Pamela Anderson

En lille dreng ringer 112:
– Hej! Min mors hår sidder fast i bruseren,og
hun fryser, for hun har ikke noget tøj på!
-Javel! Men vi kommer altså ikke og redder mødre
ud af brusere! Hvad er din mors navn?
– Pamela Anderson!
– Vi kommer med det samme!

Sikke en klog søn

En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: “Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble – Hvor mange har du så?”
Drengen: “Otte!”
Psykologen: “Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?”
Drengen: “Ben!”
Psykologen: “Hvad har din far, som din mor holder mest af?”
Drengen: “Penge!”
Psykologen (henvendt til faderen): “Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!”
Faderen: “Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!”

Den dyrebare jakke

En dag skulle en sværvægtbokser spise på restaurant.
Så da han hængte sin dyrebare jakke på et tøjstativ, skrev han en seddel og satte den i jakken med en nål.
På seddelen stod der: “Denne jakke tilhører verdens bedste sværvægtbokser”.
Da han så var færdig med at spise, var jakken væk!
Der sad så en anden seddel på stativet,
hvorpå der stod: “Jakken er stjålet af verdens hurtigste løber…”

Lykke skal der til

– Har Alfred virkelig friet ?
– Ja
– Sagde du ja?
– Nej
– Hvordan tog han det ?
– Han drak sig fuld i 4 dage i træk
– Tog han det SÅ alvorligt ?
– Nej han fejrede det !

Hvor mange børn

Et nygift par diskuterede, hvor mange børn, de skulle have…
Konen mente, at tre børn var i orden, mens manden ville nøjes med to.
Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden at afslutte diskussionen med kommentaren:
– “Efter vores andet barn, lader jeg mig sterilisere. Så er der vidst ikke mere at tale om!”
Hvortil konen tørt svarede:
– “Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn, som var det dit eget.”

Hos grønthandleren

En amerikansk turist kommer ind i en dansk grønthandel og tager hånligt en vandmelon:
– Er dette virkelig de største æbler, danskerne kan frembringe?
– Hej, hold fingrene fra vindruerne.

Moderkagen

Og så var der landsbylægen der skulle på ferie. Han bad dyrlægen holde lidt øje med tingene mens han var væk, hvilket dyrlægen var helt med på.
Lægen: “Du skal nok holde lidt øje med Fru Jensen, hun er jo højgravid. Jeg regner med at hun venter med at føde til jeg kommer hjem, men du skal være forberedt.” Dyrlægen nikker.
Da lægen så kommer hjem fra ferie spørger han dyrlægen hvordan det er gået:
Dyrlægen: “Ja, Fru Jensen har jo født – en dejlig lille dreng på 7 pund!”
Lægen: “Nå, gik det godt? Ingen komplikationer?”
Dyrlægen: “Ja altså selve fødslen gik fint, men det var sq svært at få hende til at spise moderkagen bagefter!”

Unredsegølse

En viskdenbaleig unsdelrøgese lavet af et untivseriet i Enlgnad har
vist at desrom de to føsrte- og to siste botsvkeaer i alle oredne i
en tekst er ritkigt plessart, spllier det ingen rolle hvkilen ræføkkelge
de øvirge boskvetaer i oredne kommer. Tektsen er fuldt læbsar selv
om de andre bokeastver kommer huilbtertlulter! Dette er fordi vi ikke
læser hver eneklt botksav, men ser bildeler af ordet som en hehled.

Computere

Computere må være hunkønsvæsener:
– Man bliver nødt til at tænde dem for at få deres opmærksomhed.
– De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
– Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer,
men meget af tiden er de problemet. Så snart du har anskaffet dig en,
indser du, at hvis du havde ventet lidt længere,
kunne du have fået en bedre model.