Hos Psykologen!

-“Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden…”
-“Javel, og hvornår begyndte det?”
-“På mandag!”

Manden på den øde ø…

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han
pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det
kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre.
Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en
underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:
– Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
– 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op.
Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
– Åh – det var godt!
Så spørger kvinden:
– Hvornår har du sidst drukket whisky?
– For 14 år siden, svarer manden.
Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op.
Frem kommer en lommelærke. Manden tager en ordentligt slurk:
– Åh – det var f… godt!
Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
– Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
– Hold da k… Du vil da ikke fortælle mig, at du også har golfkøller derinde…?

Far og Søn

Moderen tager sin søn med til læge,
fordi hun er bekymret over hans
underudviklede diller. Det skal de ikke
bekymre dem om frue, bare giv ham
godt med tørkost. Næste morgen ved
morgenbordet:
– Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
– Bare spis de 2 øverste, resten er til din far!

Røvhullerne

To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen.
Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger:
Hvad faenden har du gang i knægt
Min far sagde at jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her!..

BH størrelser

Har du tænkt på hvorfor ABCDEF bliver brugt til at definere BH størrelser.
A=Acceptabel B=Beautiful C=Champions D=Dejlige E=Enorme F=falske

En synd

En stor dreng gik til præsten med sit problem:
Jeg fulgte en pige hjem igår. Er det en synd?
Nej sagde præsten.
Jeg gik med ind, er det en synd?
Nej sagde præsten.
Så kyssede jeg hende, er det en synd?
Nej sagde præsten.
Så tog jeg på hendes bryster, er det en synd?
nej sagde præsten.
Så kom hendes mor.
Det var synd sagde præsten…

Job hos Microsoft

En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft.
Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker).
Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse:
“Du er ansat; giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer,
som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag”.
Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer
og derfor heller ingen e-mail adresse.
Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slet ikke virtuelt
og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.
Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen.
Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked.
På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på lommen.
Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.
Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede sine penge hver dag.
Et stykke tid senere købte han sig en kærre… byttede den til en varevogn og snart,
snart havde han en hel vognpark af lastbiler.
Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin families fremtid
og beslutter sig for at tegne en livsforsikring.
Han ringer til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype.
Da samtalen er slut spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail.
Hvortil agenten forundret siger: “Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret,
at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet hvis De havde haft e-mail”.
Manden tænkte lidt og svarede så: “Jeg kunne være blevet gulvvasker hos Microsoft

En Brøler…

Peter og Bo beslutter sig for at tage på skitur, så de pakker bilen og tager nordpå.
Da de har kørt et par timer bliver de fanget i en forfærdelig snestorm,
så de kører ind til en nærliggende gård og spørger en attraktiv dame,
om de må tilbringe natten der. “Jeg er næsten lige blevet enke,” forklarer hun,
“og jeg er bange for, at naboerne vil snakke, hvis I bor i huset.”
“Det behøver du ikke at bekymre dig om, vi vil være glade, om vi må sove i laden,” siger Peter.
Ni måneder senere får Peter et brev fra enkens advokat.
Da han er færdig med at læse brevet, besøger han sin ven Bo og spørger:
“Bo, husker du hende den lækre enke fra den gård, vi overnattede på?”
Det husker Bo, så Peter fortsætter:
“Kan det tænkes, at du gik op til huset midt om natten og havde sex med hende?”
“Jah,” svarer Bo, “det må jeg tilstå.”
“Og fortalte du hende tilfældigvis mit navn i stedet for dit eget?”
Bo bliver rød i hovedet og siger: “Jah, det er jeg bange for.”
“Nå, men tak. Hun er lige død og har efterladt alt til mig.”

Tak brormand… eller?

Poul mødte op i skolen med hele hovedet pakket ind i gazebind.
“Gud fader fri mig vel”, sagde læreren, “hvad er der da sket med dig Poul?”
Poul: “Jeg er blevet stukket af en bi.”
Læreren: “Jamen derfor behøver du vel ikke at ha` hele hovedet pakket ind.”
Poul: “Jo for min storebror slog den ihjel med en skovl!”