En selvoptaget mand tog sol men bemærkede at tissemanden var helt hvid!
Så gik han ned til stranden og gravede sig ned, så kun tisseren stak frem!
En gammel dame gik forbi og udbrød:
Hvor surt!
Da jeg var 10, havde jeg ikke hørt om den!
Da jeg var 20 lærte jeg den at kende!
Da jeg var 30 var jeg vild med den!
Da jeg var 40 var den sjælden!
Da jeg var 50 måtte jeg betale for den!
Da jeg var 60 kunne jeg slet ikke få den,
og nu hvor den gror i naturen,
er jeg 70- og for gammel til at gå i Spagat.
Hvad sagde Hitler
Hvad sagde Hitler når han satte sig ind i en taxi?
Svar: Gi’ den gas!
Ingeniør
En kemiingeniør, en elektronikingeniør og en Microsoft-ingeniør kom kørende i en bil.
Pludselig går bilen i stå.
Kemi-ingeniørren.: Der må være noget galt med benzinen – vi skal have checket blandingen!
Elektronikingeniøren.: Nej, nej. Det er motoren. Lad os nu skille motoren ad og finde fejlen!
Microsoft-ingeniøren.: I tager helt fejl. Nu lukker vi alle vinduer, går ud af bilen og går ind igen – så virker den!
Den moderne stripper…
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en
500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede
den på den anden balle af stripperen.
(Så for Sørensen da. Hvad gør jeg nu, tænker jyden.)
Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger:
“Du kan bare tage den på 3.000,- kr., og så tager jeg de to sedler!”
Pigen satte
Pigen satte sin cykel op ad muren, men den væltede.
Nabo sønnen så det og grinede højlydt og sagde: – ”Den besvimede SQ”.
– ”Det havde du osse gjort efter to timer mellem mine ben” sagde pigen!
Drengen og bilen
En dreng kommer gående hen ad gaden, der kører en bil op ved siden
af ham og chaufføren ruller vinduet ned: ” Vil du ikke have et lift?”
Drengen kigger ligeud og mumler “N-nej”
Bilen kører lidt langsommere og følger efter drengen.
Så kører den op på siden af ham igen og manden spørger:
– “Hvis nu du kører med får du en 50’er, okay?”
Drengen kigger stift ligeud og mumler “N-nej”
Bilen kører atter tilbage, men kommer igen:
– “Hvis nu du kører med får du en 50’er og en pakke toffee-fee?”
Drengen vender sig bestemt om og siger med høj stemme:
” NEJ FAR, DET VAR DIG DER VILLE HAVE DEN SKODA!”
Adam & Eva
Adam gik en tur i Paradis sammen med Gud, da snakken falder på Eva.
Adam: Gud, Eva er smuk. Hvorfor gjorde du hende så smuk?
Gud: For at du skal have lyst til at kigge på hende
Adam: Gud, Hendes hud er så blød. Hvorfor gjorde du hendes hud så blød?
Gud: For du skal have lyst til at røre hende.
Adam: Hun lugter altid så godt. Hvorfor fik du hende til at lugte så godt?
Gud: For at du skal have lyst til at være nær hende.
Adam: Det er vidunderligt, og ikke for at være utaknemmelig, men hvorfor gjorde du hende så dum?
Gud: For at få hende til at elske dig!
3. verdenskrig
Bush og Powell sidder på et værtshus og drikker tæt,
da en mand kommer forbi og siger:
– “Hva fa’en, er det ikke Bush og Powell, hvad laver I her?
– ”Vi planlægger blot tredje verdenskrig!
Okay, og hvad går den så ud på, spørger han.
Vi dræber 40 mio. irakere og en blondine med store patter”.
– ”Hvorfor dræbe en blondine med store patter”, spørger manden.
Der kan du se, sagde Bush og klappede Powell på skulderen,
ingen bekymrer sig om irakerne.
Hvad er forskellen…
Hvad er forskellen mellem en prut og en fis? – ikke en skid..
100, 200, 500
Hørt på kostskolen:
Rektor: “Velkommen til kostskolen, drenge.
I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal,
koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og 500 tredje gange.”
Stemme fra salen: “Hvad koster et årskort?”