Lille Per og lille Mette var i bad sammen og da Mette så Per nøgen, pegede hun på hans nedre dele og sagde:
– “Hvad er det for en?”
– “Det er min.”
– “Må jeg godt lege med den?”
– “Nej, du kunne jo bare lade være med at ødelægge din egen!”
Stilskift
En mandlig bankmand bemærker en dag på arbejdet, at hans mandlige kollega har en ring i øret.
Da han kender kollegaen som en konservativ person, bliver han nysgerrig over det pludselige stilskift.
Han går op til ham og spørger:
– “Jeg vidste ikke at du var til øreringe?”
– “Lad være med at gøre et stort nummer ud af det, det er jo kun en ørering”
– “Ok, men hvor lang tid har du gået med den?”
– “Lige siden min kone fandt den i vores seng”.
Bedemand
En ung mand var kommet i lære som bedemand. Et af hans første job var at klargøre liget af en skaldet mand som brugte paryk.
Hans største problem var, at hver gang han forsøgte at lægge manden i kisten gled parykken ned i panden på manden.
Han beklagede sig til chefen, som foreslog at de limede parykken fast, og sagde at nu skulle han hente noget lim.
Chefen rodede rundt i det tilstødende værksted og ledte efter dåsen med lim.
Efter et stykke tid råbte han ind til den unge mand:
– “Du må have lidt tålmodighed, jeg kan ikke finde limen.”
Herefter lød det inde fra den unge mand:
– “Glem limen – jeg fandt et søm!”
Larm
Den nye skoleinspektør blev på sin første dag irriteret over den larm, børnene lavede i et klasselokale.
Vredt åbnede han døren og hev fat i den højeste pige, som åbenbart talte mest.
Han slæbte hende ned på sit kontor, satte hende i skammekrogen og bad hende holde mund.
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind og spurgte:
– Hr. inspektør, hvornår får vi vores lærerinde tilbage?
To mænd
To mænd står og taler sammen…
– “Jeg hører du lige er blevet gift igen.”
– “Ja, hende her bliver nummer 4.”
– “Hvad skete der med de andre koner?”
– “De er alle sammen døde.”
– “Hvordan er det sket?”
– “Min første kone spiste giftige svampe.”
– “Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?”
– “Hun spiste giftige svampe.”
– “Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?”
– “Nej, hun brækkede nakken.”
– “Nå OK, altså et uheld.”
– “Nej, hun ville ikke spise sine svampe.”
Gengæld
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper, hver gang jeg var til et kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte:
” Det er din tur næste gang”.
Det fik en ende, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelser!
Tid ved lægen
En mand ringer til lægen:
– “Hallo, min kones kæbe er gået af led. Hun kan overhovedet ikke tale.
Kan hun få en tid engang i næste måned eller senere?”
Hun fortalte nabokonen
– Min søn har et frygteligt rod på hans værelse, så jeg bad ham rydde op og sagde:
“Her er 200,- kr. og så vil jeg ikke se sådan et rod igen.”
Det gjorde jeg heller ikke.
Han købte en ny lås til døren…
Grønlænderjoke
Der var engang en grønlænder der skulle ind i til den lokale købmand.
Så da ha skulle betale glemte han at betale for noget hvalfedt,
og så blev han anklaget for at være spækhugger.
Hos frisøren
Frisøren til kunden:
– Dit hår er ved at blive gråt jensen
Kunden surt:
– Det undrer mig ikke når man tænker på det tempo du klipper i