En blondine vidner falsk

En blondine vidner falsk:
Dommeren i retten til blondinen:
– Er De klar over, hvor meget de får for at vidne falsk?
– Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden.!

Lille Per og lille Lise 33

Lille Per kom gående hen ad vejen med to store plasticposer, da han mødte lille Lise.
– Hvad har du i de to poser, Lilleper?, spurgte lille Lise.
– Den ene pose er helt fyldt med tiere…, svarede Lilleper.
– Hvor har du dem fra? spurgte lille Lise.
– Jo, ser du, henne på stadion når der er fodboldkamp,
så gider alle mændene ikke gå ned på toilettet når de skal tisse,
så de stikker bare tissemanden ud mellem maskerne i hegnet.
Så løber jeg hen og griber fat i den, med en saks i hånden, og siger:
– ”ti kroner eller jeg klipper ”
– Nå… Men hvad har du så i den anden pose?
– Nu er det jo ikke alle der har en tier på sig ..

Bonden Joe og grisen

Det var en bonde, der hed Joe… Han ville gerne starte sin egen grisefarm.
Han tænkte at han i stedet for at købe en han- og hun gris,
kunne han bare købe en hun gris og så selv gøre arbejdet.
Han spørger lægen om hvordan man kan se om grisen er gravid.
Så siger lægen: “du kan se det hvis grisen ligger på ryggen
og klør sig på maven… det tænker Joe så lidt over…
Da han så kommer hjem med grisen, tænker han at han lige så godt ku forsøge med det samme,
så ud i Fiat’en sammen og grisen, og så drøner han ud i skoven.
Ordner så det han skal ordne med grisen, kører hjem igen og venter så… men der sker ikke noget..
Så efter 4 dage beslutter han sig for at prøve igen…
Ud i Fiat’en sammen med grisen ud i skoven, og så lige gi grisen en omgang.
De kører hjem og venter igen, men der sker bare ik en skid.
Så efter en uge kommer stuepigen løbende ind til Joe:
– “Skynd dig og kom grisen gør noget underligt noget…!”
Joe blir meget glad da han hører det så han siger:
– “ligger den på ryggen og klør sig på maven?”
Stuepigen svare så:” Nej det gør den ik.. den sidder ude i Fiat’en og dytter!”

Blondinen

Blondinen var ved lægen som sagde at hun ikke måtte have sex med hendes mand i 3 måneder.
Ingen problem sagde hun, for jeg har sådan nogle søde naboer.

Firmafester

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
– “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”
– “Så du hvem, det var?”
– “Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!”

Muz muz muz

Hvad er det, der er sort og gult og siger “muz muz muz” ?
– En bi der flyver baglæns

Hvor gammel er jeg

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag.
Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror,
han er. “Ca. 35,” lyder svaret. “Faktisk er jeg 47,” siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger
også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er.
Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. “Faktisk er jeg 47” smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: “Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig.
Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder.
Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter,
vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder.”
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva’ fa’en,
og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen.
“Okay, det var det. Du er 47!” Forbløffet siger manden:
“Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?”
Damen svarer: “Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!”

Lille Ole I Skolen…

Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?”
– “Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården, og det skulle
forestille førsteklasse?”