– “Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang…”
Apoteket
En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: “Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren: “Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet…
Nej ved du hvad…vi siger sgu to pakker.
Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften,
og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten.”
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen
og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den
unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: “Jeg vidste da ikke, at du var så Religiøs?”.
Fyren svarer: “Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker !”.
Den nye præst!
Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale.
Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
“Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glas vodka
ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vodka.”
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink,
hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler
virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen.
På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J.C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
“Tag dette og spis det, for dette er mit legeme.” Han sagde ikke: “Æd mig.”
Brian og hans drøm
Eleven Brian kommer 15 min. forsent til skole.
Læreren: “Hvorfor kommer du forsent i skole Brian?”
Brian: “Jeg drømte om en fodboldkamp”
Læreren: “Hvorfor kommer du forsent af den grund?”
Brian: “Der var forlænget spilletid!”
En lille dreng der græd
En lille dreng stod ved en havelåge og græd. En ældre dame kom forbi og spurgte, hvorfor han stod der og græd.
– Min far er rigtig dum, han har lige druknet 6 killinger.
– Ja, det må jeg nok sige, sikke en væmmelig far.
– Ja, ikke? Han havde nemlig lovet, at jeg måtte drukne dem.
3 rotter
Der var engang 3 rotter som sad nede i et kloakrør… så begyndte de at blære sig for hinanden.
Først siger den første jeg drikker rotte gift som om det var safte vand…
så siger den anden det er da ingenting i forhold til at jeg bruger musefælden som en bænk…
så rejser den tredje sig op og den første spørger hvor han skal hen?
– Jeg skal bare lige hjem og fodrer katten…
364 kondomer
Kunden: Jeg vil gerne have 364 kondomer
Ejer: Hvorfor ikke 365 så har du til et helt år
Kunden: Sig mig tror du ikke jeg tænker på andet end sex